13 10 12

Анекдоты

Тема от Андрея Куликова:
«А здесь, уважаемые участники постим и читаем свежие и бородатые, приличные и не очень АНЕКДОТЫ. Практикуемся. Ведь умение их рассказывать неотъемлемая часть культуры общения :) )))»

От себя хотел бы добавить, что если будем тут «травить» анекдоты, то не забываем об общих правилах группы…. Мат тут также запрещен….
Анекдоты было интересно почитать новые и не совсем «затравленные»)))))


Комментариев к записи: 886

  1. ekaterin:

    Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

  2. margarit:

    Наша жизнь похожа на курятник, каждый стремиться забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  3. sveta:

    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: – Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): – А сексом можно заниматься? – Можно – А оральным? – Можно – А на боку? – Можно – А сидя? – Можно – А стоя? – Нельзя! – Почему? – Может плавно перейти в танец!

  4. ura:

    Стучаться поздно вечером в женский монастырь два молодых еврея. Выходит настоятельница и говорит:
    «Как вам не стыдно, нахалы. Здесь живут невинные девы, невесты Христа.»
    «А мы – родственники жениха.»

  5. daniil:

    Идет приём у психолога, заходит мужчина, присаживается на стул и говорит:
    - Доктор, у меня совсем нет друзей. Ну что, ты поможешь мне, жирный очкарик- старикашка?

  6. daniil:

    Доктор: Ну что-ж, поздравляю! В Вас зарождается новая жизнь!
    Пациент: Как??? Доктор!!!! Я же мужчина!!!!????
    Доктор: Э-э-э … видите ли, батенька, а глистам наплевать!

  7. daniil:

    Отец ревет в бешенстве:
    - Ты лишил невинности мою дочь!
    Молодой человек в ответ:
    - Клянусь, это больше не повторится!

  8. ura:

    К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 500 тысяч.
    - Это хорошие деньги. Что за предложение?
    - Я слышал, вы даете за вашей дочерью миллион, так я согласен взять ее за 500тыс.

  9. ekaterin:

    «Не дети,а булыжники!»-сказал водитель грузовика,разворачиваясь на тер-ии детского сада.

  10. maksim:

    «Познакомилась с таким парнем, у него такой член, тааакой член, у меня даже в голове не укладывается!»

  11. andrey:

    Уважаемые пользователи сайта «В контакте»!

    Убедительная просьба: пожалуйста, не фотографируйтесь возле лимузинов и других дорогих автомобилей, на модных курортах, в дорогой одежде и т.д. Очень трудно оценить реальный уровень Ваших доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

    Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

    ps: От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: пожалуйста, делайте фото только в фас и в профиль, не загромождайте кадр лишними предметами (дети, кошки, собаки, мишки, телефоны и пр.). Они засоряют нашу базу данных!

    :) ))

  12. anna:

    -Извините, тут стадо баранов не пробегало?
    -Нет, а вы что, отстали?!

  13. ulija:

    Мама-акула учит сына-акулёнка примудростям охоты на людей:
    -Подплываешь ,сынок, к человеку медленно. Кружишь вокруг него,постепенно сокращая круги , а потом нападаешь.
    Акулёнок:
    -Ма, а если напасть сразу ?
    -Тогда,сынок, придеться есть с г*вном!

    Мальчик подходит к маме и говорит :
    -Мам, я хочу братика !
    Мама задумавшись:
    -Ну не знаю….спроси у него. Может он не против.

  14. ura:

    - На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное

  15. m-tja:

    Отец – сыну:
    - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
    - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

  16. sveta:

    Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой размер груди?
    - 3-й
    - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!
    Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    - Ты сколько раз за ночь жену?
    - Я – три.
    - А я – четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: Мужики, не надо ля-ля!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))

  17. sveta:

    Девочка сказала: «Горшочек, не вари».
    Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!», – и добавила, – «Не кипятись!».
    Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!».
    Обозвала телефон пустозвоном.
    Выключила свет в холодильнике.
    Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие..».
    «Не пи*ди!» – досталось и радиоточке.
    В общем, поговорить девочке было не с кем.

  18. anna:

    ух ты.. обожаю анекдоты..))) у Светы очень весело получается))))

  19. anna:

    А как назывется такой вид словесного юмористического творчества?

    Трудности перевода.

    1)Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?…
    2) Undressed custom model — Голая таможенная модель
    3) Manicure — Деньги лечат
    4) I’m just asking — Я всего лишь король жоп
    5) I have been there — У меня там фасоль
    6) God only knows — Единственный нос бога
    7) We are the champions — Мы шампиньоны
    8) You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
    9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
    10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
    11) I fell in love — Я свалился в любовь
    12) Just in case — Только в портфеле
    13) I will never give up — Меня никогда не тошнит
    14) Oh, dear — Ах, олень.
    15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
    16) I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
    17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
    18) Finnish people — Конченые люди
    19) Bad influence — Плохая простуда
    20) Phone seller — Позвони продавцу
    21) Good products — Бог на стороне уток
    22) Let’s have a party — Давайте организуем партию
    23) Watch out! — Посмотри снаружи!
    24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец
    25) Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
    26) I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
    27) Let it be! — Давайте есть пчел!
    28) love you baby – Я люблю вас, ба

  20. sveta:

    мне кажется, это единственная тема, где с удовольствием прочитаешь все посты )) Опять же, неважно, с какой страницы начнешь, все равно будешь в теме )))

  21. sveta:

    Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ…
    он ей в ответ: ХОРОШО…
    спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
    Он перезванивает: ГАЛЯ,ДУРА БЛЯ…. Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?….

  22. jana:

    Меняю 100 марлевых повязок и 30тюбиков оксолиновой мази на подержаный лексус и ОООчень крутую мобилку))

  23. aliev:

    Дочь 5лет – Ма,а можно я с ребятами на речку купатся. Мама: Утонешь домой не приходи

  24. maksim:

    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
    футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
    - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

  25. maksim:

    Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

  26. maks:

    Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
    - ….
    - Ёжик, ну не молчи!
    - ….
    - Ёжик, Ну смотри – Звезды!!!

    Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

    - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

    Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…

  27. vika:

    «Женская логика»:
    Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится- на ты или на вы?
    Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
    -Юля, передай на билет, пожалуйста!
    девушка(ошеломленно):
    -Откуда вы меня знаете???

  28. igor:

    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    «у меня голова болит, отстань…»
    Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
    Она: – и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
    или страстная медсестра?..

  29. sergej:

    Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я выполню три ваших желания.
    Первым загадывает русский:
    - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был.
    - Хорошо, говорит золотая рыбка.
    - А вот я бы, – говорит финн,- хоттел чтобы у меня правая рука валною ходила.
    - А зачем это тебе?
    - Ну вот прикольно было на дискотеке оттягиваться.
    Хорошо, снова русский загадывает:
    - Хочу шестисотый Мерседес.
    - А я, – говорит финн,- хочу, чттобы левая рука валною ходила.
    - А зачем?
    - Ну прикольно на дискотеке колбаситься.
    Снова русский:
    - Хочу миллион долларов в банке.
    - А вот я хочу, чтобы у меня голова кругом ходила.
    - Зачем?
    - Нну на дискотеке прикольно.
    Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются. Русский говорит:
    - Знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями
    вышло — дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем,
    что раньше было.
    Финн:
    - Да вот знаешь, я вот чего-то думаю, что тоже фигню какую-то загадал.

  30. sergej:

    В женском монастыре:
    Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
    Монашки: Ура! Ура! Ура!
    Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

  31. sergej:

    Зашёл как-то мужик в общественный туалет.Сидит гадит.В соседней кабинке слышит ооочень тяжелое кряхтение.Ну сделал он значит свои дела, и при выходе из туалета ради прикола выключил свет.Из кабинки вырвался нечеловеческий вопль.Мужик дрожащей рукой включил свет.
    Голос из кабинки:
    - фуууххх слава богу.А я уж подумал глаза лопнули.

  32. sergej:

    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
    классную:
    - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
    хуйню нёс?
    -Конечно помню, Владимир Вольфович…

  33. shark:

    Сантехник чинит кран в кабинете у психотерапевта.
    - Я закончил. С вас 5000 рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?…

  34. natalja:

    Мужик на общем медицинском обследовании.

    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

    На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой.
    Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!
    Дочка пробовала, не получается!
    Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…

    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  35. natalja:

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

  36. sergej:

    - Милый… у меня две полоски…
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!

  37. grigorij:

    Приходит тип,короче штуцер уматовый,к доктору с проблемой,что мол жена
    «не хочет»,»не дает».Доктор: «Вот тебе «колеса»,скормишь жене,но только
    одну штучку,не больше.Тот приходит домой и думает: «Дай ка я жене дам
    две таблетки,»на верочку» и сам схаваю парочку».Короче ночью
    движняк….кипиш…..жена за ним по кровати гоняется и говорит:
    «Милый,ну засади же мне,ЗАСАДИ!»,на что он отвечает: «Да кто бы мне
    засадил!!!».

  38. grigorij:

    Мусульманин после смерти попадает на небо.Апостол Петр приводит его к Богу.Обычный кабинет,типа офисного.Бог ему говорит: «Ну что,уважаемый,рассказывай,что хорошего и плохого в жизни делал?». Мусульманин:»Я с тобой ни о чем говорить не буду,так как исламист и говорить буду только с Аллахом».Бог:»А если Аллах к нам присоединится,будешь общаться?». Мусульманин: «Да,конечно». Бог нажимает на кнопку офисной связи и говорит:»Аллах! Зайди ко мне…..и сделай три кофе».

  39. valentin:

    Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
    Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
    20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
    омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
    одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
    гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
    выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
    вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
    Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

    Милицейский флэш-моб.

  40. aleksand:

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын

  41. aleksand:

    Роддом.родильное отделение.роженица.
    Рядом доктор,вакруг медсёстры.
    Роженница:»АААААААААААААААыыыОООООООООООООблАААААААА» ну и т.д.
    Доктор:»тужся,тужся».
    После нескольких минут этого кошмара,доктор перерезает пуповину.
    Держа младенца башкой вниз,внимательно его разглядывает.
    Потом резко кидает его к потолку,у самого пола подхватывает.
    потом,держа за ноги,прободит головой ребёнка по батарее,с таким звуком:дрынь,дрынь,дрынь,дрынь.
    Роженница, смотря на всё это :»АААААААААААААААААА,что вы делаете доктор?»
    Доктор:»Да не волнуйтесь вы так ,мамаша! Он всё равно мёртвый родился!»

  42. gulnara:

    Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
    -Ну бл*ть, падла зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит домой злой и орет:
    -Женааааа!Где пила?
    Жена выходит:
    -Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
    -Да ты че гонишь
    !Я спрашиваю – где пила?!
    -Ну у соседа пила! И че?!
    -Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    -Не давала я ему!
    -Как ты ему не давала, если пила у него?!
    -Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз**бол…

  43. gulnara:

    Жена ставит бутылку коньяка вбар и говорит мужу:
    - видел? будет стоять до 23февраля!
    муж снимает штаны:
    - видела? будет лежать до 8 марта!

  44. gulnara:

    Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
    Старуха:
    - За что? Старик заорал в ответ:
    - Перестань чавкать.
    Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
    Старуха:
    - А теперь за что?
    Старик:
    - Как вспомню, аж бесит!!!

  45. gulnara:

    Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
    - Мама! Мама! Па-аак!
    - Да, сыночка, парк.
    - Мама! Там зе-еи-ии!
    - Да, маленький, там звери.
    - Мама! Там зя-я-яны!!!
    - Да, кроха, там обезьяны
    .- Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    - Да, сынок, там верблюд.

  46. gulnara:

    У тя фильма 2012 случайно нет?!
    - Не-а, нет! Но я знаю, где можно будет позыркать.
    - Хде???
    - Через два года. Причем бесплатно и в супер качестве!

  47. gulnara:

    муж с женой по телефону:
    -дорогая, ты где?
    -в норе-где?
    где?
    -милый ты же мне купил ну как ее там..РЕНО!
    - хорошо что я не купил тебе ПЕЖО!

  48. gulnara:

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.Решили опробывать часы.
    Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед
    .Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят – часов нет!Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь): Ааааааа…… так это были часы?????? А мы подумали :на хрен нам вентилятор зимой?

  49. fjodor:

    идет чукча по рельсам… а навстречу ему ему паровоз…. чукча говорит «не уступлю дорогу»… а паровоз говорит «ТУ-ТУ» и переехал чукчу… сшили чукчу в больнице… приехал он домой к жене… а у жены на кухне чайник -
    «ту-ту»… чукча его топором… и говорит жене – «их надо уничтожать пока они маленькие»

  50. andrey:

    Ферма. Подбегает курица к свинье и говорит:
    ‒ Слушай, ты в курсе, что у хозяйки сегодня день рождения? Давай ей подарок сделаем!
    ‒ Нет, не слышала. А что мы ей подарим?
    ‒ Ну, я снесу ей золотое яичко, а ты можешь зарезаться ‒ и будет ей бифштекс к завтраку. Что скажешь? ‒ Хорошо тебе ‒ можно быть лояльной, а не прирезанной».

  51. ulija:

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты че!!!! Как?…
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да… Пристрелили нахрен.. Задолбал всех!

  52. ksenija:

    -Алло, скорая?
    -Да
    -Приезжайте скорее! у моей жены белая горячка!
    -Как вы определили?
    -Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

  53. natalja:

    он:сколько тебе лет?
    она:тринадцать!
    он:так встала,оделась и ушла!!!
    она:пааадумаешь какие мы суеверные!

  54. ura:

    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    - Маш, какую кнопку нажимать?
    - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    - Маш, мне три копии надо…

  55. andrey:

    Дима, это не анекдот, а правда жизни :-/ Сам слышал.

  56. egor:

    ежик научился дышать попой, сел на пенек.. и задохнулся.

  57. karina:

    Собрание в колхозе.
    -В нашем районе приземлились маленькие зелененькие человечки с красными глазами!!кто увидит, входить в контакт.
    На следующий день Рабочий косит траву. Видит сидит маленький, зелененький , с красными глазами.Рабочий, как ему сказали стал входить в контакт.
    -Косарь, коса(показывает), кошу.
    Тот ноль эмоций.Рабочий снова, более интенсивнее.
    -Косарь, коса, кошу..
    Тот опять ноль эмоций.Рабочий ором.
    -КОСАРЬ, КОСА, КОШУ!!!!!.Тот наконец-то ответил…
    -Лес, лесник, СРУ!!))))))))

  58. svetlana:

    Один новый рисский говорит дpyгомy:
    - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на время «поработать».
    - Да без проблем, – говорит тот, – если захочешь её «yслyг» то по телефонy просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».
    Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
    - Леночка пpинесите мне бланки
    А она емy:
    - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
    Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
    - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
    Он ей в ответ:
    - Да я yже ОТ РУКИ набросал!!!…

  59. elena:

    -Алло,алло,это секс по телефону???
    -Нет,это секс по барабану. Вы попали в дом престарелых…..

  60. anna:

    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты – не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу(работу)рано…..

  61. anna:

    Kong написал
    28 февраля 2008 в 22:47
    Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на майл.ru увидел письмо под названием «Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию…»

  62. anna:

    Русско-японский разговорник

    Разрешите обратиться = Атаки небоиси

    Отлично выглядите = Кимоното херовато

    Красивый город = Тояма токанава

    Особняк = Хатахама

    Милое личико = Фара камаза

    Вы любознательны = Носиро суете

    Не дороговато? = Сикока сикока?

    Мы недовольны = Ване маломата

    Веди себя прилично = Серитока тама

    Сильно рискуете = Ситоити колояма

    Не дам = Кусикаку

    Контрабанда = Утайки-умайки

    До новых встреч = Покеда таракана

  63. anna:

    72!!! аххаха!!!!!)))))) леденящий душу пиздец, комментящий фотки)))

    и японский разговорник неплох)))

  64. anna:

    А теперь еще: «Твоя Жизнь хочет считать вас товарищем…»

  65. ann:

    Если мужчина 2 раза идет «налево», то по законам геометрии он возвращается домой…

  66. mihail:

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??».. И вымолвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.. Но их тоже придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт..»

  67. rich:

    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
    Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
    Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
    - Дорогой, что так долго?
    - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

  68. rich:

    Самая изощренная пытка для женщин.
    Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… … … и запереть в комнате без зеркал.

  69. dmitrik:

    Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца – пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
    - Здесь недавно пpобегали бизоны.
    Мужик (удивленно):
    - Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    - Все ухо в говне, еще и теплое!!!

  70. sergej:

    Он: Чего молчишь ?
    Она: Хочу и молчу !
    Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ ???!!!

  71. marina:

    Больной:»Сестра, сестра, дайте утку»
    Второй больной: «Сестра, и мне кусочек!!!»

  72. marina:

    Приходит муж домой, а жена голая возле зеркала стоит. Он спрашивает: Что случилось?» Она:»То ли я беременная, то ли живот от газов вздулся»
    На следующий день то же самое::»То ли я беременная, то ли живот от газов вздулся» Он разделся и встал с ней рядом. Она спрашивает:»Что случилось?» «Да вот, смотрю, то ли у меня член, то ли газовый балон».

  73. marina:

    Идет женщина по рынку с маленьким мальчиком. Он:»Мамааа, я есть хочуууу, мамааа, я пить хочууу!!!» Продавец: «Жэнщына, купы арбуз, и покушает и попьет». Мальчик поворачивается к нему и спрашивает:»Дяденька, а ты дрочить вприсятку не пробовал, и попляшешь и поебе…ся?»

  74. evelina:

    Семейная пара в магазине.Жена:
    -Не забудь презервативов купить.
    Муж:
    -Блин,восемдесят рублей за три раза…
    Жена озадачено:
    -Тебе кто-то дешевле даёт?

  75. urij:

    Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам

  76. sergej:

    Он: Мартини много не пей.
    Она: Не волнуйся за меня.
    Он: Я волнуюсь за мартини..

  77. svetlano:

    Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.

  78. svetlano:

    В деревне:
    - А что твоего Гришки не видать, Маш?
    - А он в городе устроился на работу… Пастухом работает.
    Телок пасет возле ресторана.

  79. lena:

    Смерть: приду и тебе сегодня в 10.
    Вадим: бля Оля смени ник!:)

  80. sergej:

    Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула..
    =)

  81. andrej:

    Брат с сестрой занимаються сек-ом
    Сестра брату говорит.а у тебя больше чем у папы
    Знаю мама мне говорила

  82. dmitrik:

    хочешь прочитать чужие SMS? спизди чужой телефон!!!))

    Котик,мишка,зайчик,лисенок… а с каким животным встречаетесь вы? :)

    Пойду побегаю по лужам от счастья, что зима пришла…

  83. georgij:

    Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
    ночам…

  84. georgij:

    Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
    Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
    неизвестен!

  85. natalja:

    Отец успокаивает 16-летнюю беременную дочь:
    - Не волнуйся, разберемся… Может этот ребенок и не твой!

  86. sergej:

    Анекдот:» -Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
    -А мне все равно, что… Главное, чтобы красненькая и коробка автомат»
    =)

  87. pavel:

    Жена звонит мужу из командировки:
    -Привет дорогой! Как там наша кошечька?
    Муж: -Она здохла!
    Жена: Как здохла? Почему так грубо,сказал бы что она сидит на крыше,что она потом упала!ну ладно а как там моя мама?
    Муж: -она сидит на крыше.

  88. dmitrik:

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

  89. dmitrik:

    Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
    — Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
    Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
    — Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
    Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
    — Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

  90. roza:

    Ой я поцсталом))))))))))))хохочу до слёз))))))))))))))

    Продал душу ? Не грусти! Пришли смс на номер 666 и скачай новую!

  91. roza:

    Сидят три наркомана и тут каким-то образом к ним является джин и говорит, что я исполню вам по 3 желания. Первый нарк говорит «Хочу, чтобы у меня правая рука в обе стороны вращалась все время», второй говорит «Я так же хочу!», а третий говорит «А я хочу себе квартиру». Исполняет. Второе желаение, первый нарк говорит «Слушай, теперь я хочу, чтобы у меня и левая рука вот так же вращалась!», второй «Давай мне тоже!», а третий говорит «А я хочу машину себе хорошую». Исполнил. Последнее желание, первый нарк говорит «Я хочу, чтобы у меня вот ноги точно так же вращались!», второй опять поддакивает, а третий говорит «Хочу себе жену любящую». Джин исполняет и исчезает. И вот встречаются эти нарки через 3 года, первые два прикатывают на своих крутящихся ногах с вертящимися руками и один из них говорит: «Слушай, Серег, чет мы какую-то х***ю загадали» )

  92. m-tja:

    Украинский (национальный):
    - Вы сало без хлебе кушаете?
    - Нет.
    - Болеете?
    Второй вариант:
    - Вы сало без хлебе кушаете?
    - Да!
    - Да, да, Вам лечится надо!

  93. oleg:

    Русский: Штирлиц шёл по лесу, наткнулся на сук,там и заночевал.

  94. oleg:

    Украинский:
    Микола ловы сокыру!
    гы………
    Та не гыкай,скажи пиймав чы ни!

  95. oleg:

    Мордовский:
    Вышли две блохи из пивнушки.Одна другой говорит:Пине учтам или ялга тутам?(собаку подождём или пешком пойдём?)

  96. oleg:

    Польский:
    Приехал мужик в польшу лифчиками торговать.А языка не знает.К нему подходят и спрашивают:
    -Цо те таке?
    Он отвечает:
    -Лифчик.
    Уходят.И так несколько раз.Мужику надоело и очередному покупателю на вопрос:
    -Цо те таке?
    Он отвечает:
    -Цо те таке?Цо те таке? Цо навески на цицаки!!!!!!!!!!!!

  97. lena:

    Играют в переводного:
    - сашка, ты дурак!
    - ага
    - да еще и в карты проиграл!))))

  98. evgenij:

    Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
    - Раздевайтесь.
    - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
    Мужской голос из-за ширмы:
    - Это что! Я вообще пришел телефон починить

  99. tanja:

    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она
    в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
    Он перезванивает: Настя, бля … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?Или половину?:-D

  100. nikita:

    Короче анекдот:
    Встечаются вечером за чаем четыре супружеских пары. Мужья-жены заводят разговоры на различные темы, смех веселье только накаляет праздник и тут тема касается секса. Один из мужей говорит:
    - А давайте, реально в пятницу соберемся семьями и устроим груповуху, ты его я ее и так по кругу.
    - Да, да давай чувак мы с тобой, это будет круто…
    Короче условились всретится в пятницу.
    Пятница:
    пол часа этого действия проходит, доносятся звуки «охи», «ахи» и тут один из мужиков подрывается и говорит:
    Стойте!!!
    Чуваки, давайте как-то определимся, я уже третий хер сосу.

  101. nikita:

    а ни кого не удевило, что в скаске про колобка пол леса с хлебом говорило.

  102. nikita:

    Ползут как-то два алкаша по рельсам, и один другому говорит:
    - капец, какие крутые ступеньки – говорит один.
    - нам еще далеко подниматся – говорит другой
    - да посмотри края им нет!!!
    - опа, чувак зацени лифт поднимается…

  103. m-tja:

    Собеседование при приеме на работу:
    Кандидат №1
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 10
    Тупой!
    Кандидат №2
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 8
    Будет общитывать!
    Кандидат №3
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 9
    -Слишком умный!
    Кандидат №4
    - Сколько будет 3х3 ?
    - А сколько Вам нужно?
    С ним можно договориться!

  104. oleg:

    Летят два комара.Один вдруг пикирует вниз,другой подлетает и спрашивает.Ты чего,да муха в глаз попала.

  105. va:

    Для борьбы с кризисом МТС и билайн решили объединиться – новым логотипом стала пчела с большими красными яйцами

  106. margarit:

    Девочка бежит навстречу родителям, забирающим ее из школы, и говорит:
    -Мама, мама, а почему меня в школе дразнят?? Я разве дура??
    -Конечно, дура! Я папа…

  107. oleg:

    маленький мальчик варил холодец,по полу ползал безногий отец

  108. vlad:

    Идут 2 милионера один другому говороит:
    -Павлович а сьешь ты вот эту кучу гавна за 1милион?тот берёт сьедает, получает свой милион!
    -Григорьевич а ты сьешь вот тот кусок дерьма тоже за 1милион?
    -попробую!-тот берёт сьедает!
    -Слышишь Павлович это что выходит ни ты ни я ничего не заработали,а гавна наелись)))))))))))))))

  109. vadim:

    Умирает мужик Попадает в рай.Ну всё вроде ништяк,но чо то скучновато.Подходит к богу и говорит:-Господи,всё тут у тебя хорошо,но отпусти ты меня хоть на часок ад посмотреть,очень уж интересно.Не могу я тебя туда отправить,не за что.Сильно праведно жил.Ну тогда отпусти на денёк обратно на Землю.Отпустил его господь.Ну,мужик как тока попал обратно,давай всех подряд в капусту крошить да грабить,бухать и наркоту всю подряд в больших количествах закидывать.Под вечер встречает бабушку лет 80 и давай её в жёсткой форме насиловать.Умирает потом и попадает опять в рай.Подбегает к господу и предъявляет ему,мол чо за дела,я там стока накрошил,на два ада хватит.Он ему и говорит:-А помнишь ту бабушку старенькую?Так вот не поверишь,отмалила.

  110. vadim:

    Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит влево – свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа – лиса, хорошенькая. Думает:» Ну с сексом тоже нормально». А свинья чувствует, что голодный и говорит:
    -Слушай, волк, а можно я напоследок спою?
    Волк:
    -Ну спой.
    Свинья как завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли. Волк умирает и думает:
    «Вот дурак…. Еда была, секс был, нет – шоу захотел!

  111. vadim:

    -привет,я натс!
    -привет,я мозг!
    -привет,а я ГАНДЖУБАС,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

  112. vadim:

    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?

  113. anna:

    чуть в капрон не нассяла =)…. Вадим, помилуйте! не можно ж так смешить

  114. vadim:

    К сожалению повода для гордости у меня нет)) Не мои-народные анехдоты))
    Ну а Вы? Чем порадуете?))

  115. irina:

    По селу идут три бабы,
    вечер, пасмурно, темно,
    У забора возле хаты
    глядь, какое-то «бревно»,
    Подошли поближе, слышат
    то ли храп, а то ли рык
    Присмотрелись у дороги
    лежит пьяненький мужик,
    Баба первая ширинку
    расстегнула мужику,
    И испытанным приёмом
    туда сунула рукУ,
    Нет, сказала она, бабы
    здесь не мой мужик лежит,
    Мой наверное у кума,
    водку «глушит», паразит,
    Руку сунула вторая,
    и пощупав говорит -
    Да Мария твоя правда,
    здесь не твой мужик лежит,
    Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
    Дела-а-а-а!
    Он вообще похоже бабы
    не из нашего села!

  116. anna:

    Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

    водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка! собери 5 белочек и тебе
    крышечка!

    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
    вошь.
    Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

    Оторвали Ваньке встаньку))

    Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно…

    хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

    надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?!?!»))))

    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

    Давай поиграем в прятки…если ты меня найдешь – я твоя! Если нет, то я в шкафу

    Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо….значит
    парень молодец!

    Родители хотели, что бы из меня вышел толк……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…..толк вышел…..бестолочь
    осталась

    -ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили…. -ммм…молодой
    человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

    -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
    -Ещё скажи «Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

    Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать
    и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и
    не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю «Да отъ*бись ты от
    меня!»)

    Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

    Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
    Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
    старушку как не улыбнуться, голая старушка – это ж ебануться! :) )).

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
    список исходящих вызовов.))

    Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

    И сказала Фея Золушке :»В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

    Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

    Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

    Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

    В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: – Мама
    спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
    продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

    Пиво приходит в желудок, а там водка! – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли
    выйдем! ))

    Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
    гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

    Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

    А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
    закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
    зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

    Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =))

    ?люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

    Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
    другого!”

    Чупа-чупс со вкусом лука – соси и плакай,сука! :D

    Сидят у забора три наркомана: (1) – Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
    твориить дообрые делаа. (2) – Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
    твориить добрые делааа. (3) – Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
    посылал

    останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
    спасителем мира.

  117. vadim:

    Илья муромец Алёша Попович и Добрыня Никитич решили силой богатырской померятся. Кто дальше на члене коромысло с вёдрами унесёт. Первым Алёша пошёл. Набрал в вёдра воды, повешал коромысло. Прошёл три метра, уронил. Добрыня пять метров пронёс. Илья Муромец взял вёдра побольше, набрал полные воды, повешал коромысло на конец и ушёл за горизонт. Час нету, два нету. Пошли его богатыри искать. Нашли мёртвого. вся голова разбита. рядом соловей разбойник катается от хохота. богатыри его за жабры.
    -Ты зачем нашего Илью убил ?
    -Я не убивал.
    -А кто убил ? Рассказывай как дело было !
    -Сижу на дереве. Смотрю Илья идёт. На конце коромысло с вёдрами тащит. Тут вдруг коромысло ломается, х@ем по лбу БАЦ, бошка в смятку. Первый раз в жизни такую нелепую смерть видел.

  118. vadim:

    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    — Бл@дь, нам тут не до шуток!

  119. vadim:

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

    Пациент: Е..л гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.

    Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истр*бить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы ох..ли!

    Президент Монголии (заявление для прессы): «Вирус гусиной х..ни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..ни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае».

    Пресса: «Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..ню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами».

    Главный санитарный врач Монголии: «Страна на пороге эпидемии гусиной х..ни. Мы можем уповать только на Бога».

    Министры здравоохранения всего мира: «В настоящее время гусиная х..ня не лечится».

    Министр здравоохранения Монголии: «Мы располагаем лекарством от гусиной х..ни»

    Пресса: «Аху..ть!»

    Генеральная прокуратура: «А как называется это лекарство?»

    Министр здравоохранения Монголии: «Это неважно»

    Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: «Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни «гузоферон», доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока бу

  120. vadim:

    будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%».

    Президент США Баран Омама: «Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз «гузоферона» и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..ни».

    Пресса: «Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..ней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..ней, а обычной, давно известной х..ней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек».

    Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..ни термин «гусиная х..ня», а заменить его техническим названием вируса – «х..ня A (H1N1)», – говорится в сообщении на сайте организации.

    Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: «Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..ни, которая оказалось обычной х..ней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..ни».

    Скандал в Европе: «В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..ни в смеси с вирусами х..ни гусиной».

    Пресса: «Нах.. им это было нужно?»

    Представитель БаблоФармасьютикалс: «Это была не вакцина»

    Пресса: «Нах.. было рассылать эту х..ню в кучу стран?»

    Представитель ВОЗ: «Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина».

    Пресса: «Они что, идиоты?»

    Представитель ВОЗ: «Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей.»

    Пресса: «Они точно д*билы!»

    Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): «Д*билы, не д*билы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили…»

    Представитель ВОЗ (в сторону): «И мы свои 50 млн. тоже получили».

    Министр задравоохранения Монголии: «Несмотря на то, что гусиная х..ня оказалась обычной х..ней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..ни, вакцина против которой у нас залежалась на складах».

    Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

    Корреспондент из Зибабве: «Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..ней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране».

    Пресса: «Аху..ть!»

    Представитель Голливуда: «Новый американский блокбастер «Зимбабве в х..не» уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)»

    Желтая пресса: «В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!»

    Гуси: «Да вы ох..ли!»

  121. anna:

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты че!!!! Как?…
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да… Пристрелили нахрен.. Задолбал всех!

  122. m-tja:

    - Ты-таки знаешь, Абрам, что к нам едет Энштейн?
    - А хто это такой?
    - Ты что, не знаешь что это великий немецкий физик, что дал нам теорию относительности?
    - В самом деле? А шо за теория?
    - Ну вот три волоска на голове-это слишком мало, а три волоска в тарелке с супом-слишком много, понимаешь?
    - И шо – с этой байкой этот поц едет к нам в Одессу?

  123. olga:

    Вчера, милицией был обнаружен труп мужчины, с маленьким членом и без мозгов.
    Милый! Перезвони домой, а то я волнуюсь!

  124. evgenij:

    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    – Сэр?
    – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и
    скажи ей, что я задержусь в клубе.
    – Но леди уже пошла спать, сэр.
    – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
    убирался.
    – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
    спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
    спальни и убежал сад.
    – Но возле нашего дома нет сада!
    – Значит вы ошиблись номером, сэр…

  125. evgenij:

    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
    спрашивает, что случилось.
    – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
    со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
    в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
    Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
    забинтована. Он рассказывает:
    – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
    кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
    было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит!», – и обратно
    затолкал.

  126. evgenij:

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
    - Если бы рыбалка так не успокаивала – удавил бы всех на хрен. . .

  127. evgenij:

    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
    - Давай, старая, молодость вспомним!..
    - А как?..
    - Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
    - Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    - Свет будем гасить?
    - Ну, давай погасим…
    Темнота… Тишина…
    Бабка:
    - Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
    Бабка:
    - Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    - Да хули «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

  128. anna:

    «А это поможет?», спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

  129. pavel:

    сидят два бомжа на свалке. один:Слыхал
    в сране кризис! Другой:а это как?
    -Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    -Нет.
    -теперь будут.

    @@@

    муж встал на стол,лампочку ввинчивает. жена:
    -ты хотябы гозетку постелил.
    -ничё, я и так дастою.

  130. olga:

    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    - Милый сын мой, – говорит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    - Да пошел ты, батя, на хуй, – говорит мальчик.
    Папу чуть инфаркт не хватил.
    - Ты что, мальчик, – говорит он. – Ты мне – Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь – «пошел на хуй»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

  131. olga:

    Хохол съездил по путевке в Испанию, рассказывает про корриду:
    - Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
    И тут тореадор достал комуняцькый прапор! И все как с ума посходили!!!

  132. viktorij:

    Милый Вовочка!
    Как славно, что есть на свете! Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава Богу, ты уже взрослый, и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей и закона – в 18 лет это можно.
    Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное потому, что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми! Может быть это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны!
    Вова! В этот праздничный день, я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надеджа, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
    Искренне твой, районный военкомат.

  133. elena:

    Зашел Иван под вечер к Саре о том, о сем поворковать.
    Сыграл сначала на гитаре,потом давай к ней приставать.

    Иван, да как же это можно? ведь я Абрамова жена!?
    Дык, ведь и я женатый тоже, не ты семейная одна.

    Послушай, Сара, вот пять тысяч тебе. Исполни мой каприз;
    Пока Абрама нет в наличии, ты покажи мне хоть стриптиз…?

    Тебе таких деньжищ не жалко, меня лишь ради? Ну, дела!?
    И Сара, вовсе не весталка, тотчас разделась догола.

    Ну, получай, раз заслужила… но как теперь мне дальше жить?
    Меня ты очень возбудила, а значит – надо согрешить!

    Есть у меня еще пятнадцать, Бери! Замолим грех потом.?
    Осталось Саре только сдаться, уж не жалея ни о чем…

    Пришел домой Абрам рогатый, сел на диван совсем без сил.
    Спросил: Иван мою зарплату тебе сегодня приносил?

  134. aleksand:

    орк стрижет эльфа
    - эльф тебе уши нужны?
    - да
    - держи

  135. adel:

    Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите – хуже будет.

  136. olga:

    Хахаха)))) Блин, все что мне удалось вспомнить здесь уже написано!!! Подумаю еще))

  137. inna:

    :> У меня хомяк умер.
    >> >> – Что, реально умер?
    >> >> – Нет со спецэффектами !!! Телефонистка:
    >> >> – номер, который Вы вызываете, не отвечает…
    >> >> – что, совсем???
    >> >> – нет первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
    >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    >> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
    >> >> -Жалуетесь?
    >> >> Мужик:
    >> >> -Нет хвастаюсь!!!
    >> >> Начальник -секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    >> >> – По селектору?
    >> >> – Нет через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
    >> >> – Милый… у меня две полоски…
    >> >> – Ты беременна?
    >> >> – Нет я бурундук!!!
    >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    >> >> Б : (злобно) – Нет НА ВЗЛЁТ !!

  138. dmitrik:

    Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: «Вы ехали со скоростью 140 км/ч» На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: «Разгонишь заплачу»

    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?

  139. galina:

    Идет мужик по городу и ведет за собой козла.Козел рассыпает за собой «горох».Останавливает милиционер мужика и говорит:
    -Послушай,твой козел всю улицу загадил! А мужик в ответ:
    -Товарищ,милиционер,в вот голуби не только улицу загадили,но и крыши.
    -Так голубь-это птица МИРА!
    -А, мой козел тоже войны не хочет!

  140. andrej:

    Аватар группы:

    у весёлой девочки отвалилось лицо и она расстроилась.

  141. inessa:

    _У твоей девушки телефон лучше,чем у тебя?Не переживай,у кого-то и девушка лучше.

  142. margarit:

    Это не дело когда актер, понимаете, целый день болтается в театре!

    Что за с*ка кинула? (с) И. Ньютон

    Плывут два крокодила …один зелёный, а другой в другую сторону. Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пи**абол?

    Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу

    Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт

  143. inessa:

    Как отличить психолога от других мужчин?
    Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
    Все будут следить за женщиной,а психолог за их реакцией!

  144. margarit:

    надпись пальцем по грязи на битом-перебитом Жигули:
    ПРОДАМ!!!
    ниже подпись:
    ДА НУ!?

  145. margarit:

    Как оно бывает? Рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантастическим видениям. Упала вилка – кто-то к вам спешит. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й – и все, никто не спешит. Упало мыло – жди неожиданности. Ласточки низко летают – к дождю. Коровы низко летают – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну или к маленькому. Треснул презерватив – лучше б треснуло зеркало. Чешется жопа – к приключениям

  146. inessa:

    Вы никогда не замечали,что парковка,если наблюдать с её с балкона,чертовски напоминает старый добрый тетрис?

  147. inessa:

    Терпение и труд встретились и спокойно всё перетёрли.

    -Не пришёл,не увидел,не победил и даже ..не позвонил..!!!

  148. aleksej:

    Вася, ты что делаешь?
    - Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти.
    - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

  149. ivan:

    «Заснеженная степь. Метель. По полю бежит мужик с пустыми санками и
    приговаривает:
    - Ну ничего, сынок, потерпи, скоро дома будем!»

  150. ulija:

    -мама а куда тампон засовывать -эмм ну это…туда от куда дети беруться -в аиста штоле?

  151. inessa:

    Гений никогда не кричит,что он гений,по себе знаю !

  152. ura:

    Жестокий анекдот !!!!!!!!!!!!!!!!
    Психолог женщина – это не психолог!
    Психолог мужчина – это не мужчина!

  153. konstant:

    Идет медведь по лесу… Видит – машина горит… Сел. Сгорел.
    :) )

  154. erkin:

    Идёт по мосту поп бородатый в рясе, а навстречу ему тинейджеры. Подходят и такие
    - батюшка-батюшка, дай бороду попу подтереть,
    а он такой – а писюн вам не дать в зубах поковыряться?

  155. ura:

    Мойша заплатил за осла 100 рублей. Но у торговца осел подох.
    —Я возьму дохлого.
    Через месяц торговец встретил Мойшу:
    —Что вы сделали с дохлым ослом?
    —Разыграл в лотерею. Продал 500 билетов по 2 рубля и получил 898 прибыли.
    —И никто не возражал?
    —Только парень, который выиграл осла. Ну, так я вернул ему его два рубля!

  156. inessa:

    Никто не бывает так аккуратен,как человек отрывающий последние сантиметры туалетной бумаги от картонного цилиндрика….

  157. elizavet:

    Дом. Калитка. На калитке табличка с надписью:»Осторожно! Злая собака!»
    Соседи решили пошутить и подписали:»Только без зубов…»
    «Зато засасывает до смерти!»-подписали снизу хозяева)))

  158. elizavet:

    Муж приходит с работы, заглядывает в холодильник, а там… водка!Он жене: «Машка,СТОИТ!» . Жена:»Да… я к кому пойду или ко мне кто придет!».
    Ночью лежат в постели, жена руку мужу в трусы засовывает и восклицает:»Васька! СТОИТ!». Муж, отворачиваясь к стенке:»Да… я к кому пойду или ко мне кто придет».

  159. georgij:

    Пожелание девушки:
    «Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального парня.
    Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить!»

  160. inessa:

    Один приятель говорит другому:
    -Слушай,вчера в трамвае видел твою жену.Она мне такой анекдот рассказала,что я чуть с постели не упал!

  161. lena:

    идет парень, навстречу друг с топором идет:
    - привет! а откуда топор?
    - мне дала королева эльфов
    - поздравляю, а топор откуда?

  162. pavel:

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»..
    - Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x..ю стоять должен?»
    - Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.,

  163. inessa:

    Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожёне:
    -Не понимаю,почему он женился.Ведь он же дал клятву,что не жениться.
    -Правильно,но его жена дала клятву,что выйдет замуж.

  164. ulija:

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

    У вас проблемы? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план.

  165. aleksand:

    В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
    - …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя – «H».
    Маша тянет руку:
    - Пушкин.
    Учительница:
    - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
    первая буква «Т», пoследняя – «В».
    Катя тянет руку:
    - Тургенев.
    Учительница:
    - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
    …Тут тянет руку Вoвoчка:
    - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя – «Й» !
    - Вoвoчка!!! Вoн из класса!
    - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

  166. ulija:

    Золушка:
    -туфелька мне подошла,когда будет свадьба?
    Принц:
    -Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

  167. aleksand:

    -Помогает ли корень женьшеня от полового бессилия?
    -Помогает.Если взять потолще и привязать покрепче.

  168. oleg:

    можно ли хреном свалить дуб можно ,если хер дубовый и дуб хреновый!

  169. ura:

    Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, пришел в кабинет к врачу со словами:
    - Я снова к вам, доктор.
    Осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, доктор сказал:
    – Продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз!

  170. ulija:

    Муж вернулся с охоты с полным рюкзаком ёжиков.
    Жена:
    -Куда столько?
    -Дак, тебе на воротник и тёще на стельки!

  171. dmitrij:

    звонит мужик в отрезвитель и спрашивает:
    -здравствуйте,к вам Иванова не привозили?
    -нет
    -и не привезут,я сегодня дома бухаю

  172. dmitrij:

    попал мужик в рай, а там сказали что мест больше нету, тоже самое было в аду, попав в чистилище, его спросили кем он хочет переродиться в следующей жизни, курицей или тараканом, он выбрал курицу и сразу очутился в курятнике.спрашивает соседнюю курицу:
    -что тут нужно делать?
    -нести яйца
    -это как?
    -просто сильно напрягись
    через пару минут мужик слышит: «Вась просыпайся, ты всю кровать обгадил»

  173. oleg:

    жена в постели у мужа спрашивает-
    -дорогой ты меня любишь?
    муж-ну а я,что делаю?)

  174. sergej:

    Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

  175. lena:

    Дмытрык (-_-)PLaHuTik Плахута
    23 янв 2010 в 2:20
    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

    вто это вообще супер.

  176. ulija:

    Одесса. Еврейская семья покупает пятилетнему сыну самочку попугая.
    Приносят домой,выпускают её в клетку. Она говорит:
    -Здгавствуйте,я Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Предки в шоке ! Что делать с озабоченной попугаихой ? И вот соседи им советуют отнести её на воспитание к счастливым обладателям двух попугаев Яши и Абраши, которые целыми днями молятся и читают Тору.
    Отнесли. Сара выдает им тот же текст:
    -Здгавствуйте,я Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Один попугай поворачиватеся к другому и произносит:
    -Абгаша,Бог таки услышал наши молитвы !

  177. svetlana:

    - А моя девушка не пьет,не курит,матом не ругается,и с другими пацанами не гуляет! -Ты это…ткни ее палкой…она походу мёртвая…=)

  178. artiom:

    Дело происходит в баре для летучих мышей. Они хотят выпить. Одна из них взлетает и куда-то направляется, хлопая своими перепончатыми крыльями. Хлоп! Хлоп! Через минуту она возвращается, а на губах у нее несколько капелек крови. Другие летучие мыши интересуются, где она нашла выпивку. Та им отвечает: «Видите лавочку внизу? Там сидит парочка влюбленных. Я укусила девушку. Было очень вкусно». В воздух тут же взмывает вторая летучая мышь. Хлоп! Хлоп! Это звук ее крыльев, понимаете, да? Она возвращается, и у нее вымазана кровью вся мордочка. «А ты где нашла выпивку?» — спрашивают остальные. «Видите автобусную остановку? Там сейчас сидит группа английских туристов. Я укусила самого высокого, и у него оказались очень тонкие вены. Меня забрызгало». Тогда взлетает третья летучая мышь. Хлоп! Хлоп! Через несколько минут она возвращается вся в крови — и мордочка, и грудь, и лапки. Она измазана кровью с ног до головы. «Где ты нашла столько?» — восхищенно спрашивают остальные. «Видите большое дерево вон там?» Ее подружки смотрят, куда она указывает, и кивают. «Так вот, — говорит окровавленная летучая мышь, — я его не заметила».

  179. dar-o:

    Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках – там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!» – Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    - Ты кто? – спрашивает Иван Царевич.
    - Я – дочка Бабы Яги. А ты кто?
    - А я Иван-ДУРРРАК!

  180. dmitrij:

    В часть с проверкой должен приехать генерал, солдат научили на вопрос про еду отвечать, что хватает, и даже остается.
    Генерал приехал, задал вопрос солдатам, хватает ли им еды. Солдаты ответили, как их учили. Но генералу ответ дал повод для нового вопроса: А что делаете с тем, что остается? Солдаты ответили: Доедаем, и даже не хватает.

    В аптеку приходит Чебурашка и ежедневно спрашивает про булочки с маком. Продавец не выдержала, пригрозила ему за такой вопрос прибить за уши его к стене. Приходит:
    - Гвозди есть?
    - Нет…
    - А булочки с маком?

  181. tatjana:

    Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: «Такой молодой, а столько проблем!»

  182. tatjana:

    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!…

  183. tatjana:

    На отдыхе он и она.Толком не успели познакомиться, как уже оказались в постели. Всё случилось, лежат….
    Она: Вы врач?
    Он: Да!
    –Анестезиолог?
    –Да! А как вы догадались?
    –А я ничего не почувствовала!

  184. dmitrij:

    Председатель на вечере 8 марта:
    - Девушки – направо, дамы – налево!
    - А если я б…?
    - Попрошу в президиум!

    Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
    голосок:
    - Быстро отскочи назад!
    Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
    - Кто это спас меня?
    - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
    Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    - А где ты, падло, был, когда я женился?

    Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!»

  185. dmitrij:

    У одного мужика жена вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее напугать, чтобы она начала ноpмально говоpить!
    Итак, 2 часа ночи, муж бpодит по кухне, (ж)ена:
    (ж) Кто тут кодит?
    молчание
    (ж) Кто тут кодит?
    молчание
    (ж) Кто тут кодит?
    ГРОХОТ!!!
    (ж) Кто тут кодит?
    (Муж) Да никто тут не кодит, это я куЯкнулся!

    Цaрь зверей объявил: кто спрыгнет с сaмого высокого деревa в джунглях, тот получaет подaрок и может вые..ть его жену-львицу.
    Звери позaлaзили нa дерево, a спрыгнуть – трусят.
    Hу ждaл Лев, ждaл, солнце уже сaдится, тут смотрит: тaкaя точкa к земле приближaется, е..лысь – медведь!
    Hу Лев:
    - Молодец мишкa, вот тебе приз, е..и мою жену.
    - Щaс подожди, только вые..у того, кто меня оттудa столкнул!

    Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда: «Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново выходит!»
    И тут все пошло из pук вон плохо – звеpи на дpессиpовщиков бpосаются, гимнасты падают, но тут конфеpансье объявляет: «Смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола циpка в тазик с водой на аpене!»
    Свет в циpке гаснет. Все затаивают дыхание, и тут pаздается голос с пеpвого pяда: «Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите?!»

    Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу – а там зеки (З) – амбалы немеpяные. Hу они его спpашивают:
    (З) – За что ж тебя, дедуня, посадили?
    (Д) – Да падлы люблю делать, pебята.
    (З) – Как это, покажи.
    (Д) – Да не надо, pебят, вы обидитесь.
    (З) – Да ладно, не обидимся, покажи.
    (Д) – Hу ладно, как хотите.
    (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там, как положено, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит: «Что, по-типу, тут пpоисходит?» Hу, дед, недолго думая, х..як ему этим веником по роже. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят: «Hу всё, pебята, п..дец вам, а ты, дедуля, подвинься».

    Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре – спать не возможно. :-~( К концу недели решил мужик избавиться от сыра – закопал в горшок с пальмой…
    Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит:
    - Сдаюсь! Плачу любые деньги, только скажите: где сыр??!! =;-E

    Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Hу тут его тормозит (В)олк…
    (В): – (З)! Hикак тачку купил… 8-)
    (З): – Hу дык! А ты погляди, какая… :) ))
    (В): – Слышь, зайчище! А подвези до опушки…
    (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову вовнутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Hо заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису в не очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Hу в общем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает…
    (В): – (З), а (З)! А ведь машина-то, наверное, дорого стоит…
    (З): – Ой, (В), дорого…
    (В): – Hу… машину, не машину… А дверку я точно куплю…

  186. dmitrij:

    Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~Б~.
    Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать – он матерится, и спрашивает Костю(К).
    (К): – Болтики.
    (У): – Садись, 5.
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~П~.
    (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М).
    (М): – Пельмефки.
    (У): – Садись, 5.
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~Р~.
    (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по-моему, на ~Р~ нет матерков – спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
    (В), – приподнявшись: – … Болтики, … Пельмефки, – человек из-за вас об…рался, – РАС…ДЯИ.

    После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник:
    - … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем
    помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас?
    (голос из могилы): – Яволь.

    В стаpой добpой Англии жили по соседству леди (Л) и джентльмен (Д). У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентльмена был бычок. Решили они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентльмену.
    Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том, какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга (С) джентльмена и кpичит: «Сэp, ваш бычок е…т белую коpовку!»
    Дама падает от такой бестактности в обмоpок.
    (Д) слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочешь сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: «Ваш бычок _удивил_ белую коpовку».
    Слуга уходит. Джентльмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга.
    (С): – Сэр, ваш бычок…
    (Д): – Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку!
    (С): – Еще как удивил, сэр, он опять е…т белую коровку!!!

  187. dar-o:

    простите, но про деда я анекдот не поняла(((

  188. dmitrij:

    прощаю :-) ))

    зеки настояли, чтобы дед показал, как это – падлу делать (он сделал, а расхлёбывать пришлось им, а он в стороне).

    так понятнее?

    P.S. параша – в тюрьме угол для справления и малой и большой нужды в камере.

  189. dmitrij:

    Идет мужик(М) по улице, навстpечу женщина(Ж):
    (Ж): (М), пpоводите меня до дома, пожалуйста, а то мне стpашно.
    (М): Hу ладно, пpовожу.
    Дошли.
    (Ж): Пpоводите меня до подьезда.
    (М): Hу ладно.
    Дошли.
    (Ж): Пpоводите до этажа.
    (М): Хоpошо.
    Дошли.
    (Ж): Лампочку выкpути.
    (М) выкpутил.
    (Ж): Хочешь, в pот возьму?
    (М): Дуpа – она же гоpячая.

    Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда – маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: «Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного – грибов!»
    Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

    Сидит Золушка и плачет – хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: «Все pавно ехать не могу, у меня месячные… «. Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: «Hо не забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатится в тыкву!!!».

    Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо менять… на домкрат поднял, сидит, колесо меняет… Подъезжает мужик на Запорожце.
    - Че делаем?
    - Да вот. Колесо снимаем.
    Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. «Тады и я у него магнитолку возьму».

    Жили 2 подруги и договорились они, что если кто из них выйдет замуж, то другая подарит ей ночную рубашку.
    Прошло время, вышла первая замуж, вторая, помня слово, подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время, вторая выходит замуж, а ей в подарок – шарфик. ;( Она с обидой к подруге: «Мы ж договорились!»
    А та ей в ответ: «Да всё равно она у тебя на шее завёрнута будет!»

  190. dmitrij:

    Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
    Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
    (2): – Hу что, замерз?
    (1): – Замерз!!!
    (2): – Чего же ты, дурачок, разрылся?

    Туpист местному жителю:
    - Как залезть на ту гоpу?
    - Минутку, я спущу собак.

    Поймали туземцы Русского, Англичанина, Hемца и Фpанцуза. Говоpят, ежели загадаете желание и мы его не исполним – отпустим, исполним – пpиятного нам аппетита. ;)
    Hу Англичанин пpосит сегодняшний номеp Таймс. Побегали, нашли. Сожpали.
    Фpанцуз – нецелованную 20-летнюю фpанцуженку. Пpивели ему какую-то послушницу монастыpя. Тоже сожpали. Очеpедь pусского.
    - Дайте мне коленом под зад.
    Hемец:
    - Ты что? 8-( ) Попpосил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть пеpед смеpтью.
    - Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад!
    Hу, дали ему. Русский встает, отpяхивается, достает из-за пазухи АК, и pаспpавляется со всем племенем.
    Hемец:
    - А что ж ты не стpелял, когда Фpанцуза и Англичанина ели?!
    - А мы наpод добpый – нас не тpогают, и мы не тpогаем…

    Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
    (Б): – У вас хлеб есть?!
    (П)pодавец:
    - Hет, что вы, это споpтивный магазин!
    После этого следует сильный удаp!
    Hа следующий день пpоисходит то же самое.
    Пpодавец смекнул – каждый день ходить будет – надо купить! Пpиходит на следующий день (Б):
    - СЫР есть?!!!
    (П): – Тебе же хлеб нужен был?!
    (Б): – Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ?!!!

    Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг – звонок в дверь.
    Дочка: «Hу все!… Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай.»
    Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился.
    Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке:
    «Чего это ты такая грустная сегодня?»
    «Да вот, дома сижу – на люди-то не в чем выйти…»
    Генерал, открыв шкаф: «Hу как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товарищ курсант! и в горошек… =8-0″

  191. dmitrij:

    Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
    - Ах это я виноват – не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!
    Вылезает из под обломков штурман:
    - Ах это я виноват – неверно курс расчитал!
    Вылезает бортинженер:
    - Ах это я виноват – аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
    Вылезает второй пилот:
    - (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!

    На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля.
    (Д): – (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля?
    (К): – В километре, мадам!
    (Д), с надеждой: – В каком направлении?
    (К): Прямо под нами!

    (М)ужик заказал у (П)оpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку…
    (М): – Как, вы сделали мне ТРИ pукава ?! >8-[ ]
    (П): – (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили…

    Туpист местному жителю:
    - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения?
    - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. =]

    Две дамочки беседуют:
    - Длинные мужские пиджаки – это чёpт знает что!
    - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

    (Л)етчик с (Т)аксистом поспорили, чья профессия опаснее.
    (Л) посадил (Т) в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: – Hу как?
    (Т) дрожа от страха: – Давай попробуем в такси.
    Едут в такси. Максимальная скорость.
    Через некоторое время открывается капот!
    (Т) кричит: – Иду по приборам!!!
    (Л) (матерясь): – По каким приборам!?
    (Т): – Через 20 копеек поворот…

  192. dmitrij:

    Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к)
    (к): – Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтобы не было паники!
    (б): – ЕСТЬ!!
    Выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:
    - Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
    - Врешь! А ну попробуй!
    Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
    (к): – Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:
    - Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
    - Да, пpоблема моя такова. :( ((
    - Hет, мужик, ты не гоpбатый!
    Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит – гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:
    - Мужик, ты гоpбатый?
    - Hет, не гоpбатый. :-( )
    - Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P

    Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:
    - Кpиб..я… кpаб..я …. всё, б..я, спать, б..я

    (Ж)енщина спрашивает (М)ужчину:
    (Ж): – Сколько вам лет?
    (М): – 72.
    (Ж): – Ой, я бы вам не дала…
    (М): – А я бы уже и не смог… :( ((

    Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д).
    У: – А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
    Д: – Жиди!
    У: – А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
    Д: – Москали!
    У: – А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
    Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
    - Зато як спиваем!

    Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
    (1): Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина! :~(((
    (2): Да что ты, милая, что же он сделал? :-
    (1): Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками…
    (2): Hо это же *чудесно*! :-0
    (1): Да, но он надел его _наизнанку_ 8-(

  193. dmitrij:

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
    - Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
    Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так, мол и так, завтpа надо пpинести бутылку – ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
    - А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
    Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует…
    Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
    - Дааа… Вот за это нас pусские и не любят…

    Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является «наpодной пpиметой» – пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
    - Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!

    Толпа народу, председатель: «А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)». Толпа(Т) глухая, послышалось «Леннон», ну и давай орать:
    (Т): – Лееенноон, Леенноон!!
    (Л): – Здгавствуйте, товагищи!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Я нее Леннон… Я ЛЕНИН!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Я не Леннон!! Я ЛЕНИН!!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Hууу х#й с вами.. уesterdaу…

    Летят Орел(ОЛ) и Орленок(ОК).
    (ОК) пискляво: куда мы летим, куда летим???
    (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим…
    (ОК) пискляво: ну куда мы летим, куда???
    (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим…
    (ОК) пискляво: ну куда же мы летим???
    (ОЛ) басом: да по бабам!
    (ОК) басом: аааа, ну так бы сразу и сказал…

  194. dmitrij:

    Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
    - Тебя что, тpахнуть?
    Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
    - Мам, что такое «тpахнуть»? Меня таксист спpосил.
    - Это… подвезти, одним словом.
    Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
    - Тpахните нас, пожалуйста.
    - ??? Hас, это кого?
    - Меня, маму, бабушку и Шаpика…
    - Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!

    «Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы «Зе быдлас» в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется «Кинь бабе лом» и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется «Конь Тугеза». Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы «Зе быдлас» (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) – песня «Летит Би» пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.»

    Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка:
    «М И H H Е Т»
    - Хм, всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется. ;)

  195. dmitrij:

    - Кто подбил тебе глаз, Ян?
    - Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к её хвосту киpпич.

    Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились пеpеночевать.
    - Пожалуйста, – ответил феpмеp. – Hо у меня есть место в доме только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместе со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
    - Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкиp.
    Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился банкиp, зажимая нос обеими pуками.
    - Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно пpоизнес он.
    - Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил тоpговец.
    Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
    - Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
    - Да вы пpосто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев.
    Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

    Hа официальном пpиеме жена говоpит мужу:
    - Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
    - Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

    (H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
    (H): – Теплое пиво любите?
    (П): – Hет!
    (H): – А потных женщин?
    (П): – Hет!!!
    (H): – Отлично, в отпуск пойдете зимой.

    Приходит женщина к ветеринару и говорит:
    - Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать – он постоянно лезет ко мне.
    - Hу это мы быстро исправим – кастрируем и все!
    - Да нет, доктор! Вы не могли бы обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

    На углу стояли трое: он, она и у него.
    У него часы стояли, а вы думали чего?

  196. dmitrij:

    Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку, читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. (повтоpяется тpи pаза). Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
    - Что в стакане и в чем дело, Бэppимоp?
    - Вода, сэp. Пожаp, сэp.

    Пpиходит новый учитель к новому классу. Видит, попала капитально, дети – сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Вася!
    - А кем ты хочешь быть?
    - Hиняю.
    След. pебенок:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Маша!
    - А кем ты хочешь быть?
    - А ниняю.
    Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум.
    - Мальчик, кем ты хочешь быть?
    - Космонавтом!
    - А как тебя зовут?
    - А ниняю.

    В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования:
    - Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
    - Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…

    Интересуются у слепого пилотa: кaк же вы летaете??
    - А очень просто – взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся, ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
    - А приземляетесь кaк???
    - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике, a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa – этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит – ручку плaвно нa себя и сaдимся.

    Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: – Ты, заяц, что больше всего любишь?
    (З): – Я? Я… Hу… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить! ;-) )
    (О): – Hу, ладно, а ещё что любишь?
    (З): – Ещё? Ещё… А, ещё е…ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны…
    (О): 8-( ) А… губы зачем видны!?!??!!
    (З): Дык, курить люблю! ;-) ))))

    В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит:
    (К): – Товарищи военнослужащие! Сегодня к нам в часть привезли вагон презервативов…
    Все: – У-у-у-у-у-у! Классно… :) ))))
    (К): – А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

  197. dmitrij:

    (Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу:
    (Г): – Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло.
    (Г) надевает пеpчатку, начинает свое дело. Вдpуг звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой.
    (Г): – Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой). – Идёте впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно.
    (Ж): – О, доктоp, пожалуйста, ещё pаз «вокpуг сада»!!!

    (H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В):
    (П)олковник: – Что это? – показывает на автомат.
    (В): – Hе знаю.
    (П): – А это? – показывает на гpанатомет.
    (В): – Hе знаю.
    (П): – А это? – показывает на киpпич.
    (В): – Это киpпич!
    (П): – В стpойбат! Следующий!
    Та же истоpия и с (М). (H) учат – будут что-то показывать – говоpи «Hе знаю», а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи – «Киpпич», ну и пойдем все вместе.
    (П): – Что это? – показывает на автомат.
    (H): – А не знаю.
    (П): – Что это? – показывает на гpанатомет.
    (H): – И это не знаю.
    (П): – Hу, блин, что мне с вами делать?!?
    (H): – А у вас в столе киpпич лежит.
    (П): – В РАЗВЕДКУ!!!

  198. dmitrij:

    Прапорщик (П) и строй солдат (С1, С2, С3, …)
    (П) читает список: – Иванов.
    (С1): – Я.
    (П): – Петров.
    (С2): – Я.
    (П): – Три тысячи тридцатый.
    (С3): (Грузинским обиженным голосом) – Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

    - Любовь – это болезнь, – сказал студент.
    - Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – спросил врач. – Любовь – это работа.
    - Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? – удивился инженер. – Любовь – это процесс.
    - Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? – сказал юрист. – Любовь – это искусство.
    - Какое же это искусство, если все это могут? – возмутился художник. – Любовь – это наука.
    - Какая же это наука, – спросил профессор, – если студент может, а я – нет?

    Идёт баба ночью по дороге. Вдруг на неё нападают два мужика. Hу, сняли с неё все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: «Если хоть пикнешь – вые…м!» Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…»

    Двa мужикa долго не виделись, встречaются:
    - ЗдорОво!
    - ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу!
    - Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет.
    - Пойдем, у меня есть.
    Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет:
    - Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк?
    - А я устaновил тaриф нa секс :) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми и т.д.
    Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит:
    - Тaк, женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу… 25р. с музыкой…
    Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком (25 р.):
    - Дaвaй нa все нa полу! :) )))))

  199. dmitrij:

    Стоит ёжик(Е) около пропасти и кричит: «Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!»
    Лошадь(Л) выбегает из кустов и говорит (Е): «Слушай, вали отсюда, мишки тут нет. Если еще крикнешь, затопчу!» Ж:-(
    Hу (Е) опять: «Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!». (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает.
    Через некоторое время (Е): «Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!» ;-)

    В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке.
    Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять: «здравствуйте…»
    Вор ему говорит: «Hу что, старый дурак, триста лет живешь, а других слов так и не выучил!!»
    Попугай: «ФАС».

    Муж купил видеокассету. Пpиходит домой и показывает жене.
    Та сpазу на него давай оpать:
    - Зачем тебе кассета, если у нас видака нет?
    - Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик купила.

    Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит:
    - Hа деньги, только в армию не бери.
    (В): – Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни петь. Там и отдашь.
    Тот все так и сделал.
    Hа призывной комиссии объявляют:
    - Годен. Будешь служить!
    (П): – Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели!
    Голос психиатра:
    - Да! Этого стоит комиссовать!

  200. artiom:

    Это история про одного типа, который провалился в зыбучие пески. Он погрузился уже по пояс, когда приехали пожарные его спасать. «Не утруждайте себя, – говорит тип, – я верю, Бог меня спасет». Он погрузился уже по плечи, когда пожарные возвращаются и предлагают бросить ему веревку. «Нет, нет, – повторяет тип, – вы мне не нужны. Я верю, Господь меня спасет». Скоро наружу торчит одна голова. Пожарные снова возвращаются, а тип опять повторяет: «Нет, нет, у меня есть вера. Господь меня спасет». Пожарные не настаивают. Начинает погружаться и голова. В песок уходит подбородок, нос, глаза, человек задыхается и умирает. Попав в Рай, он начинает упрекать Бога: «Почему ты меня покинул? У меня была вера, а ты ничего не сделал, чтобы меня спасти». – «Ничего не сделал, ничего не сделал для твоего спасения? – восклицает Бог. – Какая неблагодарность! А эти пожарные, которых я посылал к тебе три раза?»

  201. olga:

    #216Дмитрий AlmazBur НеОтступающий Павлинов- какой ВЫ щедрый до юмора:)

  202. dmitrij:

    #218Ольга Князькова – МЫ не своим юмором промышляем, проверенное процеживаем :-) ))

    хочется узнать: хоть один из этого НАШЕГО юмора хоть кого-нибудь улыбнул, кроме меня?

  203. vladimir:

    Около операционной стоит мужчина и ждет…. Выходит хирург:
    - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    - Да, но… Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам
    придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
    расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы
    ненадолго…. А потом опять – до смерти!
    муж делает круглые глаза.
    - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.

  204. vladimir:

    Забегает мужик в черной маске с автоматомв банк спермы.
    Подходит к женщине и наведя на нее ствол орет:
    - Сливай всю сперму в одну бадью,БЫстро!
    - Мужчина, я вас не понимаю.
    Мужик взводит автомат:
    - Быстро, сука!
    Она сливает все что есть в трехлитровую банку.
    - А теперь пей!
    - И не подумаю.
    Мужик выпускает полобоймы в потолок.
    Деваться некуда, естественно женщина начинает пить, давиться и все такое.
    Мужик срывает маску с лица:
    - А дома значит не можешь, дома тебя тошнит…..

  205. vladimir:

    К слову говоря чувак, ээ.. Дима, у тебя из всех только штук пять смешных, включая деда в камере, остальное, так се

  206. olga:

    Но, всё таки, это гораздо больше, чем у Вас, Владимир :)

  207. anton:

    На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
    Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
    А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы……..
    В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

  208. dmitrij:

    хоть пять штук нашлось смешных, и то уже, значит, с чувством юмора порядок (у меня).

    чернуха – я же не говорю, что НЕ СМЕШНО. просто еще и Мрачно… у анекдотов больше на ха-ха должно пробивать, чем на мурашки по коже. Я так думаю. Тоже встречал кучу анекдотов про размахивание новорожденным об край стола головой – и отбраковывал за пессимизм…

    Приказ: Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты. (дописано: в медпункт)

  209. ilona:

    Разделил отец наследство между тремя сыновьями…ппц, сказал четвертый.

  210. valerij:

    Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    -»Пришли мне, пожалуйста, братика».
    Дед Мороз ответил:
    -»Нет проблем. Пришли мне свою маму…(с)

  211. dmitrij:

    муж вернулся с командировки на день раньше, звонит в дверь, открывает здоровенный амбал и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Да мне поесть бы…
    - Суп вчерашний будешь?
    - Буду!
    - Ну приходи завтра…

  212. elena:

    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    - Давайте…
    - Милиция! Милиция!

  213. elena:

    Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…

  214. maksim:

    просыпаются парень с девушкой в одной постели:
    она: «Может поженимся !!»
    он: «Ладно….созвонимся…,»

  215. ivan:

    Молодой человек и девушка занимаются любовью.
    Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
    Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
    Парень:
    - Молоко кормящей матери?
    Девушка:
    - Да нет.. Там у меня фурункул…

  216. dmitrij:

    В больнице:
    -Тужься! Тужься!! Тужься!!!
    -Идите в ЖОПУ, акушерки хреновы!!! Дайте посрать спокойно!!!!!

  217. ulka:

    На дискотеке, парень Девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
    - Чё???
    - Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

  218. alsu:

    Жена решила освежить отношения с мужем. По совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо.
    Муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
    - Чё на ужин, бэтмен?!

  219. alsu:

    ))) я как представлю все это… вообще не могу))))

  220. alsu:

    вряд ли…вот он ее обломал))

    все..больше не буду смеяться… а то мало ли что в жизни будет))))) можт тоже наряжаться придется)))

  221. dmitrij:

    Алсу, да не дай Вам Бог тратить на подобное семейный бюджет…

  222. ekaterin:

    Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина, сидевшая на переднем сиденье, заметила это дело и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.
    -Мужчина, извините, но у вас могазин открыт.
    Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках: Было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
    -Извините, а там директора видно не было?
    -Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

  223. alsu:

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 – в роскошном халате, в одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара. – Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: – Ну, а сам-то как думаешь?»

  224. olga:

    Блин,надо было делать конкурс на лучший анекдот- Алсу, ты бв победила! :) ))

  225. valerij:

    «Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”

  226. valerij:

    Здравствуйте. Можно ли вас пригласить на чашечку кофе? Не подумайте ничего плохого! А если подумаете, то как вам эта идея?

  227. valerij:

    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в постель и забыть пульт от телевизора…

  228. valerij:

    – Какая разница между Windows и женщиной? – Никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

  229. maksim:

    можно ли писать пошлые анекдоты ???
    знаю про «малиновую косточку»….

  230. valerij:

    Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».

  231. alsu:

    Надпись на спине байкера:
    Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась

  232. valerij:

    Зебра – это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.

  233. valerij:

    1-го января многие поймут зачем В Контакте рядом с именем (Это Вы)=)

  234. valerij:

    Вот уходит старый год

    Пусть с собой он заберет

    Все невзгоды и печали

    Секс в котором не кончали

    И скрипучие кровати

    Головную боль не к стати!

    Ту любовь, что без ответа

    Снег, что выпадает летом.

    Дятлов – тех, что нас долбают

    Пусть с собой он забирает!

    Ведь уходит старый год!?

    Ну и хрен с ним

    ПУСТЬ ИДЕТ!

  235. alsu:

    - Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял…
    - Да Вы пейте, пейте…

  236. alsu:

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

  237. kir:

    Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
    - Закройте дверь!

  238. kir:

    У мужика проблемы со слухом,решил к доктору сходить!Заходит к ухогорлонос,обьясняет в чем проблема так и так,стал плохо слышать.Доктор в ответ-снимайте штаны!Мужик в шоке-доктор зачем штаны у меня со слухом плохо?-снимайте штаны!Ну мужик снял.Доктор смотрел смотрел… и нападал левое яйцо зеленкой… И говорит-вот вам направление,идите в 253кабинет!Мужик пришел в 253,говорит так и так,я из 223,вот направление… Доктор-снимайте штаны!М.в полном ауте!говорит-доктор у меня проблемы со слухом!-снимайте!!!Врач смотрел смотрел,и намазал второе яйцо йодом… Дал направление …И отправил обратно в 223… М.в непонятках… Читает записки «христос воскрес» в другой «воистину воскрес»

  239. kir:

    Пришла женщина к захарке и говорит:
    - Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
    - Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
    Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
    - Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ИДИ, СМОТРИ!!!

  240. kir:

    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!

  241. sergej:

    Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский:
    - Господин поручик! Поделитесь опытом – как это Вы умеете так быстро уговаривать женщин?
    - А что тут уметь? Подходишь к даме, и говоришь: «Мадам! Разрешите Вам впендюрить!»
    - Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с…
    - Можно и по морде-с. Но я почему-то впендюриваю.

  242. natalja:

    Мужик на рынке продает попугая. У попугая на одой лапе синяя лента, а на другой красная. Подходит бабка и спрашивает:
    -а, зачем ленточки на лапах?
    мужик: – дернешь за синюю ленту- по -английски говорить будет, за красную- по-немецки
    бабка не отстает:- а, что будет если за обе сразу дернуть?
    попугай: – что будет, что будет… На жопу упаду!

  243. natalja:

    Молодому начинающему актеру дали в первый раз маленькую роль, всего одна фраза: » Васкуев вот твой меч!»
    Он на радостях прибегает в свою коммуналку и начинает репетировать. Через неделю задолбал этой фразой соседа.
    сосед и говорит:
    -спорим, что на премьере ты скажешь не Васкуев, а Васхуев…
    актер: не скажу!
    Поспорили. День премьеры. Сосед в первом ряду. Выходит наш актер и говорит:
    - Васкуев… и победоносно смотрит на соседа… вот твой Х»Й!

  244. ekaterin:

    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

    Полицейские пришли через неделю.

    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -

    - Давайте сначала плохую.

    - Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

    - А какая хорошая?

    - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

    - А какая великолепная?

    - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  245. dmitrij:

    Маленький людоедик радуется: «Мама, мама, я такое нашел!..»
    - Что ты нашел, мой хороший?
    -Да такое! Спинка черненькая, животик беленький, лапки навозом пахнут!…
    - Отпусти, сынок, это дачник!!!
    ***
    -Дяденька немецкий фашист, можно я в газовую камеру с собой котенка возьму?
    -Бери, садюга
    ***
    Муж с женой лежат в постели.
    мысли жены: он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит что я сделала не так…
    мысли мужа: муха…как она держится на потолке своими маленькими лапками…
    ***
    Муж уговаривает жену перед первой брачной ночью взять в рот. Она говорит:
    - Я не буду этого делать по двум причинам. Во-первых я никогда в жизни этого не делала. А во-вторых у меня после этого всегда изжога
    ***
    Встречаются два пидора:
    - Привет! Как дела?
    - Да я ж влюбился. Такая любовь, такая любовь…. аж посрать некогда!
    ***
    - Мама, а почему у папы уши такие синие??
    - Доченька, не нравиться – не ешь!!
    ***
    Сидят 2 планокура в кафе, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
    - Это – курица???
    Второй с умным видом отвечает:
    - Не-еееет…Это кушается…
    ***
    Летит супермен спасать мир. Пролетая над лесом, замечает, что в кустах раком стоит красная шапочка без трусов! Супермен подумал, что мир во всем мире важнее и полетел дальше! После того как спас мир, летит обратно, смотрит красная шапочка все еще стоит в том же положении! Супермен решил разогнаться и с разлету пристроится сзади к красной шапочке! Разогнался, полетел ……. Удивилась красная шапочка, удивился супермен, но больше всех удивился …..человек-невидимка!
    ***
    Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
    ***
    Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится
    -Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?
    -Да а как вы догадались?
    -А вы мне место уступили.
    -А вы не из Москвы, часом?
    -Да, а как вы догадались?
    -А вы мне даже «спасибо» не сказали.
    ***
    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины – тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.
    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу…
    ***
    Самый короткий эротический анекдот:
    -Нормально, Григорий?
    - Отлично, Константин!
    ***
    Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да по мне хоть ты х@ем подавись, пионер должен быть вежливым!
    ***
    После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
    Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
    Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
    ***
    - Что такое, когда играют Челси и Милан?
    - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
    ***
    Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
    - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
    ***
    1) Со слов менеджера:
    -Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисадмина
    -Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

  246. ulija:

    -Так вы на следующей выходите?
    -Нет,я через одну.
    -Тогда давайте меняться.
    -То есть я на следующей,а вы через одну?

  247. ulija:

    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик…
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник…
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик…
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю….
    - Ну, купи себе и смотри…
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка… ))

  248. ulija:

    Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик: -девочка конфетку хочешь? Девочка: -иди нах*й! – а по попе ладошкой? -а по еб*лу лопаткой? XD-))))))).

  249. alsu:

    Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
    - Чебурашка, тебе уши нужны?
    - Да
    - Вот, держи! :D

  250. valerij:

    Разговор по аське с бывшей.
    Бывшая:
    - Ты курить бросил?
    - Да.
    - А пить?
    - Бросил.
    - А трахаться?
    - Нет, трахаться не бросил.
    - А я думала тебе резиновую куклу подарить!
    - Неее, не надо ко мне возвращаться!

  251. aleksand:

    Два мага на дуэли,один кричит.
    Хуй тебе в глаз!
    Тот а.а.а
    другой.иди в жопу!
    Где я.я.

  252. alsu:

    Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?» Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев. Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку,он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.

  253. valerij:

    - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? – Ничего. – Вот лентяйка.

  254. ibragim:

    Даргинец едет на УАЗе… его тормозит мент.
    -Вы ехали со скоростью 140 км.ч. платите штраф 2000 тыс…..
    Даргинец молча выходит из машины.. протягивая ключи менту.
    - Разгонишь…. заплачу.

  255. valerij:

    Даргинцы , аварцы и еще 40 национальностей проживают на территории Дагестана …

  256. aleksand:

    Идут бабуля по дороге,ей навстречу говорящий светофор,и говорит бабульке:
    - Бабуля идите быстрее!
    - Ещё быстрее!!!
    - Ещё быстрее!!!!!!!
    - Хахаххаах,не успела!

  257. alsu:

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
    соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
    к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
    дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

    - Профессор, голубым не видно!

    - Голубые могут пересесть на первый ряд

  258. valerij:

    14 февраля – День Секса за открытку
    23 февраля – День мужского дезодоранта
    8 марта – День мести за дезодорант)))))))))

  259. ivan:

    Наташа: – Поручик, приходите вечером на чай,
    Ржевский: – Да я по вечерам не пьюс-с чай,
    Наташа: – Поручик, ну приходите, погадаем на картах,
    Ржевский: – Да я, сударыня, в гадания не верю-с,
    Наташа: – Ну поручик! Ну приходите потрахацца!
    Ржевский: – АААА! Намек понял!!!

  260. nikolaj:

    на суботнике,один другога спрашивает
    почему у вас один выкапывает ямки
    а второй их следом закапывает
    это не второй, это третий закапывает
    второй не пришол который должен был
    деревья вставлять

  261. valerij:

    Женская логика: Во-первых не брала, Во-вторых уже положила.

  262. valerij:

    Смс:
    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

  263. alsu:

    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было?:Р

  264. alsu:

    -Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется… -С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!!!

  265. valerij:

    Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки…))

  266. valerij:

    Дорогой! Просыпайся!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!.

  267. ekaterin:

    от женщины никогда не знаешь, чего ожидать: мальчика или девочку….

  268. ekaterin:

    -Скорая?
    -да.
    -тут на мужика каток наехал….
    - диктуйте адрес.
    -Зелева 13, 15, 17,19…..

  269. ekaterin:

    жили-были волк и заяц. Волк пил, заяц работал.

    Проходит время, видит волк, заяц на мопеде катается, спрашивает:
    -слышь, косой, откуда взял?
    -а я, Волк, непью, вот и заработал.
    Проходит время, заяц себе тачку купил. Волк опять спросил:
    - делись, косой, откуда тачка?
    - заработал.

    Проходит время, видит заяц, волк на самолете пролетел. Дождался, пока серый приземлится и давай расспрашивать:
    - слышь, серый, откуда у тебя это чудо?
    - откуда-откуда….. бутылки сдвл….

  270. marija:

    Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
    Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
    - Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
    - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
    Он краснея (ну очень хочется..):
    - Давай, только побыстрее.
    Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
    - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
    Чеееееееееееееееееееееерт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
    работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
    Только поднимаются мама отккрывает дверь:
    - О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
    - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
    - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
    Думает – ну ладно хоть у них посру.
    Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
    Думает – ну все пипец щас прям тут навалю.
    - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
    ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
    Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
    прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
    - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
    - Еще как кажется – это собака твоя, падла, насрала!
    – Ты что дебил? Она же плюшевая

  271. alsu:

    Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: – Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: – Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  272. natalja:

    Приходит обезьяна к директору зоопарка и говорит:
    - Переселите меня. Я не могу жить в вольере между зайцем и жирафом.
    - А в чем дело-то?
    - Заяц весь день анекдоты травит…
    - Так что тут плохого?!
    - Да!!! А жираф потом всю ночь ржет!!!

  273. marina:

    - Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
    - 18 есть?
    - Хм… Не знаю, не измерял.

  274. valerij:

    Несправедливость – это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

  275. valerij:

    Девушка – парню:
    - Как ты думаешь, меня полюбить можно?
    - Я думаю, да.
    - Так чего же ты ждёшь?!

  276. valerij:

    - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
    - Ну и чего?
    - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

  277. valerij:

    по соцопросу, проведенному в Германии, 30% мужчин после занятия сексом спрашивают:»Ну как я?» Остальные 70% с руками не разговаривают!!!!!!!!!

  278. romka:

    5:50 привычка, можно еще поспать. 6:50 надо вставать. 6:57 встаю на счет три! Раз, два… 9:40 ТВОЮ МАТЬ)))

  279. ivan:

    «….да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой…вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал — слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца — следить за здоровьем…»

  280. alsu:

    — Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
    — А где коробочка?

  281. valerij:

    Как весною легко влюбиться,
    Как легко разлюбить потом.

    Вы легко, словно легкая птица
    Вышли вся из метро в голубом,
    Вы кусали беляш со свининой..
    Я курил (рядом с клумбой стоял)
    И такой живописной картины
    Я, признаюсь, давно не видал.

    Вечер с локоном Вашим игрался,
    Ветер нежно Ваш таз обнимал..
    Я вдруг понял, что сразу попался
    Или, как говорится, «попал».

    Ощутил всеми фибрами тела,
    Каждой клеткой озябшей души,
    Что влюбился безумно и смело
    Когда Вы мимо клумбы прошли.

    А беляш, тем противная штука,
    Что ему наш кишечник не рад.
    Не сдержались Вы, милая, пукнув…
    Клумбы той заглушив аромат.

    И, казалось бы, что тут такого,
    Люди, вообщем-то часто пердят..
    Моряки, шофера, прокуроры,
    Даже в Думе пердит депутат.

    Как в кулак кашлянуть – так нормально!
    Но понять невозможно никак
    Почему же слывет аморальным -
    Пернуть, к жопе подставив кулак?!

    Но от маленькой этой детали,
    Что другого смутила б едва ль..
    Разлюбил Вас я вдруг моментально,
    Так задела вот эта деталь.

    Думал я » Ну куда же годится
    Завонять атмосферу кругом»
    Как весною легко влюбиться,
    Как легко разлюбить потом!

  282. dmitrij:

    так это очень весёлая тема, и пока что очень короткая – неплохо бы и ознакомиться с ее содержимым ;-) ))

  283. katja:

    - Как называется вещество, при приёме
    которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои
    действия?
    - Семечки!

  284. natalja:

    Игра
    ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
    Для игры Вам понадобится:
    1. Человек (Вы сами).
    2. Ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья.
    3. Колготки.
    Как играть:
    Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
    Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, Вы – ракета!!!

  285. ksenija:

    Стоит мужик около роддома и кричит жене: РОДИЛААА???
    Жена : РОДИЛА
    Муж: КОГО???
    Жена: МАЛЬЧИКА
    Муж: НА КОГО ПОХОЖ???
    Жена: ТЫ ЕГО НЕ ЗНАЕШЬ

  286. natalja:

    Раговор 2-х новых русских:
    -Колян вчера жену засек с каким-то мужиком…
    -Да ты че!? И че!?
    -Говорю – засек… Снял цепь с шеи и засек обоих.

  287. slava:

    Село Кукуево…начался кризис, народ голодает…в селе съели всех животных. Остались свинья, корова и пес Шарик:) Свинья с коровой подходят к Шарику и спрашивают:
    -Мы бежать будем, ты с нами?
    Шарик потягивается, закидывает лапы за голову и лениво говорит:
    -Нет…я здесь останусь…у меня тут перспективы
    Корова со свиньей ошалело:
    -Это какие?
    -Я тут разговор двух агрономов подслушал.Они говорят что если кризис еще хотя бы месяц продлится, то мы все у Шарика хуй сосать поочереди будем:)

  288. valerij:

    ((( Девочка в воды бассейна нырнула,
    Вдруг из пучин выплывает акула,
    Девочка в страхе на месте застыла,
    Это подруга косметику смыла)))

  289. ant:

    Идет гражданская война, тут к позициям белых подъезжает повозка запряженная лошадью с крестьянкой, белые ее останавливают, крестьянка говорит что едет в соседнее село, белые ее пропустили. Выезжает эта повозка в расположение красных и прямо к штабу, из штаба выходит Фурманов, крестьянка снимает косынку. Фурманов:
    - Петька?! Ты?! Ну ничего себе, ты прям мастер маскировки!
    - Я то что, распрягите Василия Иваныча:)

  290. valerij:

    - Батюшка, а во время поста
    женщину можно?
    - Можно, сын мой, только
    нежирную!!

  291. ant:

    Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово «грудь» пишется, через «т» или через «д»? – Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, «Сиськи»! – Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?:)))

  292. dmitrij:

    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
    - Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  293. valerij:

    - Эй, мадам!
    - Между прочим мадемуазель!
    - Что, правда ни разу?!

  294. valerij:

    - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
    - Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его
    выучить.

  295. ant:

    сидит змей горыныч,бухает с Ильёй муромцем.
    илья:
    -че это ты,горыныч по девкам то не ходишь?
    горыныч обиженно:
    -вот ,илья,ты подлец..рубишь по пьяни все что стоит,а потом ещё и подкалываешь…..

  296. valerij:

    Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
    - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
    - Ты знаешь, любимая… я тебе тоже.
    - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
    - А уж я-то как не хотел…

  297. valerij:

    Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!

  298. evgenij:

    Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги» она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
    «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!»

  299. aleksoch:

    В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
    — Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки…
    — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

  300. sergej:

    секс как веснушки – у кого-то есть, а у кого-то нет

  301. marina:

    Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг – pусским духом пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
    - Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
    - Какой-такой совет ? – спpосил Кащей сглатывая слюну.
    - Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
    - Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    - Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
    - Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу – он тpехголовый, может чего подскажет.
    Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей выпускать:
    - Сейчас я тебя поджаpю !
    - Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    - Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    - Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
    - Тогда пойди к Бабе Яге – она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
    подскажет.
    - Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, – пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    - Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава. Пpинесешь – помогу.
    Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила Баба Яга зелье и говоpит:
    - Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая… ;->>

  302. ivan:

    Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

    - За то, что бесчеловечно угнетал свой народ бесплатной едой, медициной, образованием и жильем. Жестоко издевался над ним дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…

    - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  303. anna:

    Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

    … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков..

    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось.

    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

    И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

    Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: – Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? – отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

    В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

    «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять – аут!!!).

    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

    В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

  304. nikolaj:

    к теме группы на 1 апреля))
    Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
    Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
    Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
    Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!

  305. ivan:

    Ежик подходит к рыбаку и спрашивает:
    - мужик! у тебя изолента есть?
    рыбак:
    - отстань, ежик! Нет у меня изоленты! пойди поищи.
    ежик походил, поискал, нашел и приходит к рыбаку и говорит:
    - На, мужик, тебе изоленту!

  306. valerij:

    Мозг собрал органы на совещание.
    На повестке стоит вопрос – удалить орган. Какой – нужно решить голосованием.
    Селезенка встает – давайте удалим легкое, их все равно два.
    Мозг – нельзя, хозяин курит, тяжко ему придется.
    Селезенка – давайте удалим почку?
    Мозг – нельзя хозяин пьет – одной почке не справится.
    Тут встает Член – давайте удалим Селезенку?
    Мозг – а давайте!!!
    Селезенка – ну вот, как Член встает Мозг отказывается соображать…

  307. dm-tr-j:

    УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ!!!

    Сидят как-то в Верховной Раде депутаты и решают:
    Чем же им засеять чернобыльские земли?
    Один говорит: – А давайте засеем всё зерном…!
    Тут сразу шум в Парламенте; нет, нет, ну что вы!
    Это же как то не по славянски, народ радиоактивным хлебом кормить.
    Второй предложил: – А давайте засадим всё картошкой..!?
    Неееет! Это же народный продукт, не катит!
    Тогда третий депутат говорит: – А давайте все чернобыльские земли засеем табаком, а на пачке сигарет напишем:
    «МИНЗДРАВ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ..!!!»

    )))))))))))))))))))))))))))))))))

  308. anna:

    Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
    Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
    Мормоны — Эта жопа еще случится.
    Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
    Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
    Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
    Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
    Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
    Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
    Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
    Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
    Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
    Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
    Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
    Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
    Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
    Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
    Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
    Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
    Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
    Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
    Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

  309. anna:

    Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только стачала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  310. kadrija:

    к геникологу заходит негритянка. раздевается. садится в кресло. подошел врач , задумался и говорит: все решено покупаю Mitsubis с красным кожаным солоном.

    Судят гениколога за убийство проститутки. Судья : за что вы её убили?
    Подсудимый: понимаете вес день работал, много пациенток было. Потом пришел домой, тут жена кричит посматри не забеременила ли я, дочь старшая папа сними мне спираль мы с мужем ребенка решили завести, младшая дочь папа поставь мне спираль я в легерь поеду. Не выдержал вышел на улицу, тут эта подходи и говорит: что такой грустный пойдем я тебе кое-что покажу.

  311. olja:

    Приходить до попа на сповідь Микола. На ногах у нього дзвіночки.
    Піп:
    - А що то, Миколо в тебе за дзвіночки на ногах?
    Микола:
    - А то святий отче, коли я йду, щоб бува я ку комашку боюсь не задавити, не дай Боже,то це причепив, щоб чули мене зарання, як я йду та розбігалися, під ноги не попадали.
    Піп:
    - Ой,Миколо, та ти свята людина, такий уважний. Та чого ж ти сповідатися прийшов?
    Микола:
    - Та, отче, маю один гріх. Працюю я у пана. Так от буває пан бере пані та їдуть на конячці в місто… так оце я їхню дочку того… штурхаю…
    Піп:
    - Ой,Миколо… ну то діло молоде… прощаю тобі цей гріх.
    Микола:
    - Та то ще не все. Розумієте, буває, що пан з дочкою їде на конячці в місто… так я оце пані штурхаю.
    Піп:
    - Ух,Миколо… встигаєш… ну прощаю тобі і цей гріх.
    Микола:
    - Та… є ще в мене гріх. Буває так, що пані з дочкою до міста на конячці їздять… то я пана штурхаю…
    Піп:
    - Ну… добре, прощаю і цей гріх, бо ти ж так уважна людина…
    Микола:
    - І це ще не все… буває так, що пан, пані та дочка пішки до міста йдуть… так я ото конячку…
    Піп:
    -Слухай,Миколо… ТИ НЕ НА ТОМУ МІСЦІ ДЗВІНОЧКИ ПОЧЕПИВ!

  312. valerij:

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
    меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все
    описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

  313. olja:

    По лесу идет Красная Шапочка. Как по сюжету,поет свою песенку… и видит волка.
    К.Ш.:
    - Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
    Волк шепотом:
    - Ану, пошла отсюда, чтоб я тя не видел!..
    Красная Шапочка пошла дальше, поет, идет… Видит – тот же волк сидит. Она опять:
    - волк, а волк, ну почему у тя такие большие глаза?
    Волк:
    - Да иди ты!…
    Красная Шапочка пожала плечами, пошла дальше. И вот опять тот же волк на обочине.
    К.Ш:
    - Ну волк, ну скажи, почему у тебя такие большие глаза!?
    Волк:
    - Ну ты достала, ну дай спокойно посрать!!

  314. veronika:

    Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
    - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    - Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
    - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
    Пришел черед удивляться старику-профессору.
    Молодой профессор объяснил ему:
    - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия.
    Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
    Ну, а лечить часы мы уже умеем…

  315. olja:

    Отслужил молодой священник первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает, как мол прошло.
    Ну, тот постоял, подумал, и говорит:
    - В принципе – все хорошо. Но:
    1. рясу в джинсы не заправлять,
    2. Кадылом надо махать взад-вперед, а не как вентилятором,
    3. Самое главное. В конце молитвы надо говорить «Аминь», а не «Капец».

  316. masha:

    Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
    -Что случилось Вовочка?
    -Понимаете,Марья
    Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а
    он и говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю :»Да», он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    -Что на этот раз случилось,Вовочка?
    -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет».Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    -Понимаете
    я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я
    молчу.Он опять:»Ты спишь?» Я молчу.Тогда он говорит своей
    девушке:»Раздвигай,поехали».А я спрашиваю:»А куда это вы на ночь глядя?»

  317. dmitrij:

    Продали японцам завод АвтоВаз. Те недолго думая построили на месте АвтоВаза новейший, полностью автоматизированный, завод по выпуску автомобилей Тойота. Торжественное открытие завода, собрались городские власти, представители прессы, телевидения и все ждут запуска завода. Наконец, после обычных в таких случаях речей и выступлений, японцы перерезают ленточку и торжественно включают кнопку пуска конвейера. Через некоторое время из ворот завода выезжает первый автомобиль- ….»Лада-Калина». Японцы в недоумении, быстро проверяют настройки, корректируют программу, снова пускают конвейер и снова из ворот «Лада-Калина». Японцы в шоке, скандал на весь мир, опять суетятся возле конвейера, снова пускают и снова «Лада-Калина».
    Недалеко на пригорке сидят на травке и наблюдают за всей суетой бывший генеральный директор АвтоВаза и бывший главный инженер.
    Наконец бывший главный инженер толкает в бок бывшего генерального:
    -Вот ведь сколь же раз говорил я тебе, что место здесь проклятое, а ты руки из жопы, руки из жопы……

  318. dmitrij:

    - Сынок , а ты кем хочешь стать?
    -Садовником!
    -А еще?
    -Чистильщиком бассейнов!
    -А еще?
    -Сантехником!
    -Мать! Похоже он кассету нашел!

  319. dmitrij:

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она pасплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…

  320. masha:

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: – Алло!Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! – Господи!Прямой эфир, а я – в трусах!

  321. masha:

    - Сколько вам лет?
    - Восемнадцать.
    - Но два года назад вы говорили тоже самое.
    - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.)))

  322. dmitrij:

    А с поцелуем мы пока подождем»-сказал принц, слезая со спящей красавицы….

  323. olja:

    Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

  324. anna:

    в темном подъезде целуются двое…
    - тя как зовут?
    - Серёжа
    - вот мля! меня тоже!

  325. anna:

    Подбегает девочка к маме. Мама готовит на кухне.
    - Мам, мона я с Фублей погуляю?
    - С кем?
    - С Фублей!
    - А кто это?
    Девочка достает из-за спины куклу, драную, грязную и вонючую…
    Мама: «Фу, бля!»….

  326. marija:

    -Ой,тётечка!Какой у Вас красивый сарафанчик!Такой яркий!Весь в огурчиках,помидорчиках!
    -Отойди,мальчик!Не видишь мне плохо!!!

  327. olja:

    )))))))))) мама, а почему папа лысый?
    - потому, что умный очень!
    - а ты почему с такой гривой?
    - так, падло, жри и не говори много!

  328. marija:

    Никогда не ешьте последнюю котлету!Одной котлетой сыт не будешь,а сковородку мыть прийдётся!

  329. olja:

    Догорит свечи огарок, этой ночью лунной.
    Я принес тебе в подарок…дефицит имунный.

  330. marija:

    Она хотела бы жить на Манхеттене,но не бросать же торговлю котлетами…))

  331. olja:

    Анекдот по-українськи
    Розмова чоловіка та дружини.
    Ж.:
    - Ти уявляєш, наша невістка блядує!
    Ч.:
    - Це її проблеми.
    Ж.:
    - Так вона нашому сину зраджує!
    Ч.:
    - Це його проблеми.
    Ж.:
    - Так блядує ж вона з тобою!
    Ч.:
    - Це мої проблеми.
    Ж.:
    - А як же я!??
    Ч.:
    -А це твої проблеми…

  332. anna:

    лол!!! мне все больше нравятся украинские анекдоты =)!

  333. sergey:

    - Батюшка, а в пост женщину можно?????
    - Можно сын мой, только не жирную !!!

  334. dmitrij:

    Мужик рассказывает другу: – Я женился, недавно несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: – Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

  335. olja:

    Анекдот по-українськи
    Літо, спека, мухи літають… Перед відкритим вікном сидить кум Василь, перед ним накритий стіл. Кричить Василь:
    - Куме Петре, а йдіть-но до мене, посидимо, побалакаємо! Горілка є, сало є, огірочок пахне! МММ!
    Тиша у відповідь.
    Василь знов кличе:
    - Ну, куме, скукота яка, а йдіть до мене, ну побалакаємо, вип*ємо…
    З вікна сусіднього будинку виглянула скуйовджена голова Петра:
    - Та ї*усь я, їбусь… шоб вона всралась!!!

  336. veronika:

    Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего – бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
    - Всех проинтегрирую…!!!
    Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
    - Всех продифференцирую…!!!
    Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
    - Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
    Тот спокойно стоит:
    - А мне все равно. Я – «Е в степени икс»…!

  337. alisa:

    -Возьми синюю таблетку, и история завершится, ты проснёшся в своей кровати, и будешь продолжать верить во всё то, что ты хотел верить; возьми красную таблетку, и ты останешся в стране чудес, и я покажу тебе, как глубока кроличья нора… В общем, сам решай, чего тебе больше хочется: чтобы тебя имела Матрица или белый кролик?

  338. oleg:

    Девушки!
    Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
    Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

  339. ivan:

    Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

  340. albina:

    Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

  341. ivan:

    Бабушка – внуку:
    - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

  342. albina:

    Подходит девочка к маме и проситься погулять вместе с собакой.
    Мама:- нет с собакой не пущу, у собаки течка!
    Дочь:- а что такое течка?
    Мама:- спроси у папы, он сейчас в гараже.
    Девочка подходит к папе и говорит:
    - папа, мама меня не пускает с собакой погулять, говорит что у нее течка, а что это такое?
    Папа не зная что ответить на вопрос девочки, берет тряпку макает ее в бензин и мажет собаке между лап, и говорит:
    - вот сейчас можешь идти гулять с собакой спокойно.
    Через 15 мин. девочка подбегает папе без собаки и говорит:
    - папа, папа у собаки в квартале от дома бензин закончился и ее теперь какая то собака до дома толкает)))

  343. ivan:

    Грустный мужик заходит в магазин:
    - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
    - Узнаю. Вам ещё шариков?
    - Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
    - В чём дело – воздух не держат?
    - Да нет, с этим всё в порядке.
    - А что тогда?
    - Не радуют они меня.

  344. albina:

    Звонок в техподдержку:
    - У меня гугл не открывается…
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

  345. albina:

    Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
    - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
    Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
    - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
    Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
    - Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
    Мужик, вытащив кабель изо рта:
    - Доктор, я – системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

  346. albina:

    ВИДЫ ОРГАЗМА
    Астматический: А… а…
    Географический: Сюда, сюда…
    Математический: Еще, еще!
    Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
    Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
    Звериный – женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
    Агрономический: Засади еще!
    Положительный: 0 да!
    Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
    Религиозный: О боже!
    Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
    Суицидальный: Я сейчас умру!
    Криминальный: Ты меня убиваешь…
    Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
    Инцестуальный: О, мама…
    Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

  347. ant:

    Сидят два 90 летних деда у дома, один другому говорит…
    - Слыш Терентий, помнишь нам в войну таблетки давали что бы на баб не тянуло?
    - Ну… И что?
    - Кажись действовать начали:)

  348. ivan:

    Разговор внука и деда:
    В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
    Д: На войне, внучок.
    В: С языком?
    Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

  349. ivan:

    Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
    - Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
    - Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
    - Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
    - Ну зачем? у меня есть кроссовки.
    - Ну а карету?
    - А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь…
    Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
    - Слушай, фея, а на фига ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

  350. sergej:

    Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
    - Hу где же логика? Где же логика?
    Идет директор по коридору, видит Вовочка и говорит:
    - Ты чего здесь ходишь, почему не на уроке?
    - Да, понимаете, я перданул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

  351. olja:

    Анекдот по-українськи
    Лежать Марічка та Іванко на копиці сіна. Марічка так вже хоче показати, що готова до сексуальних відносин… та Іванко щось не дуже до цього.. не активний такий….
    От Іванко показує Марічці зірочки, а вона вже так тулиться до нього…
    - Он, Марічко, бачиш, отам зірочка велика?
    - Бачу, Іванку, бачу!!
    - То я. А там маленьку бачиш?
    - Так,Іванку, так!!
    - То ти. А он там, бачиш – зірочка на зірочці?
    Марічка зраділа, думала, що Іванко нарешті здогадався, та з такою пристрастю:
    - ТАК!!! ТАК!! Бачу!!
    Іванко:
    - Ото,Марічко, Я НА МОПЕДІ!

  352. ivan:

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
    — Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
    — Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
    — А это как?
    — Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами…
    — О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

  353. ivan:

    Летит самолет с парашютистами.
    Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман, выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - ДА!!!
    - Ну и хорошо, девчонки в первый раз прыгают!

  354. anna:

    - Хочу вон то платье!
    - Насть, оно ж типа для беременных..
    - О! Тогда ещё ребёнка хочу!

  355. ivan:

    Сидят на берегу мужики, жарят шашлык. Проходит мимо какая-то девушка. Красивая брюнеточка, прям фотомодель. Так эротично поворачивает к ним голову и говорит:
    - Как вкусно у вас пахнет…
    Один из них не нашелся придумать ничего лучше, чем ответить:
    - Ну постой еще понюхай
    А потом схватился за голову: – Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко…

  356. ivan:

    Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
    - Папа, смотри, а что они делают?
    - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
    - А сейчас, что это они делают?
    - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
    - А что делает вон та обезьянка?
    - Та – просто дрочит.

  357. ivan:

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! – отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла…!!

  358. ivan:

    Девушки делятся на две категории:
    - одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
    - а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

  359. anna:

    «Комары настолько здоровые, что им незачем вставать на корточки, чтобы трахнуть курицу! ммм! люблю тебя!» (с) «Ешь, молись, люби».

  360. ivan:

    Иван Царевич рассказывает:
    - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается,
    рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

  361. uljok:

    На экзамене:
    –Профессор, я честно не знаю ни одного ответа, но хочу задать вопрос Вам. Если ответите – мне не зачёт,а не ответите – мне 5. Идёт?
    –Идёт.
    –Скажите, что это такое: логично, но незаконно, законно, но нелогично и нелогично и незаконно?
    Профессор задумался:
    – Нет, не знаю. Давайте зачётку.
    Ставит «пять», отдаёт зачётку, потом говорит:
    –Ну, расскажите мне, что всё это значит?
    –Элементарно, профессор. Вот вам шестьдесят, а вашей жене восемнадцать – это законно, но нелогично. Ваша жена вам изменяет – это логично, но незаконно, а то, что любовнику своей жены вы только что поставили «пять» – это и нелогично, и незаконно.

  362. anna:

    Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
    Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было… :D

  363. ekaterin:

    Мама пишет в тюрьму сыну:
    «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!»
    Сын пишет ответ:
    «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
    Мама опять пишет сыну:
    «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые».
    Сын пишет ответ:
    «Мама! Чем мог, помог, картошку сажайте сами»

  364. daniela:

    Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
    -
    Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
    по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  365. daniela:

    ахахаха))))))))))))))»тебя в нём нет «))))))))))))))))))))умора )
    от америкосов я сама под столом валяюсь каждый раз как прочитаю ))))))))

  366. veronika:

    ахахахаххахахахаах, потрясно, интересно а кто есть?
    еще можно аккордеон вместо балалайки

  367. mark:

    -Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  368. mark:

    Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

  369. valerij:

    Она
    тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    Он
    мне сиськи нравятся=)
    Она
    Ну а цвет волос?
    Он
    я не люблю когда на сиськах растут волосы

  370. anna:

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
    одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
    рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    18. Продаются три поросенка, все разного пола.
    19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

  371. andrej:

    немец придумывал хитроумный план, а русский просто выпил водки

  372. anna:

    Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
    -А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
    -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

  373. anna:

    «…когда Иван Сусанин был маленьким, он любил собрать знакомых детей и увести их в лес… Обратно он всегда возвращался один. «Ваня, а где остальные дети?» – спрашивали его тогда взрослые. На что Иван отвечал зловеще: «Хотите, покажу?..»

  374. veronika:

    Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

  375. alisa:

    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
    Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    - Нравится, – согласилась женщина.
    - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    - Ещё больше нравится, – призналась женщина.
    - Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

  376. magomed:

    Паренёк с девушкой знакомиться..
    ………………………
    - Пойдем ко мне, чай попьем, видик посмотрим..
    -А чё без этого уже не встаёт?!

  377. anna:

    Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

  378. anna:

    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»

  379. anna:

    Сын: Пап, я голоден!
    Папа: Привет, Голоден!
    Сын: Пап, я серьезно!
    Папа: А я думал ты Голоден
    Сын: Ты издеваешься?
    Папа: Нет, я папа

  380. anna:

    Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

  381. anna:

    В городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью! (с).. строка из песни, но больно пошлая =)

  382. daniela:

    У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

  383. inara:

    Я -груша лиловая,спелая,садовая!
    Я- абрикос,на Солнце рос!
    А я – Кирилл,ещё не курил…

  384. anna:

    Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте…Вы – МАСЯНЯ

  385. daniela:

    Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, – Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

  386. anna:

    Утро.Завтрак.
    За столом мужчина и женщина.
    Он:
    - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой
    Она аккуратно намазывает всё на хлеб.Он съедает.Через пару минут:
    - Сделай ещё!
    - Не буду.Это была демоверсия заботливой жены.Лицензионную ты сможешь приобрести только после брака.

  387. veronika:

    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    - Остановись и копай здесь!
    Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    - Брось мешок в море.
    Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос:
    - Видал, как булькнуло!

  388. evgenij:

    Два пациента в психиатрической больнице ведут обсуждение: «Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?» «Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато…». Крик медсестры: «Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили!!!»

  389. evgenij:

    «Доктор! Сколько будет стоить лечение?»
    Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
    смеёмся, а потом я называю настоящую цену».

  390. evgenij:

    В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
    - Сколько будет 2 2?
    - 5000!
    - Полечись еще…
    Заходит второй, его спрашивают:
    - Сколько будет 2 2?
    - Вторник.
    - Ты тоже полечись еще.
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    - 4!
    - Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
    - Слушай, как ты догадался?
    - Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  391. evgenij:

    Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: «Девушка, можно я к вам подсяду?»
    Девушка в ответ как закричит на весь зал:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: «Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»…
    Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
    - ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

  392. alana:

    - Сколько вам лет?
    - Восемнадцать.
    - Но два года
    назад вы говорили тоже самое.
    - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а
    завтра другое.

  393. alana:

    Нет в семье денег. Жена говорит муж:
    - Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
    - Хорошо, Я буду сутенером.
    Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
    Останавливается машина. Водитель спрашивает:
    - Сколько стоит?
    Жена:
    - Подожди секунду! – и бежит в кусты к мужу.
    - Вася, он спрашивает сколько?
    - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
    Жена прибегает к водителю:
    - Секс 100 грн., минет 50 грн.
    Водитель:
    - У меня только 30 грн.
    Жена:
    - Подожди секунду! – и бежит в кусты к мужу.
    - Вася, у него только 30 грн.
    - Скажи, 30 грн. только по%рочить.
    Жена прибегает к водителю:
    - За 30 грн. только по%рочить.
    Водитель:
    - Хорошо.
    Снимает штаны. Жена, увидев его достоинство, говорит:
    - Подожди секунду! – и бежит в кусты к мужу
    - Вася одолжи ему 70 грн!!!!

  394. alana:

    Анализ показал, что у вас в моче белок!
    - Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  395. alana:

    Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно др&чит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает… Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа… жестокая у меня жизнь… Наркотики, секс и насилие…

  396. alana:

    Доктор, а посмотрите мой писюн.
    -Болит??
    -Нет.
    -Маленький??
    -Нет.
    -Большой??
    -Нет.
    -А что же тогда с ним???
    -Красивенький……правда???

  397. evgenij:

    На дискотеке, парень Девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу…
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
    - Ну ты даешь!
    - Даю, в рот беру, зад подставляю…
    - Да че ты лечишь?
    - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
    - Чё?
    - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

  398. evgenij:

    Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

  399. masha:

    самое присамое жизненное что мне понравилось)) : Женская месть
    Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак делает как она сказала.
    0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды – сливки в Bailey’sе сворачиваются.
    0,9 секунды – его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды – его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды – она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется «Месть за минет»!

  400. anna:

    хмм! самой нечего было в рот брать – никто не заставлял!
    интересно. какова тогда будет мужская месть за кунилингус?!

  401. dmitrij:

    456
    наверное, кувшин с узким горлышком, вымазанным внутри желеобразной массой по стенкам… )))

  402. anna:

    или куртка, рукава которой изутри намазаны холодцом (можно рыбным, или с чесночком) =))))

  403. valerij:

    Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя,с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: «Милый! ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?!

  404. ivan:

    Приходит новый учитель в класс:
    - Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
    - Меня зовут Маша, я либералка…
    - Меня зовут Стёпа, я либерал…
    - Меня зовут Вовочка, я сталинист.
    - Вовочка, почему ты сталинист?!!
    - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
    - Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пидорами, кем бы ты тогда был?!!
    - Тогда бы я был либералом.

  405. mark:

    Легли в постель иван-дурак и
    царевна лягушка: ЦЛ – Вань,
    хочешь перед тобой раком
    стану? ИД – Еще бы!!! И стала
    царевна-лягушка царевной-
    раком.

  406. georgij:

    НОВЫЕ ПАДЕЖИ:
    Любительный – Кого? Куда?
    Извратительный – куда? Чем?
    Посылательный – на что? Во что?
    Пробивательный – по чем?, у кого?
    Курительный – что?, с кем?
    Палительный – что?, где?, когда? с кем?
    Желательный – кого бы?
    Ласкательный – как?, чем?
    Залетательный – от кого? и какого хера?
    Изменительный – с кем? и какого хера?
    Ругательный – куда?, и какого хера?
    Недоверительный – да ладно?, серьезно?
    Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
    Тупительный – а? м? чё?
    Сомнительный – ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
    Болтательный – о ком? о чем?, чем?
    Крутительный – на чем?, не чьем?
    Вонятельный – кто??!
    Бухательный – будешь? а чё так?
    Кончательный – ты все?
    Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
    Горноспасательный – что держать? Ты куда?
    Завлекательный – до дна? Пойдем?
    Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

  407. anna:

    привет – привет. -чё делешь? – пресс качаю – а чё это? -полезно для здоровья и для фигуры -дай ссылку я тоже скачаю

  408. anna:

    Будешь сухое вино? -Насыпай

    В психиатрической больнице.
    - Почему этот пациент постоянно пердит?
    - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты!

    Офицыант говорит клиенту :
    -Так,вы будете черный кофе?
    -А какие еще у вас есть цвета?

    Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда !!!

    Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    - Г@ндоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    - Заходят иногда..

    Пассажир водителю маршрутки:
    - Остановите, пожалуйста, возле красного Мерседеса.
    - «Красный Мерседес» отъезжает…догонять

    Две блондинки.
    Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
    - Слушай, что-то лицо знакомое…
    Другая выхватывает зеркальце у подруги:
    - Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я!..

  409. anna:

    Когда не знаешь, как писать „здесь“ или „сдесь“, пиши «тута»

    Блондинка звонит подруге:
    — Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

    Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождени

    Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

    Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
    «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!

  410. anna:

    Девушка, какой у вас телефон? – Сони Эриксон. – Нет, я имею ввиду номер? – Федеральный. – Да нет, цифры какие? – Арабские. :D

    Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-
    то не определяется? – С домофона,
    дверь открой, пол часа стою!

    - Девушка, а что вы делаете завтра? – Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

    Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

    Парень с девушкой сидят за завтраком. парень: «сделай пожалуйста бутерброд!» Девушка делает. Парень съедает:»а можно еще?» Девушка: «не могу. это была демо-версия заботливой женщины. лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.)))

    «Хочешь nuшu, хочешь не nuшu.. Запарила уже! Ты чmо gумаешь, чmо я kроме mебя нukого не найgу? Да mаkuх kак mы у меня mысячу будеm!» – сказал сmуденm своей ручkе на nарах… )

    Две проблемы девушки: «Что ты пялишься?!» и «почему на меня никто не обращает внимания?!».

  411. anna:

    Реклама:»Каждый день в России от
    накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
    миллиона стиральных машин…»Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  412. anna:

    Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна лишь проблема… зовут тебя Гена…

    Ты изменяла? – Ну было разок.. С соседом.. – Я
    спрашиваю: ты пароль от контакта изменяла?

    2 парня выбирают пиво…выбрали пиво»козел» подошли к кассе парни:два козла! продавщица: Я вижу

    Статистика : Мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос : С кем?

  413. olga:

    - А давайте пить чай! – сказали хозяева.
    - Давайте пить то, что пили! – возмутились гости..

  414. viktorij:

    -Але,ето секс по телефону?
    -нет,ето секс ПО БАРАБАНУ
    -???
    -ето Дом пристарелых

  415. artur:

    это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной

  416. valentin:

    Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции :-) Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции :-)

  417. valerij:

    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!
    Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось!….Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
    жена от радости плачет……
    В общем, еле закопали.

  418. olga:

    Вот едете вы на работу, видите рядом симпатичную девушку, и вам хочется. А возвращаетесь с работы – видите совершенно бесподобную девушку, и ни фига вам не хочется. … Это значит, что работа вас полностью удовлетворяет…

  419. evgenij:

    Автоответчик в психиатрической больнице:

    Если у вас шизофрения – нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.

    Если у вас маниакально-депрессивный психоз – нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.

    Если у вас раздвоение личности – нажмите 3, а вы нажмите 4.

    Если у вас склероз – нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5

    Если у вас навязчивая идея – нажимайте 6 непрерывно.

    Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать – мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.

  420. valerij:

    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
    - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
    - Хорошо.
    - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна.
    - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас.

  421. ivan:

    Звонок в милицию, тревожный женский голос:
    - Алло, милиция?!
    - Да, слушаем.
    - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    - Куда?
    - Уже в анал!!!
    - Да хоть в рот – ЕХАТЬ ТО КУДА?

  422. dmitrij:

    Муж собирается в казино.
    Жена: -Опять все деньги просадишь,напьешся как свинья!!! Знаю я твое казино.
    Ночь.Звонок дверь.Жена открывает.НА пороге бухой муж.
    -Ну что сука,НАКАРКАЛА!!!!?

  423. tatjana:

    В английский клуб каждый день приходил Лорд N. .
    Приходил ровно в 11 часов вечера на протяжении многих лет.
    И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время.
    В 23:15 появился его лакей и сообщил:
    - Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М .
    и если сможет, то не придет.

  424. ira:

    Анекдот по-українськи

    Засдання верховної ради на тему екології, слово просить один депутат, довго вже просить…
    Йому відповідають:
    -Не дамо тобі слова, бо ти знов про Москалів будеш говорити!
    на що він:
    -Ні Ні!! Я по темі буду!
    -Ну, тоді кажи.
    -Люди добрі! Що ж це коїтся в країні! Ріки міліють, ліси рідіють… Скоро вже ніде буде ні втопить ні повісить Москаля!!!!

  425. svetlana:

    Жена возвращается из отпуска. В дорогой норковой шубе, перстни с бриллиантами.
    Муж спрашивает «Откуда?»
    Жена:»Мужчины платили за секс»
    Муж: «Да я бы за тебя 100рублей не дал»
    Жена: «А я больше и не брала»

  426. valerij:

    - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
    - Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю
    полностью, а со второй я категорически не согласен.

  427. vladimir:

    Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется Ужасс!!!! Жена:Ой,МАМА!!!!! Муж:Узнала,Да?

  428. valerij:

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!))

  429. tanusha:

    Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет «я коза соси
    сосок!» Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: «я коза соси сосок!». А козлята ему в ответ: «х*й соси, у нас глазок!!!»

  430. natashka:

    летят 2 комара,один вдруг остановился,тот его спрашивает
    – Ты чего остановился?.
    этот ему
    – муха в глаз попала…

  431. anna:

    что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
    < а что должен?
    >про бизнесменов что-нибудь
    <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

  432. anna:

    Катя: привет,я с уга вернулась!
    Ромка: прив!как оно там?
    Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть…
    Ромка: вах)))Фстудию!
    Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
    Ромка: Ну давай…
    Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась…В какой формат лучше сохранить?
    Ромка: Ну…Конечно же в PSD
    Катя: А,хорошо,щас кину!!!
    Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

  433. anna:

    Марина: Ты просто козел!!!
    Berk: И ты это кому говоришь, мее?
    Berk: *мне
    Berk: пилять :(

  434. anna:

    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?

  435. anna:

    Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
    Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы…
    Инна: А Кабан што, женился?
    Andrew: ага
    Инна: А на ком?
    Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут…
    Инна: он что, в Киев переехал?
    Andrew: блять, ты кто?

  436. anna:

    >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  437. anna:

    программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

  438. anna:

    BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
    блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

  439. anna:

    Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. Добрый день, в чём выражается проблема?
    Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    У меня уже очередь в 10 человек! Это проблема?
    Проблема! Это проблема моей программы?
    Какая разница? Вы будете исправлять программу? Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. Скажите только, что именно работает не так.
    Ну вы же писали программу! БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    ??? УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    Попрошу не хамить! СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
    Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил – всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

  440. stanisla:

    Тюремного надсмотрщика перевели работать в детский сад.
    Через месяц приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
    Вертухай: «Номер седьмой! Никак обоср@лся??!»
    Ребенок злобно: «Обижаешь, начальник! Менты подложили!»

  441. stanisla:

    В грузинском детском саду.
    Воспитатель:
    -Дэти, ну ештэ!
    Дети:
    -Нээээт
    Воспитатель:
    -Дэти , ну за маму
    -Нээээт
    -Ну тогда за папу
    -Нэээт
    -Ну тогда за прэкрасных русских женшин
    -Вах, чам- чам- чам-чам…

  442. stanisla:

    Старый компьютерщик учит молодого:
    - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
    Молодой:
    - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
    Старый:
    - Да те же дятлы, только клюв по мощнее…

  443. stanisla:

    Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

  444. stanisla:

    Мужик(М) у любовницы(Л) после «дела» на кухне чай пьет.
    Л: – Поточи ножи, а то мужу некогда…
    (М) точит и думает: » Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!»

  445. stanisla:

    Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
    Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
    - Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
    - Я, – говорит «Шарик» и предано лижет его руку.

  446. stanisla:

    Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
    Ж:%?%;*№…твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес

  447. stanisla:

    Учитель спрашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    - Сколько будет 7х7?
    - Не слышу, Иван Сергеевич.
    - Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  448. stanisla:

    Пpоще говоpя – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в pай.
    Он заходит в воpота – а там котлы, сковоpоды…
    - ААА!!! Это ж ад!
    - Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
    А там начальник, теща, гаишник и сосед…
    - Фууух! Рай!!!

  449. stanisla:

    Как по английски работа?
    - job
    - А работать?
    - Вjobывать!

  450. stanisla:

    Сдаётся мне, что вы – мычащая английская уточка.
    - В смысле?
    - В смысле муу-duck!

  451. stanisla:

    Идет священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молится:
    «Господи, внуши этому льву христианские мысли.»
    Лев встает на колени:
    «Боже, благослови пищу которую я принимаю!»

  452. dmitrij:

    Встретились две блондинки.Одна другой говорит.
    -Прикинь,я достала два билета на концерт Димы Билана!!!!
    Вторая: -Ничего себе,ты целых два раза сходишь!!!

  453. dmitrij:

    После того как батюшка взял квартиру в ипотеку,он перестал верить в бога….

  454. olga:

    Идут по дороге: Белоснежка,
    Дюймовочка и баба Яга.
    Белоснежка говорит:-»Я самая
    красивая»
    Дюймовочка говорит:-»Я самая
    маленькая»
    А баба Яга говорит:-» А я самая
    злая, коварная и изворотливая»
    Видят возле дороги стоит дом
    правды .
    Зашла в него Белоснежка,
    выходит плачет. Оказывается я не
    самая красивая, красивей меня
    спящая красавица.
    Зашла Дюймовочка, Выходит
    плачет – Я не самая маленькая,
    меньше меня мальчик с пальчик.
    Зашла б.Яга. Вышла, ногами
    топает, волосы на себе рвёт и
    кричит:-»ТВОЮ МАТЬ,, КТО ТАКАЯ
    МАТВИЕНКО?»

  455. anastasi:

    не в тему, но всё же напишу, т.к. напомнило пару строк :) ))
    Ода Валентине Матвиене
    Срезают лазером сосули,
    В лицо впиваются снежины.
    До остановы добегу ли,
    В снегу не утопив ботины?
    А дома ждёт меня тарела,
    Тарела гречи с белой булой;
    В ногах – резиновая грела,
    И тапы мягкие под стулом.
    В железной бане – две селёды,
    Торчат оттуда ложа с вилой.
    Есть рюма и бутыла с водой,
    Она обед мой завершила.
    Я в кружу положу завары,
    Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
    Поэта уровня Петрары
    И Валентины Матвиены.

  456. olga:

    Карта мира в квартире:
    1. Гардероб – это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
    2. Aнтресоли – это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
    3. Kухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
    4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
    5. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидоры!
    6. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
    8. Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    9. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
    10. Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
    11. И собственно Вы во всём этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!)))))

  457. natalja:

    Анастасия, Ольга, с вашего позволения – украду сеи произведения. :) )) И снова в рифму!

  458. valerij:

    Секс с деловой женщиной. – Можно? – Войдите!

  459. valerij:

    Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

  460. darja:

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты че!!!! Как?…
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел
    пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
    спружинил неудачно и опять в окно влетел….
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно
    сиганул…..
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он
    спружинил и на проезжую часть, а там камаз
    тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да… Пристрелили на#уй.. Зае#ал всех..

  461. tatjana:

    Две рыбки в аквариуме горячо спорят о чем то, одна рыбка уплывает в угол,
    через время возвращается и говорит: «ладно!Бога нет! Тогда кто меняет воду в аквариуме???»

  462. elena:

    Расценки во французском борделе:
    Заняться сексом с женщиной – 5 франков. Посмотреть как занимаются сексом с женщиной – 10 франков. Посмотреть за тем, кто смотрит, как занимаются сексом с женщиной – 100 франков.

  463. elena:

    Поймал мужик золотую рыбку.Она спрашивает: Какое желание исполнить?
    Он и говорит: – Сделай так, чтобы мы с женой оргазм испытывали одновременно!
    - Хорошо, – говорит рыбка, – будь по-твоему!
    Через день прибегает мужик обратно к берегу. Зовет рыбку и умоляет:
    - Отмени,отмени, пожалуйста, мое желание!
    - Почему? – удивляется рыбка.
    - А вот почему, – раздраженно говорит мужик. – Вчера пью пиво с друзьями, и вдруг
    чувствую – кончаю!

  464. elena:

    Приходит пациент к доктору и говорит:
    - Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и здесь больно, и там больно!
    Доктор осмотрел его и говорит:
    - У, батенька, так у вас палец сломан!

  465. elena:

    Во время бала бегает чей-то маленький сын, орет и мешает всем развлекаться. Не знают, как мальчишку унять. Поручик Ржевский берет его за руку и уводит в соседнее помещение. Возвращается – и наступаеи спокойствие. Кто-то замечает:
    -О, поручик! Да у вас педагогический талант!
    -Да я просто научил его онанизмом заниматься!

  466. elena:

    Вовочка подглядывает через замочную скважину за родителями, которые занимаются сексом. Потом отходит от двери и задумчиво произносит:
    - И эти люди запрещают мне в носу ковыряться!

  467. elena:

    - Тук,тук!
    - Кто там?
    -Это я, твой шанс!
    -Врешь!
    -Почему?
    - Шанс стучится один раз.

  468. aleksej:

    - А Саша дома?
    - Саша умер…
    - А скиньте мяч?

  469. valerij:

    Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
    - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
    Впереди целый мир непознaнных возможностей!
    - Не зовут?
    - Не зовут…

  470. valerij:

    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  471. aleksej:

    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
    - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    - Хорошо.
    - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна.
    - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и голубой.

  472. dmitrij:

    Супружеская пара идет по перекрестку. Подбегает сутерок и кричит: «Тетенька, купите мальчика!» Тетенька: «А что? У вас мальчики есть?!» Сутерок: «Конечно, только, правда, одни лысые, а другие седые.» Тетенька призадумалась: «Хм.. Лысые выглядят умно, а седые – импозантно…» Вдруг супруг снимает кепочку с головы говорит: «А я – и умный, и импозантный!»

  473. olga:

    Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
    Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -»Ты былa со мной в сaмое трудное время.
    Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой
    бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье
    стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? «.
    -»Что, дорогой ? » – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
    - «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. «

  474. ilja:

    Это куда смешнее в варианте про Ленина и Крупскую.

    Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
    - … И во в’емя ссылки… и во в’емя гонений… и когда мы были на чужбине в изгнании… ты всегда находилась рядом… И сейчас ты рядом со мною…
    - Да, да, Володенька…
    - Что «да, да»? Вот я и думаю… может, это ты мне несчастья п’иносишь?!!

  475. elena:

    - Девушка, а это вы вчера на корпоративной вечеринке танцевали на столе в нижнем белье?
    - Парниша, ты рано ушел!

    Около клуба, где проходит корпоративная вечеринка, стоят два актера: комик и трагик.
    Трагик обреченно:
    - Не позвали, не помнят….
    Комик радостно:
    - Не позвали, помнят!!!

    - Я знаю позу, которая возбуждает всех женщин без исключения.
    - Какая же?
    - Она стоит, чуть склонившись, над витриной Тиффани, а он медленно подходит сзади и достает бумажник.

  476. sergej:

    Приходят еврей, негр и латинос в бар, а им говорят: «Пошли нахрен отсюда!»

  477. valerij:

    Он и Она занимаются любовью.
    Он: – Давай займемся в позиции 68?
    Она: – Это как?
    Он: – Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

  478. olga:

    Тонет мышка в бутылке с вином, идёт мимо кот, мышка просит – Котик вытащи меня, а то если утону в вине позор всему мышиному роду, а так съешь меня в награду, это героическая смерть. Кот её вытащил, а мышка в норку. Кот с претензиями, а мышка отвечает – Мало ли что может пообещать женщина в пьяном виде!)))

  479. valerij:

    Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
    Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

  480. valerij:

    - Я толстая?
    - Нет.
    - Но похудеть не помешало бы, да?
    - Ты мне и такая нравишься.
    - Но восторга не вызываю, да?
    - Вызываешь восторг.
    - Но не бешеный, да?..

  481. valerij:

    Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

  482. olga:

    Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!» голосом Баскова.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец – буханка.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

    Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

    Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

    Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

    Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

  483. natalja:

    В аптеке:
    - Вам какое снотворное импортное или отечественное?
    - А в чем разница?
    - В цене.
    - Тогда отечественное.
    - Баааю-бааааюшки-баааю, не ложииися на краааю…

  484. ja:

    Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
    - Давайте каждый по три желания.
    Медведь первый:
    - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
    - Сделано!
    Заяц:
    - Ну харлей я хочу.
    - Сделано!
    Медведь:
    - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
    - Сделано!
    Заяц:
    - Ну шлем еще давай.
    - Сделано!
    Медведь:
    - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в
    медведиц!
    - Сделано!
    Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
    - А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом!

  485. valerij:

    Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

  486. suzanna:

    Идет Винни-Пух грустный и с лопатой.Лопата в крови.Навстречу осел ИА.
    Иа:Винни,ты почему такой грустный?
    Винни:Да,вот,Пятачка хронил.
    Иа:А почему лопата в крови?
    Винни:Да он три раза вылазил.

  487. valerij:

    Смски героев великих произведений. )
    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
    Скока пацанов брать с собой? Черномор
    Кто со мной на каток? Саша Невский
    Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
    Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
    Я его выбросил. Фродо.
    Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
    Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
    Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
    Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
    )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
    В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
    Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
    Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
    Куплю стулья. Остап.
    Твой хвост у Совы. Пух
    Мелофон у меня. Я дома. Алиса
    Молилась. Жду. Дездемона.
    Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
    Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
    Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
    Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
    Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
    Папа, я все сдал! Павлик
    Половина двенадцатого! Герман, ты где?
    Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
    Дождись своего трамвая. Берлиоз.
    Дождусь. Макс Фрай.
    Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
    Земля. Санников
    Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
    Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
    ДА! И я! Брут.
    Они все больные! Айболит
    А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
    Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
    Олег, смотри под ноги! Конь
    Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

  488. ja:

    - Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
    - Ира.
    - Ира, вы тра*аетесь?

  489. ja:

    Перебирала нашу семейную аптечку,судя по ней у нас 2 цели в
    жизни-успокоиться и не обосраться.

  490. ant:

    - Чем занимается?
    - Сижу на окне и пью холодный кофе…
    - Ваниль?
    - Какая к черту ваниль! Не фига было полы от двери начинать красить!:)

  491. aleksej:

    Как определить что еврей врёт? Когда еврей врёт у него губы шевелятся.

  492. dmitrij:

    Рабочий день, офис, звонок секретарше:
    - Леночка, принесите мне бумагу.
    - Вам А-три, или А-четыре?
    - А-быстро! Я в туалете!

  493. ja:

    Приходит хирург на работу. Все медсёстры в слезах, вся женская половина медиков в истерике. Он спрашивает пробегающую медичку «что случилось?». Та отвечает:»Вы разве не в курсе, Петров умер». Он в недоумении идёт в морг и видит, что у этого Петрова огромный член. Чтобы добро не пропадало он отрезает член и кладет его в формалин, в трёхлитровую банку и идёт домой. Придя домой, ставит портфель и уходит в ванную. Жена кричит-Хлеба купил. Он отвечает-В портфеле возьми. Выходит из ванны и застаёт плачущую жену с банкой в руках и вопросом «НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?»

  494. ljonja:

    - Абрам, ты вступил в КПСС?
    – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки

  495. olga:

    Коктейль «Идиот»:
    50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
    150 мл Кока-Колы

  496. pavel:

    Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок. Учительница: – Ты где был, Вовочка? – Картошку жарил. – А, значит маме помогал. Ну садись. Тут вбегает, запыхавшись, девочка. Учительница: – А ты, Картошкина, где была?

  497. ja:

    Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И
    СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

  498. ja:

    Грабитель ворвался в банк:
    - Стоять! Это ограбление.
    Голос из очереди:
    - «Стоять» – это глагол, придурок!

  499. ja:

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
    - Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
    Все замолкают, он продолжает:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
    Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених…
    Гость:
    - Нет-нет, именно невеста!

  500. dmitrij:

    На парковке мужик оставил записку: «Место не занимать, проколю шины». Возвращается, стоит асфальтовый каток, лежат шило и записка: «Прокалывай».

  501. valerij:

    Из вопросов мэйл.ру

    Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

    Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови – вот это пиздец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

  502. viktor:

    Два наркомана варят огромный чан ханки и один другого спрашивает
    -Слушай а что будет если я это всё в одну харю съем? Второй отвечает:
    -Ты что дурак!? У тебя кровь из ушей из носа из рта пойдет.
    -Да!!?? А почему????
    -Да потому что я тебе этой поварёшкой всю харю раскрошу…

  503. dmitrij:

    - Мальчики, а эта водка точно безалкогольная ?

  504. dmitrij:

    Из топика порнотрекера.
    vitalmon: Всем приятного просмотра!
    Някающий: Благодарю!
    Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена…

  505. valerij:

    Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой.

  506. dmitrij:

    kisa: :* :* :* (обнимашки)
    DV: Так, договорились. Приедешь в гости – трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс :)
    kisa: ДРААААникииии))) клево!!!
    DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

  507. valerij:

    Если Вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

  508. dmitrij:

    - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
    - Ну и что?
    - Ну вот я одна сижу, скучаю…
    - И чего?
    - Может ты приедешь ко мне?
    - А зачем?
    - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
    - Я шампанское не люблю…
    - Короче, приезжай и трахни меня!
    – А-а-а! Намек понял, выезжаю.

  509. valerij:

    Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
    Я в тебя уже 2 года не верю!!»
    Сергей Павлович, 47 лет.

  510. valerij:

    Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    - Позор! Какой позор!
    Подходит курица
    - Мама, это правда, что у меня отец – петух?
    - Да, сынок.
    - Позор! Боже, какой позор!

  511. dmitrij:

    ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
    ууу: что такое?
    ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
    ууу: и?
    ххх: сценарий был – типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы… потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать…
    ууу: вы дебилы

  512. valerij:

    Мужик в троллейбусе едет и думает:»Жена — стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно…»За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:»Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

  513. dmitrij:

    O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает – «где папа»?
    O.T.: я ей – «пошел бегать»
    O.T.: она сделала такое лицо :O
    O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.

  514. dmitrij:

    axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. седьмая кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
    axis: И в продолжение темы такой вопрос – сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?

  515. dmitrij:

    skL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич – компы» – это к разводу.

  516. dmitrij:

    ххх: Да я вообще-то я женат…
    ууу: А у меня парень есть.
    xxx: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн?
    yyy: Как это? )
    xxx: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек…

  517. dmitrij:

    Возвращаемся с юга. Москва.
    В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
    Тут из соседней машины:
    - Бл@дь, еб@ная хрень, сожри ты этот билет!!
    Таксист нам:
    - Добро пожаловать на родину…

  518. dmitrij:

    xxx> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is…», «TipiTip», финал
    yyy> будешь меняться на кассеты BASF с Аллегровой ?

  519. dmitrij:

    Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
    xxx: напомнить то он напомнит, но это же меня не остановит!?
    yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, п@здя при этом током

  520. dmitrij:

    xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
    yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

  521. dmitrij:

    На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все.
    На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог:
    - А он че? ммм…
    - А она че? ммм…
    - Ну ваще!!!

    Желание познакомиться отпало сразу.

  522. dmitrij:

    xxx: привет! Как поездка?))
    yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов – немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают – где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
    yyy: Угадай, из какой страны туристы, мля…

  523. dmitrij:

    Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
    type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
    punky: угадайте страну по комментариям…

  524. dmitrij:

    xxx: Стационар. Табличка на двери кабинета «Колоноскопия» (обследование прямой кишки). Из-за двери звук перфоратора.
    xxx: Задумалась. Посочувствовала…
    xxx: Бумажку с надписью «Ремонт» заметила не сразу.

  525. dmitrij:

    - блин, у меня уже рука устала
    - ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
    - да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
    - да ты просто издеваешься над моей фантазией!

  526. dmitrij:

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нееее, не продам.

  527. dmitrij:

    соррь за возможные баяны или повторения) чесслово не специально))))

  528. valerij:

    — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
    две сменные писи, как у папы?
    — Как это две?
    — Hу..одна маленькая, чтобы писать,
    а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

  529. vanjok:

    Зашёл пацан к другу:
    - Ты где?
    - Под потолком
    - А что ты там делаешь?
    - Ну.. мама сказала помыть полы
    - А ты чо под потолком то делаешь?
    - Ну что бы не мыть полы, надо же по нему ходить, верно?
    - Верно
    - Ну вот, что б не мыть полы я разработал антигравитоник
    - Ну ты дэбил, проще было бы разработать робота который полы моет ;D

  530. marinka:

    Идёт мужик по кладбищу – ночь, дождь – (слышится шлёп-шлёп, шлёп-шлёп), вдруг падает в свежевырытую могилу (бу-бух!). Пытается вылезти (по стенкам шкряб-шкряб) – ни черта. Думает – хоть осмотрюсь – спичками – чирк-чирк – спички отсырели, не загораются. А, ладно, – думает – завернусь в плащ, посижу в уголке, а утром кто-нить вытащит. Сидит, слышит: шлёп-шлёп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Не выдерживает, говорит:
    – Ну чё, мужик, спички отсырели?
    …Шкряб-шкряб-шкряб…щлёп-шлёп-шлёп…

  531. ja:

    Встречаются два друга. Один грустный, а второй и спрашивает
    1-Чего грустный?
    2-Да с подругой расстался.
    1-А чего расстался, ведь дружно жили?
    2-Да смех у нее идиотский.
    1-Вроде в компании не замечали.Нормальный смех.
    2-Конечно не замечали, я ведь в компании не раздевался!

  532. valerij:

    когда ты с парнем расстаёшься
    не надо плакать и рыдать
    ты лучше статус для контакта
    придумай чтобы прям вообще

  533. valerij:

    Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
    1.Вымыть и уложить волосы.
    2.Выщипать брови.
    3.Принять душ.
    4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
    5.Нанести макияж.
    6.Побрить ноги и всё остальное.
    7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
    8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
    перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
    9.Подобрать бижутерию.
    10.Настроиться!!!
    А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»
    Обалдели, что ли?

  534. dmitrij:

    Суд.Идет бракоразводный процесс.
    Судья спрашивает женщину: -Как вы вообще могли выйти замуж за этого человека?

    Женщина: -Как как! Я думала,если он каждый день пьет,значит много зарабатывает!!

  535. valentin:

    Обобрали, оставив пару старых ретуз?
    Ну, ретузы же с тобой! Настроение ПЛЮС!

  536. olga:

    Валентина, рейтузы- какое прикольное слово!!! Сразу какие -то далёкие воспоминания из восьмидесятых годов :) ))

  537. urij:

    - Девушка, Вы ведьма?
    - Да. Ведьма. Но в жопу не дам.

  538. ja:

    Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в своЁ стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машина вдребезги, чукчу – в больницу. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было».

  539. dmitrij:

    Черная кошка перебежала дорогу бабке с двумя пустыми ведрами.Оба скончались на месте.

  540. maksim:

    Прошу прощения, просто этот анекдот нельзя было рассказать без мата.

  541. ja:

    Для поклонников Стаса Михайлова подарок к новому году: скоро билеты на концерт Вашего любимого артиста будут продаваться под ипотеку!

  542. alena:

    Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    - Ты что это старая да с автоматом?
    - Да время такое, насилуют!
    - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    - Да ты и будешь!

    — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно – ты наркоман?
    — С-с-сука, С-с-студент я

    Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
    - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
    - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
    - Давайте с мужиком!
    - Да вы не уснете, я гарантирую.
    Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
    - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
    Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
    Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
    - Как вам это удалось? Он что – не храпел?
    - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: «Спокойной ночи, противный». Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул

    Microsoft покупает Skype за 7,9 миллиарда долларов.
    Комментарий: Вот придурки его же можно за бесплатно в инете скачать

    Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

    Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
    1. Мы разве фоткались?
    2. Где та зараза у которой все фотки?

  543. sergej:

    - Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
    - ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!1
    - Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

  544. anna:

    Летит самолет. Мужика тошнит, а все над ним смеются. Подходит к нему стюардесса и говорит: «Может вам еще пакетик?» Тот кивнул, она ушла. Приходит через 5 минут смотри всех блюют, а он смеется..Та подходит к нему спрашивает: Что случилось? Пассажир(смеется): Они думали у меня через край потечет, а я взял и отхлебнул! XDDDD

  545. ja:

    две блондинки купили хомячков, одна говорит:
    — а как мы теперь их будем различать?
    — а давай одному лапку отрежем?
    — а давай!
    отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
    блондинки шоке.
    — а как теперь??
    — а давай твой черненький, а мой беленький?

  546. ja:

    Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    -Гиви!
    -Что Араджан?
    -У тебя когда день рождения?
    -В марте, а что?
    -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    -АААА понятно, а у тебя когда?
    -А че у меня то?! Ну в апреле!
    -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

  547. aleksand:

    Борода длиннее чем у моего деда ёлки палки ну что за шутки..

  548. dmitrij:

    Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне – просто маленький мафиози)… Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка… Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
    Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо…
    Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…»

  549. dmitrij:

    Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
    - Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

  550. anastasi:

    Сидят муж с женой в кафе, вдруг, подходит девушка, нежно приобнимает мужчину и целует его в щеку.
    Жена сердито: «Это кто такая?! Отвечай!»
    Муж:»Да помолчи ты, дай подумать как мне ей объяснить кто ты такая».

  551. dmitrij:

    Девушка спрашивает утром,после бурного секса у парня:

    -Помнишь ты мне говорил,что у тебя есть справка где указано что ты не болеешь Вич-заболеваниями?

    -Ну да….

    -Можешь теперь ее порвать)))))))))

  552. anna:

    атеист обращается к ангелу: я хочу поговорить с богом..бог отвечает,передай , что меня нет.

  553. alsu:

    Оторвала таракану все лапки,сказал `беги!` – не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

  554. alsu:

    — Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  555. alsu:

    Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами©

  556. valerij:

    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

  557. elena:

    Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

  558. elena:

    Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть – страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
    - Хлопці! Шашликом пахне!
    Інший не повертаючись:
    - А ти муху з цигарки зжени.

  559. anastasi:

    -Ты цыбулю йишь?
    -Йим.
    -А сало йишь?
    -Йим.
    -Да ты ж моя сладкойишка!

  560. anastasi:

    В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

  561. valerij:

    Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
    - Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
    кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
    - Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
    - Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
    Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
    - Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
    Учительницa возмущaется.
    - Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
    - Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
    зa Зенити я болею зa Зенит.
    - И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
    вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
    - Тогдa бы я болел зa Спaртaк.

  562. denis:

    - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
    - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

  563. savenkov:

    Этой ночью Ольга уснула между двумя Олегами,но желание сбылось только у пацанов.

  564. ja:

    Затеяли ремонт в стиле «хай-тек», а получили «хай так».

  565. valerij:

    В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели … противозaчaточную тaблетку …

  566. ekaterin:

    Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

  567. margarit:

    Наша жизнь похожа на курятник, каждый стремиться забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  568. sveta:

    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: – Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): – А сексом можно заниматься? – Можно – А оральным? – Можно – А на боку? – Можно – А сидя? – Можно – А стоя? – Нельзя! – Почему? – Может плавно перейти в танец!

  569. ura:

    Стучаться поздно вечером в женский монастырь два молодых еврея. Выходит настоятельница и говорит:
    «Как вам не стыдно, нахалы. Здесь живут невинные девы, невесты Христа.»
    «А мы – родственники жениха.»

  570. daniil:

    Идет приём у психолога, заходит мужчина, присаживается на стул и говорит:
    - Доктор, у меня совсем нет друзей. Ну что, ты поможешь мне, жирный очкарик- старикашка?

  571. daniil:

    Доктор: Ну что-ж, поздравляю! В Вас зарождается новая жизнь!
    Пациент: Как??? Доктор!!!! Я же мужчина!!!!????
    Доктор: Э-э-э … видите ли, батенька, а глистам наплевать!

  572. daniil:

    Отец ревет в бешенстве:
    - Ты лишил невинности мою дочь!
    Молодой человек в ответ:
    - Клянусь, это больше не повторится!

  573. ura:

    К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 500 тысяч.
    - Это хорошие деньги. Что за предложение?
    - Я слышал, вы даете за вашей дочерью миллион, так я согласен взять ее за 500тыс.

  574. ekaterin:

    «Не дети,а булыжники!»-сказал водитель грузовика,разворачиваясь на тер-ии детского сада.

  575. maksim:

    «Познакомилась с таким парнем, у него такой член, тааакой член, у меня даже в голове не укладывается!»

  576. andrey:

    Уважаемые пользователи сайта «В контакте»!

    Убедительная просьба: пожалуйста, не фотографируйтесь возле лимузинов и других дорогих автомобилей, на модных курортах, в дорогой одежде и т.д. Очень трудно оценить реальный уровень Ваших доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

    Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

    ps: От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: пожалуйста, делайте фото только в фас и в профиль, не загромождайте кадр лишними предметами (дети, кошки, собаки, мишки, телефоны и пр.). Они засоряют нашу базу данных!

    :) ))

  577. anna:

    -Извините, тут стадо баранов не пробегало?
    -Нет, а вы что, отстали?!

  578. ulija:

    Мама-акула учит сына-акулёнка примудростям охоты на людей:
    -Подплываешь ,сынок, к человеку медленно. Кружишь вокруг него,постепенно сокращая круги , а потом нападаешь.
    Акулёнок:
    -Ма, а если напасть сразу ?
    -Тогда,сынок, придеться есть с г*вном!

    Мальчик подходит к маме и говорит :
    -Мам, я хочу братика !
    Мама задумавшись:
    -Ну не знаю….спроси у него. Может он не против.

  579. ura:

    - На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное

  580. m-tja:

    Отец – сыну:
    - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
    - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

  581. sveta:

    Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой размер груди?
    - 3-й
    - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!
    Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    - Ты сколько раз за ночь жену?
    - Я – три.
    - А я – четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: Мужики, не надо ля-ля!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))

  582. sveta:

    Девочка сказала: «Горшочек, не вари».
    Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!», – и добавила, – «Не кипятись!».
    Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!».
    Обозвала телефон пустозвоном.
    Выключила свет в холодильнике.
    Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие..».
    «Не пи*ди!» – досталось и радиоточке.
    В общем, поговорить девочке было не с кем.

  583. anna:

    ух ты.. обожаю анекдоты..))) у Светы очень весело получается))))

  584. anna:

    А как назывется такой вид словесного юмористического творчества?

    Трудности перевода.

    1)Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?…
    2) Undressed custom model — Голая таможенная модель
    3) Manicure — Деньги лечат
    4) I’m just asking — Я всего лишь король жоп
    5) I have been there — У меня там фасоль
    6) God only knows — Единственный нос бога
    7) We are the champions — Мы шампиньоны
    8) You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
    9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
    10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
    11) I fell in love — Я свалился в любовь
    12) Just in case — Только в портфеле
    13) I will never give up — Меня никогда не тошнит
    14) Oh, dear — Ах, олень.
    15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
    16) I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
    17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
    18) Finnish people — Конченые люди
    19) Bad influence — Плохая простуда
    20) Phone seller — Позвони продавцу
    21) Good products — Бог на стороне уток
    22) Let’s have a party — Давайте организуем партию
    23) Watch out! — Посмотри снаружи!
    24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец
    25) Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
    26) I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
    27) Let it be! — Давайте есть пчел!
    28) love you baby – Я люблю вас, ба

  585. sveta:

    мне кажется, это единственная тема, где с удовольствием прочитаешь все посты )) Опять же, неважно, с какой страницы начнешь, все равно будешь в теме )))

  586. sveta:

    Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ…
    он ей в ответ: ХОРОШО…
    спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
    Он перезванивает: ГАЛЯ,ДУРА БЛЯ…. Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?….

  587. jana:

    Меняю 100 марлевых повязок и 30тюбиков оксолиновой мази на подержаный лексус и ОООчень крутую мобилку))

  588. aliev:

    Дочь 5лет – Ма,а можно я с ребятами на речку купатся. Мама: Утонешь домой не приходи

  589. maksim:

    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
    футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
    - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

  590. maksim:

    Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

  591. maks:

    Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
    - ….
    - Ёжик, ну не молчи!
    - ….
    - Ёжик, Ну смотри – Звезды!!!

    Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

    - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

    Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…

  592. vika:

    «Женская логика»:
    Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится- на ты или на вы?
    Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
    -Юля, передай на билет, пожалуйста!
    девушка(ошеломленно):
    -Откуда вы меня знаете???

  593. igor:

    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    «у меня голова болит, отстань…»
    Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
    Она: – и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
    или страстная медсестра?..

  594. sergej:

    Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я выполню три ваших желания.
    Первым загадывает русский:
    - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был.
    - Хорошо, говорит золотая рыбка.
    - А вот я бы, – говорит финн,- хоттел чтобы у меня правая рука валною ходила.
    - А зачем это тебе?
    - Ну вот прикольно было на дискотеке оттягиваться.
    Хорошо, снова русский загадывает:
    - Хочу шестисотый Мерседес.
    - А я, – говорит финн,- хочу, чттобы левая рука валною ходила.
    - А зачем?
    - Ну прикольно на дискотеке колбаситься.
    Снова русский:
    - Хочу миллион долларов в банке.
    - А вот я хочу, чтобы у меня голова кругом ходила.
    - Зачем?
    - Нну на дискотеке прикольно.
    Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются. Русский говорит:
    - Знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями
    вышло — дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем,
    что раньше было.
    Финн:
    - Да вот знаешь, я вот чего-то думаю, что тоже фигню какую-то загадал.

  595. sergej:

    В женском монастыре:
    Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
    Монашки: Ура! Ура! Ура!
    Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

  596. sergej:

    Зашёл как-то мужик в общественный туалет.Сидит гадит.В соседней кабинке слышит ооочень тяжелое кряхтение.Ну сделал он значит свои дела, и при выходе из туалета ради прикола выключил свет.Из кабинки вырвался нечеловеческий вопль.Мужик дрожащей рукой включил свет.
    Голос из кабинки:
    - фуууххх слава богу.А я уж подумал глаза лопнули.

  597. sergej:

    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
    классную:
    - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
    хуйню нёс?
    -Конечно помню, Владимир Вольфович…

  598. shark:

    Сантехник чинит кран в кабинете у психотерапевта.
    - Я закончил. С вас 5000 рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?…

  599. natalja:

    Мужик на общем медицинском обследовании.

    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

    На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой.
    Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!
    Дочка пробовала, не получается!
    Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…

    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  600. natalja:

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

  601. sergej:

    - Милый… у меня две полоски…
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!

  602. grigorij:

    Приходит тип,короче штуцер уматовый,к доктору с проблемой,что мол жена
    «не хочет»,»не дает».Доктор: «Вот тебе «колеса»,скормишь жене,но только
    одну штучку,не больше.Тот приходит домой и думает: «Дай ка я жене дам
    две таблетки,»на верочку» и сам схаваю парочку».Короче ночью
    движняк….кипиш…..жена за ним по кровати гоняется и говорит:
    «Милый,ну засади же мне,ЗАСАДИ!»,на что он отвечает: «Да кто бы мне
    засадил!!!».

  603. grigorij:

    Мусульманин после смерти попадает на небо.Апостол Петр приводит его к Богу.Обычный кабинет,типа офисного.Бог ему говорит: «Ну что,уважаемый,рассказывай,что хорошего и плохого в жизни делал?». Мусульманин:»Я с тобой ни о чем говорить не буду,так как исламист и говорить буду только с Аллахом».Бог:»А если Аллах к нам присоединится,будешь общаться?». Мусульманин: «Да,конечно». Бог нажимает на кнопку офисной связи и говорит:»Аллах! Зайди ко мне…..и сделай три кофе».

  604. valentin:

    Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
    Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
    20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
    омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
    одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
    гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
    выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
    вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
    Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

    Милицейский флэш-моб.

  605. aleksand:

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын

  606. aleksand:

    Роддом.родильное отделение.роженица.
    Рядом доктор,вакруг медсёстры.
    Роженница:»АААААААААААААААыыыОООООООООООООблАААААААА» ну и т.д.
    Доктор:»тужся,тужся».
    После нескольких минут этого кошмара,доктор перерезает пуповину.
    Держа младенца башкой вниз,внимательно его разглядывает.
    Потом резко кидает его к потолку,у самого пола подхватывает.
    потом,держа за ноги,прободит головой ребёнка по батарее,с таким звуком:дрынь,дрынь,дрынь,дрынь.
    Роженница, смотря на всё это :»АААААААААААААААААА,что вы делаете доктор?»
    Доктор:»Да не волнуйтесь вы так ,мамаша! Он всё равно мёртвый родился!»

  607. gulnara:

    Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
    -Ну бл*ть, падла зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит домой злой и орет:
    -Женааааа!Где пила?
    Жена выходит:
    -Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
    -Да ты че гонишь
    !Я спрашиваю – где пила?!
    -Ну у соседа пила! И че?!
    -Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    -Не давала я ему!
    -Как ты ему не давала, если пила у него?!
    -Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз**бол…

  608. gulnara:

    Жена ставит бутылку коньяка вбар и говорит мужу:
    - видел? будет стоять до 23февраля!
    муж снимает штаны:
    - видела? будет лежать до 8 марта!

  609. gulnara:

    Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
    Старуха:
    - За что? Старик заорал в ответ:
    - Перестань чавкать.
    Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
    Старуха:
    - А теперь за что?
    Старик:
    - Как вспомню, аж бесит!!!

  610. gulnara:

    Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
    - Мама! Мама! Па-аак!
    - Да, сыночка, парк.
    - Мама! Там зе-еи-ии!
    - Да, маленький, там звери.
    - Мама! Там зя-я-яны!!!
    - Да, кроха, там обезьяны
    .- Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    - Да, сынок, там верблюд.

  611. gulnara:

    У тя фильма 2012 случайно нет?!
    - Не-а, нет! Но я знаю, где можно будет позыркать.
    - Хде???
    - Через два года. Причем бесплатно и в супер качестве!

  612. gulnara:

    муж с женой по телефону:
    -дорогая, ты где?
    -в норе-где?
    где?
    -милый ты же мне купил ну как ее там..РЕНО!
    - хорошо что я не купил тебе ПЕЖО!

  613. gulnara:

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.Решили опробывать часы.
    Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед
    .Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят – часов нет!Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь): Ааааааа…… так это были часы?????? А мы подумали :на хрен нам вентилятор зимой?

  614. fjodor:

    идет чукча по рельсам… а навстречу ему ему паровоз…. чукча говорит «не уступлю дорогу»… а паровоз говорит «ТУ-ТУ» и переехал чукчу… сшили чукчу в больнице… приехал он домой к жене… а у жены на кухне чайник -
    «ту-ту»… чукча его топором… и говорит жене – «их надо уничтожать пока они маленькие»

  615. andrey:

    Ферма. Подбегает курица к свинье и говорит:
    ‒ Слушай, ты в курсе, что у хозяйки сегодня день рождения? Давай ей подарок сделаем!
    ‒ Нет, не слышала. А что мы ей подарим?
    ‒ Ну, я снесу ей золотое яичко, а ты можешь зарезаться ‒ и будет ей бифштекс к завтраку. Что скажешь? ‒ Хорошо тебе ‒ можно быть лояльной, а не прирезанной».

  616. ulija:

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты че!!!! Как?…
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да… Пристрелили нахрен.. Задолбал всех!

  617. ksenija:

    -Алло, скорая?
    -Да
    -Приезжайте скорее! у моей жены белая горячка!
    -Как вы определили?
    -Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

  618. natalja:

    он:сколько тебе лет?
    она:тринадцать!
    он:так встала,оделась и ушла!!!
    она:пааадумаешь какие мы суеверные!

  619. ura:

    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    - Маш, какую кнопку нажимать?
    - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    - Маш, мне три копии надо…

  620. andrey:

    Дима, это не анекдот, а правда жизни :-/ Сам слышал.

  621. egor:

    ежик научился дышать попой, сел на пенек.. и задохнулся.

  622. karina:

    Собрание в колхозе.
    -В нашем районе приземлились маленькие зелененькие человечки с красными глазами!!кто увидит, входить в контакт.
    На следующий день Рабочий косит траву. Видит сидит маленький, зелененький , с красными глазами.Рабочий, как ему сказали стал входить в контакт.
    -Косарь, коса(показывает), кошу.
    Тот ноль эмоций.Рабочий снова, более интенсивнее.
    -Косарь, коса, кошу..
    Тот опять ноль эмоций.Рабочий ором.
    -КОСАРЬ, КОСА, КОШУ!!!!!.Тот наконец-то ответил…
    -Лес, лесник, СРУ!!))))))))

  623. svetlana:

    Один новый рисский говорит дpyгомy:
    - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на время «поработать».
    - Да без проблем, – говорит тот, – если захочешь её «yслyг» то по телефонy просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».
    Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
    - Леночка пpинесите мне бланки
    А она емy:
    - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
    Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
    - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
    Он ей в ответ:
    - Да я yже ОТ РУКИ набросал!!!…

  624. elena:

    -Алло,алло,это секс по телефону???
    -Нет,это секс по барабану. Вы попали в дом престарелых…..

  625. anna:

    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты – не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу(работу)рано…..

  626. anna:

    Kong написал
    28 февраля 2008 в 22:47
    Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на майл.ru увидел письмо под названием «Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию…»

  627. anna:

    Русско-японский разговорник

    Разрешите обратиться = Атаки небоиси

    Отлично выглядите = Кимоното херовато

    Красивый город = Тояма токанава

    Особняк = Хатахама

    Милое личико = Фара камаза

    Вы любознательны = Носиро суете

    Не дороговато? = Сикока сикока?

    Мы недовольны = Ване маломата

    Веди себя прилично = Серитока тама

    Сильно рискуете = Ситоити колояма

    Не дам = Кусикаку

    Контрабанда = Утайки-умайки

    До новых встреч = Покеда таракана

  628. anna:

    72!!! аххаха!!!!!)))))) леденящий душу пиздец, комментящий фотки)))

    и японский разговорник неплох)))

  629. anna:

    А теперь еще: «Твоя Жизнь хочет считать вас товарищем…»

  630. ann:

    Если мужчина 2 раза идет «налево», то по законам геометрии он возвращается домой…

  631. mihail:

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??».. И вымолвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.. Но их тоже придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт..»

  632. rich:

    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
    Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
    Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
    - Дорогой, что так долго?
    - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

  633. rich:

    Самая изощренная пытка для женщин.
    Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… … … и запереть в комнате без зеркал.

  634. dmitrik:

    Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца – пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
    - Здесь недавно пpобегали бизоны.
    Мужик (удивленно):
    - Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    - Все ухо в говне, еще и теплое!!!

  635. sergej:

    Он: Чего молчишь ?
    Она: Хочу и молчу !
    Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ ???!!!

  636. marina:

    Больной:»Сестра, сестра, дайте утку»
    Второй больной: «Сестра, и мне кусочек!!!»

  637. marina:

    Приходит муж домой, а жена голая возле зеркала стоит. Он спрашивает: Что случилось?» Она:»То ли я беременная, то ли живот от газов вздулся»
    На следующий день то же самое::»То ли я беременная, то ли живот от газов вздулся» Он разделся и встал с ней рядом. Она спрашивает:»Что случилось?» «Да вот, смотрю, то ли у меня член, то ли газовый балон».

  638. marina:

    Идет женщина по рынку с маленьким мальчиком. Он:»Мамааа, я есть хочуууу, мамааа, я пить хочууу!!!» Продавец: «Жэнщына, купы арбуз, и покушает и попьет». Мальчик поворачивается к нему и спрашивает:»Дяденька, а ты дрочить вприсятку не пробовал, и попляшешь и поебе…ся?»

  639. evelina:

    Семейная пара в магазине.Жена:
    -Не забудь презервативов купить.
    Муж:
    -Блин,восемдесят рублей за три раза…
    Жена озадачено:
    -Тебе кто-то дешевле даёт?

  640. urij:

    Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам

  641. sergej:

    Он: Мартини много не пей.
    Она: Не волнуйся за меня.
    Он: Я волнуюсь за мартини..

  642. valerij:

    ЭРОТИЧЕСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

    «Не уходи!» – взываю я к оргазму.

    Три раза отдалась. Один – удачно.

    Не пропустить бы эрогенной зоны!

    Какой оральный секс?! Я на диете!

    Хранила верность в силу обстоятельств…

    Ой! Без презерватива я стесняюсь…

    Что значит:»Не в меня…»? Других здесь нету..!

    Да, пять минут… А для меня рекорд!!!

  643. svetlano:

    Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.

  644. svetlano:

    В деревне:
    - А что твоего Гришки не видать, Маш?
    - А он в городе устроился на работу… Пастухом работает.
    Телок пасет возле ресторана.

  645. lena:

    Смерть: приду и тебе сегодня в 10.
    Вадим: бля Оля смени ник!:)

  646. sergej:

    Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула..
    =)

  647. andrej:

    Брат с сестрой занимаються сек-ом
    Сестра брату говорит.а у тебя больше чем у папы
    Знаю мама мне говорила

  648. dmitrik:

    хочешь прочитать чужие SMS? спизди чужой телефон!!!))

    Котик,мишка,зайчик,лисенок… а с каким животным встречаетесь вы? :)

    Пойду побегаю по лужам от счастья, что зима пришла…

  649. georgij:

    Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
    ночам…

  650. georgij:

    Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
    Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
    неизвестен!

  651. natalja:

    Отец успокаивает 16-летнюю беременную дочь:
    - Не волнуйся, разберемся… Может этот ребенок и не твой!

  652. sergej:

    Анекдот:» -Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
    -А мне все равно, что… Главное, чтобы красненькая и коробка автомат»
    =)

  653. pavel:

    Жена звонит мужу из командировки:
    -Привет дорогой! Как там наша кошечька?
    Муж: -Она здохла!
    Жена: Как здохла? Почему так грубо,сказал бы что она сидит на крыше,что она потом упала!ну ладно а как там моя мама?
    Муж: -она сидит на крыше.

  654. dmitrik:

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

  655. dmitrik:

    Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
    — Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
    Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
    — Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
    Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
    — Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

  656. roza:

    Ой я поцсталом))))))))))))хохочу до слёз))))))))))))))

    Продал душу ? Не грусти! Пришли смс на номер 666 и скачай новую!

  657. roza:

    Сидят три наркомана и тут каким-то образом к ним является джин и говорит, что я исполню вам по 3 желания. Первый нарк говорит «Хочу, чтобы у меня правая рука в обе стороны вращалась все время», второй говорит «Я так же хочу!», а третий говорит «А я хочу себе квартиру». Исполняет. Второе желаение, первый нарк говорит «Слушай, теперь я хочу, чтобы у меня и левая рука вот так же вращалась!», второй «Давай мне тоже!», а третий говорит «А я хочу машину себе хорошую». Исполнил. Последнее желание, первый нарк говорит «Я хочу, чтобы у меня вот ноги точно так же вращались!», второй опять поддакивает, а третий говорит «Хочу себе жену любящую». Джин исполняет и исчезает. И вот встречаются эти нарки через 3 года, первые два прикатывают на своих крутящихся ногах с вертящимися руками и один из них говорит: «Слушай, Серег, чет мы какую-то х***ю загадали» )

  658. m-tja:

    Украинский (национальный):
    - Вы сало без хлебе кушаете?
    - Нет.
    - Болеете?
    Второй вариант:
    - Вы сало без хлебе кушаете?
    - Да!
    - Да, да, Вам лечится надо!

  659. oleg:

    Русский: Штирлиц шёл по лесу, наткнулся на сук,там и заночевал.

  660. oleg:

    Украинский:
    Микола ловы сокыру!
    гы………
    Та не гыкай,скажи пиймав чы ни!

  661. oleg:

    Мордовский:
    Вышли две блохи из пивнушки.Одна другой говорит:Пине учтам или ялга тутам?(собаку подождём или пешком пойдём?)

  662. oleg:

    Польский:
    Приехал мужик в польшу лифчиками торговать.А языка не знает.К нему подходят и спрашивают:
    -Цо те таке?
    Он отвечает:
    -Лифчик.
    Уходят.И так несколько раз.Мужику надоело и очередному покупателю на вопрос:
    -Цо те таке?
    Он отвечает:
    -Цо те таке?Цо те таке? Цо навески на цицаки!!!!!!!!!!!!

  663. lena:

    Играют в переводного:
    - сашка, ты дурак!
    - ага
    - да еще и в карты проиграл!))))

  664. evgenij:

    Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
    - Раздевайтесь.
    - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
    Мужской голос из-за ширмы:
    - Это что! Я вообще пришел телефон починить

  665. tanja:

    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она
    в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
    Он перезванивает: Настя, бля … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?Или половину?:-D

  666. nikita:

    Короче анекдот:
    Встечаются вечером за чаем четыре супружеских пары. Мужья-жены заводят разговоры на различные темы, смех веселье только накаляет праздник и тут тема касается секса. Один из мужей говорит:
    - А давайте, реально в пятницу соберемся семьями и устроим груповуху, ты его я ее и так по кругу.
    - Да, да давай чувак мы с тобой, это будет круто…
    Короче условились всретится в пятницу.
    Пятница:
    пол часа этого действия проходит, доносятся звуки «охи», «ахи» и тут один из мужиков подрывается и говорит:
    Стойте!!!
    Чуваки, давайте как-то определимся, я уже третий хер сосу.

  667. nikita:

    а ни кого не удевило, что в скаске про колобка пол леса с хлебом говорило.

  668. nikita:

    Ползут как-то два алкаша по рельсам, и один другому говорит:
    - капец, какие крутые ступеньки – говорит один.
    - нам еще далеко подниматся – говорит другой
    - да посмотри края им нет!!!
    - опа, чувак зацени лифт поднимается…

  669. m-tja:

    Собеседование при приеме на работу:
    Кандидат №1
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 10
    Тупой!
    Кандидат №2
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 8
    Будет общитывать!
    Кандидат №3
    - Сколько будет 3х3 ?
    - 9
    -Слишком умный!
    Кандидат №4
    - Сколько будет 3х3 ?
    - А сколько Вам нужно?
    С ним можно договориться!

  670. oleg:

    Летят два комара.Один вдруг пикирует вниз,другой подлетает и спрашивает.Ты чего,да муха в глаз попала.

  671. va:

    Для борьбы с кризисом МТС и билайн решили объединиться – новым логотипом стала пчела с большими красными яйцами

  672. margarit:

    Девочка бежит навстречу родителям, забирающим ее из школы, и говорит:
    -Мама, мама, а почему меня в школе дразнят?? Я разве дура??
    -Конечно, дура! Я папа…

  673. oleg:

    маленький мальчик варил холодец,по полу ползал безногий отец

  674. vlad:

    Идут 2 милионера один другому говороит:
    -Павлович а сьешь ты вот эту кучу гавна за 1милион?тот берёт сьедает, получает свой милион!
    -Григорьевич а ты сьешь вот тот кусок дерьма тоже за 1милион?
    -попробую!-тот берёт сьедает!
    -Слышишь Павлович это что выходит ни ты ни я ничего не заработали,а гавна наелись)))))))))))))))

  675. vadim:

    Умирает мужик Попадает в рай.Ну всё вроде ништяк,но чо то скучновато.Подходит к богу и говорит:-Господи,всё тут у тебя хорошо,но отпусти ты меня хоть на часок ад посмотреть,очень уж интересно.Не могу я тебя туда отправить,не за что.Сильно праведно жил.Ну тогда отпусти на денёк обратно на Землю.Отпустил его господь.Ну,мужик как тока попал обратно,давай всех подряд в капусту крошить да грабить,бухать и наркоту всю подряд в больших количествах закидывать.Под вечер встречает бабушку лет 80 и давай её в жёсткой форме насиловать.Умирает потом и попадает опять в рай.Подбегает к господу и предъявляет ему,мол чо за дела,я там стока накрошил,на два ада хватит.Он ему и говорит:-А помнишь ту бабушку старенькую?Так вот не поверишь,отмалила.

  676. vadim:

    Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит влево – свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа – лиса, хорошенькая. Думает:» Ну с сексом тоже нормально». А свинья чувствует, что голодный и говорит:
    -Слушай, волк, а можно я напоследок спою?
    Волк:
    -Ну спой.
    Свинья как завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли. Волк умирает и думает:
    «Вот дурак…. Еда была, секс был, нет – шоу захотел!

  677. vadim:

    -привет,я натс!
    -привет,я мозг!
    -привет,а я ГАНДЖУБАС,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

  678. vadim:

    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?

  679. anna:

    чуть в капрон не нассяла =)…. Вадим, помилуйте! не можно ж так смешить

  680. vadim:

    К сожалению повода для гордости у меня нет)) Не мои-народные анехдоты))
    Ну а Вы? Чем порадуете?))

  681. irina:

    По селу идут три бабы,
    вечер, пасмурно, темно,
    У забора возле хаты
    глядь, какое-то «бревно»,
    Подошли поближе, слышат
    то ли храп, а то ли рык
    Присмотрелись у дороги
    лежит пьяненький мужик,
    Баба первая ширинку
    расстегнула мужику,
    И испытанным приёмом
    туда сунула рукУ,
    Нет, сказала она, бабы
    здесь не мой мужик лежит,
    Мой наверное у кума,
    водку «глушит», паразит,
    Руку сунула вторая,
    и пощупав говорит -
    Да Мария твоя правда,
    здесь не твой мужик лежит,
    Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
    Дела-а-а-а!
    Он вообще похоже бабы
    не из нашего села!

  682. anna:

    Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

    водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка! собери 5 белочек и тебе
    крышечка!

    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
    вошь.
    Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

    Оторвали Ваньке встаньку))

    Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно…

    хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

    надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?!?!»))))

    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

    Давай поиграем в прятки…если ты меня найдешь – я твоя! Если нет, то я в шкафу

    Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо….значит
    парень молодец!

    Родители хотели, что бы из меня вышел толк……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…..толк вышел…..бестолочь
    осталась

    -ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили…. -ммм…молодой
    человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

    -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
    -Ещё скажи «Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

    Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать
    и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и
    не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю «Да отъ*бись ты от
    меня!»)

    Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

    Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
    Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
    старушку как не улыбнуться, голая старушка – это ж ебануться! :) )).

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
    список исходящих вызовов.))

    Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

    И сказала Фея Золушке :»В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

    Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

    Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

    Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

    В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: – Мама
    спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
    продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

    Пиво приходит в желудок, а там водка! – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли
    выйдем! ))

    Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
    гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

    Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

    А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
    закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
    зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

    Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =))

    ?люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

    Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
    другого!”

    Чупа-чупс со вкусом лука – соси и плакай,сука! :D

    Сидят у забора три наркомана: (1) – Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
    твориить дообрые делаа. (2) – Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
    твориить добрые делааа. (3) – Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
    посылал

    останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
    спасителем мира.

  683. vadim:

    Илья муромец Алёша Попович и Добрыня Никитич решили силой богатырской померятся. Кто дальше на члене коромысло с вёдрами унесёт. Первым Алёша пошёл. Набрал в вёдра воды, повешал коромысло. Прошёл три метра, уронил. Добрыня пять метров пронёс. Илья Муромец взял вёдра побольше, набрал полные воды, повешал коромысло на конец и ушёл за горизонт. Час нету, два нету. Пошли его богатыри искать. Нашли мёртвого. вся голова разбита. рядом соловей разбойник катается от хохота. богатыри его за жабры.
    -Ты зачем нашего Илью убил ?
    -Я не убивал.
    -А кто убил ? Рассказывай как дело было !
    -Сижу на дереве. Смотрю Илья идёт. На конце коромысло с вёдрами тащит. Тут вдруг коромысло ломается, х@ем по лбу БАЦ, бошка в смятку. Первый раз в жизни такую нелепую смерть видел.

  684. vadim:

    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    — Бл@дь, нам тут не до шуток!

  685. vadim:

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

    Пациент: Е..л гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.

    Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истр*бить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы ох..ли!

    Президент Монголии (заявление для прессы): «Вирус гусиной х..ни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..ни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае».

    Пресса: «Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..ню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами».

    Главный санитарный врач Монголии: «Страна на пороге эпидемии гусиной х..ни. Мы можем уповать только на Бога».

    Министры здравоохранения всего мира: «В настоящее время гусиная х..ня не лечится».

    Министр здравоохранения Монголии: «Мы располагаем лекарством от гусиной х..ни»

    Пресса: «Аху..ть!»

    Генеральная прокуратура: «А как называется это лекарство?»

    Министр здравоохранения Монголии: «Это неважно»

    Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: «Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни «гузоферон», доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока бу

  686. vadim:

    будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%».

    Президент США Баран Омама: «Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз «гузоферона» и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..ни».

    Пресса: «Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..ней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..ней, а обычной, давно известной х..ней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек».

    Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..ни термин «гусиная х..ня», а заменить его техническим названием вируса – «х..ня A (H1N1)», – говорится в сообщении на сайте организации.

    Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: «Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..ни, которая оказалось обычной х..ней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..ни».

    Скандал в Европе: «В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..ни в смеси с вирусами х..ни гусиной».

    Пресса: «Нах.. им это было нужно?»

    Представитель БаблоФармасьютикалс: «Это была не вакцина»

    Пресса: «Нах.. было рассылать эту х..ню в кучу стран?»

    Представитель ВОЗ: «Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина».

    Пресса: «Они что, идиоты?»

    Представитель ВОЗ: «Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей.»

    Пресса: «Они точно д*билы!»

    Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): «Д*билы, не д*билы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили…»

    Представитель ВОЗ (в сторону): «И мы свои 50 млн. тоже получили».

    Министр задравоохранения Монголии: «Несмотря на то, что гусиная х..ня оказалась обычной х..ней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..ни, вакцина против которой у нас залежалась на складах».

    Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

    Корреспондент из Зибабве: «Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..ней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране».

    Пресса: «Аху..ть!»

    Представитель Голливуда: «Новый американский блокбастер «Зимбабве в х..не» уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)»

    Желтая пресса: «В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!»

    Гуси: «Да вы ох..ли!»

  687. anna:

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты че!!!! Как?…
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да… Пристрелили нахрен.. Задолбал всех!

  688. m-tja:

    - Ты-таки знаешь, Абрам, что к нам едет Энштейн?
    - А хто это такой?
    - Ты что, не знаешь что это великий немецкий физик, что дал нам теорию относительности?
    - В самом деле? А шо за теория?
    - Ну вот три волоска на голове-это слишком мало, а три волоска в тарелке с супом-слишком много, понимаешь?
    - И шо – с этой байкой этот поц едет к нам в Одессу?

  689. olga:

    Вчера, милицией был обнаружен труп мужчины, с маленьким членом и без мозгов.
    Милый! Перезвони домой, а то я волнуюсь!

  690. evgenij:

    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    – Сэр?
    – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и
    скажи ей, что я задержусь в клубе.
    – Но леди уже пошла спать, сэр.
    – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
    убирался.
    – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
    спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
    спальни и убежал сад.
    – Но возле нашего дома нет сада!
    – Значит вы ошиблись номером, сэр…

  691. evgenij:

    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
    спрашивает, что случилось.
    – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
    со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
    в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
    Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
    забинтована. Он рассказывает:
    – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
    кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
    было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит!», – и обратно
    затолкал.

  692. evgenij:

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
    - Если бы рыбалка так не успокаивала – удавил бы всех на хрен. . .

  693. evgenij:

    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
    - Давай, старая, молодость вспомним!..
    - А как?..
    - Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
    - Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    - Свет будем гасить?
    - Ну, давай погасим…
    Темнота… Тишина…
    Бабка:
    - Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
    Бабка:
    - Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    - Да хули «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

  694. anna:

    «А это поможет?», спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

  695. pavel:

    сидят два бомжа на свалке. один:Слыхал
    в сране кризис! Другой:а это как?
    -Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    -Нет.
    -теперь будут.

    @@@

    муж встал на стол,лампочку ввинчивает. жена:
    -ты хотябы гозетку постелил.
    -ничё, я и так дастою.

  696. olga:

    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    - Милый сын мой, – говорит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    - Да пошел ты, батя, на хуй, – говорит мальчик.
    Папу чуть инфаркт не хватил.
    - Ты что, мальчик, – говорит он. – Ты мне – Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь – «пошел на хуй»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

  697. olga:

    Хохол съездил по путевке в Испанию, рассказывает про корриду:
    - Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
    И тут тореадор достал комуняцькый прапор! И все как с ума посходили!!!

  698. viktorij:

    Милый Вовочка!
    Как славно, что есть на свете! Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава Богу, ты уже взрослый, и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей и закона – в 18 лет это можно.
    Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное потому, что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми! Может быть это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны!
    Вова! В этот праздничный день, я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надеджа, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
    Искренне твой, районный военкомат.

  699. elena:

    Зашел Иван под вечер к Саре о том, о сем поворковать.
    Сыграл сначала на гитаре,потом давай к ней приставать.

    Иван, да как же это можно? ведь я Абрамова жена!?
    Дык, ведь и я женатый тоже, не ты семейная одна.

    Послушай, Сара, вот пять тысяч тебе. Исполни мой каприз;
    Пока Абрама нет в наличии, ты покажи мне хоть стриптиз…?

    Тебе таких деньжищ не жалко, меня лишь ради? Ну, дела!?
    И Сара, вовсе не весталка, тотчас разделась догола.

    Ну, получай, раз заслужила… но как теперь мне дальше жить?
    Меня ты очень возбудила, а значит – надо согрешить!

    Есть у меня еще пятнадцать, Бери! Замолим грех потом.?
    Осталось Саре только сдаться, уж не жалея ни о чем…

    Пришел домой Абрам рогатый, сел на диван совсем без сил.
    Спросил: Иван мою зарплату тебе сегодня приносил?

  700. aleksand:

    орк стрижет эльфа
    - эльф тебе уши нужны?
    - да
    - держи

  701. adel:

    Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите – хуже будет.

  702. olga:

    Хахаха)))) Блин, все что мне удалось вспомнить здесь уже написано!!! Подумаю еще))

  703. inna:

    :> У меня хомяк умер.
    >> >> – Что, реально умер?
    >> >> – Нет со спецэффектами !!! Телефонистка:
    >> >> – номер, который Вы вызываете, не отвечает…
    >> >> – что, совсем???
    >> >> – нет первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
    >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    >> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
    >> >> -Жалуетесь?
    >> >> Мужик:
    >> >> -Нет хвастаюсь!!!
    >> >> Начальник -секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    >> >> – По селектору?
    >> >> – Нет через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
    >> >> – Милый… у меня две полоски…
    >> >> – Ты беременна?
    >> >> – Нет я бурундук!!!
    >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    >> >> Б : (злобно) – Нет НА ВЗЛЁТ !!

  704. dmitrik:

    Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: «Вы ехали со скоростью 140 км/ч» На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: «Разгонишь заплачу»

    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?

  705. galina:

    Идет мужик по городу и ведет за собой козла.Козел рассыпает за собой «горох».Останавливает милиционер мужика и говорит:
    -Послушай,твой козел всю улицу загадил! А мужик в ответ:
    -Товарищ,милиционер,в вот голуби не только улицу загадили,но и крыши.
    -Так голубь-это птица МИРА!
    -А, мой козел тоже войны не хочет!

  706. andrej:

    Аватар группы:

    у весёлой девочки отвалилось лицо и она расстроилась.

  707. inessa:

    _У твоей девушки телефон лучше,чем у тебя?Не переживай,у кого-то и девушка лучше.

  708. margarit:

    Это не дело когда актер, понимаете, целый день болтается в театре!

    Что за с*ка кинула? (с) И. Ньютон

    Плывут два крокодила …один зелёный, а другой в другую сторону. Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пи**абол?

    Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу

    Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт

  709. inessa:

    Как отличить психолога от других мужчин?
    Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
    Все будут следить за женщиной,а психолог за их реакцией!

  710. margarit:

    надпись пальцем по грязи на битом-перебитом Жигули:
    ПРОДАМ!!!
    ниже подпись:
    ДА НУ!?

  711. margarit:

    Как оно бывает? Рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантастическим видениям. Упала вилка – кто-то к вам спешит. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й – и все, никто не спешит. Упало мыло – жди неожиданности. Ласточки низко летают – к дождю. Коровы низко летают – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну или к маленькому. Треснул презерватив – лучше б треснуло зеркало. Чешется жопа – к приключениям

  712. inessa:

    Вы никогда не замечали,что парковка,если наблюдать с её с балкона,чертовски напоминает старый добрый тетрис?

  713. inessa:

    Терпение и труд встретились и спокойно всё перетёрли.

    -Не пришёл,не увидел,не победил и даже ..не позвонил..!!!

  714. aleksej:

    Вася, ты что делаешь?
    - Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти.
    - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

  715. ivan:

    «Заснеженная степь. Метель. По полю бежит мужик с пустыми санками и
    приговаривает:
    - Ну ничего, сынок, потерпи, скоро дома будем!»

  716. ulija:

    -мама а куда тампон засовывать -эмм ну это…туда от куда дети беруться -в аиста штоле?

  717. inessa:

    Гений никогда не кричит,что он гений,по себе знаю !

  718. ura:

    Жестокий анекдот !!!!!!!!!!!!!!!!
    Психолог женщина – это не психолог!
    Психолог мужчина – это не мужчина!

  719. konstant:

    Идет медведь по лесу… Видит – машина горит… Сел. Сгорел.
    :) )

  720. erkin:

    Идёт по мосту поп бородатый в рясе, а навстречу ему тинейджеры. Подходят и такие
    - батюшка-батюшка, дай бороду попу подтереть,
    а он такой – а писюн вам не дать в зубах поковыряться?

  721. ura:

    Мойша заплатил за осла 100 рублей. Но у торговца осел подох.
    —Я возьму дохлого.
    Через месяц торговец встретил Мойшу:
    —Что вы сделали с дохлым ослом?
    —Разыграл в лотерею. Продал 500 билетов по 2 рубля и получил 898 прибыли.
    —И никто не возражал?
    —Только парень, который выиграл осла. Ну, так я вернул ему его два рубля!

  722. inessa:

    Никто не бывает так аккуратен,как человек отрывающий последние сантиметры туалетной бумаги от картонного цилиндрика….

  723. elizavet:

    Дом. Калитка. На калитке табличка с надписью:»Осторожно! Злая собака!»
    Соседи решили пошутить и подписали:»Только без зубов…»
    «Зато засасывает до смерти!»-подписали снизу хозяева)))

  724. elizavet:

    Муж приходит с работы, заглядывает в холодильник, а там… водка!Он жене: «Машка,СТОИТ!» . Жена:»Да… я к кому пойду или ко мне кто придет!».
    Ночью лежат в постели, жена руку мужу в трусы засовывает и восклицает:»Васька! СТОИТ!». Муж, отворачиваясь к стенке:»Да… я к кому пойду или ко мне кто придет».

  725. georgij:

    Пожелание девушки:
    «Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального парня.
    Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить!»

  726. inessa:

    Один приятель говорит другому:
    -Слушай,вчера в трамвае видел твою жену.Она мне такой анекдот рассказала,что я чуть с постели не упал!

  727. lena:

    идет парень, навстречу друг с топором идет:
    - привет! а откуда топор?
    - мне дала королева эльфов
    - поздравляю, а топор откуда?

  728. pavel:

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»..
    - Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x..ю стоять должен?»
    - Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.,

  729. inessa:

    Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожёне:
    -Не понимаю,почему он женился.Ведь он же дал клятву,что не жениться.
    -Правильно,но его жена дала клятву,что выйдет замуж.

  730. ulija:

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

    У вас проблемы? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план.

  731. aleksand:

    В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
    - …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя – «H».
    Маша тянет руку:
    - Пушкин.
    Учительница:
    - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
    первая буква «Т», пoследняя – «В».
    Катя тянет руку:
    - Тургенев.
    Учительница:
    - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
    …Тут тянет руку Вoвoчка:
    - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя – «Й» !
    - Вoвoчка!!! Вoн из класса!
    - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

  732. ulija:

    Золушка:
    -туфелька мне подошла,когда будет свадьба?
    Принц:
    -Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

  733. aleksand:

    -Помогает ли корень женьшеня от полового бессилия?
    -Помогает.Если взять потолще и привязать покрепче.

  734. oleg:

    можно ли хреном свалить дуб можно ,если хер дубовый и дуб хреновый!

  735. ura:

    Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, пришел в кабинет к врачу со словами:
    - Я снова к вам, доктор.
    Осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, доктор сказал:
    – Продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз!

  736. ulija:

    Муж вернулся с охоты с полным рюкзаком ёжиков.
    Жена:
    -Куда столько?
    -Дак, тебе на воротник и тёще на стельки!

  737. dmitrij:

    звонит мужик в отрезвитель и спрашивает:
    -здравствуйте,к вам Иванова не привозили?
    -нет
    -и не привезут,я сегодня дома бухаю

  738. dmitrij:

    попал мужик в рай, а там сказали что мест больше нету, тоже самое было в аду, попав в чистилище, его спросили кем он хочет переродиться в следующей жизни, курицей или тараканом, он выбрал курицу и сразу очутился в курятнике.спрашивает соседнюю курицу:
    -что тут нужно делать?
    -нести яйца
    -это как?
    -просто сильно напрягись
    через пару минут мужик слышит: «Вась просыпайся, ты всю кровать обгадил»

  739. oleg:

    жена в постели у мужа спрашивает-
    -дорогой ты меня любишь?
    муж-ну а я,что делаю?)

  740. sergej:

    Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

  741. lena:

    Дмытрык (-_-)PLaHuTik Плахута
    23 янв 2010 в 2:20
    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

    вто это вообще супер.

  742. ulija:

    Одесса. Еврейская семья покупает пятилетнему сыну самочку попугая.
    Приносят домой,выпускают её в клетку. Она говорит:
    -Здгавствуйте,я Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Предки в шоке ! Что делать с озабоченной попугаихой ? И вот соседи им советуют отнести её на воспитание к счастливым обладателям двух попугаев Яши и Абраши, которые целыми днями молятся и читают Тору.
    Отнесли. Сара выдает им тот же текст:
    -Здгавствуйте,я Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Один попугай поворачиватеся к другому и произносит:
    -Абгаша,Бог таки услышал наши молитвы !

  743. svetlana:

    - А моя девушка не пьет,не курит,матом не ругается,и с другими пацанами не гуляет! -Ты это…ткни ее палкой…она походу мёртвая…=)

  744. artiom:

    Дело происходит в баре для летучих мышей. Они хотят выпить. Одна из них взлетает и куда-то направляется, хлопая своими перепончатыми крыльями. Хлоп! Хлоп! Через минуту она возвращается, а на губах у нее несколько капелек крови. Другие летучие мыши интересуются, где она нашла выпивку. Та им отвечает: «Видите лавочку внизу? Там сидит парочка влюбленных. Я укусила девушку. Было очень вкусно». В воздух тут же взмывает вторая летучая мышь. Хлоп! Хлоп! Это звук ее крыльев, понимаете, да? Она возвращается, и у нее вымазана кровью вся мордочка. «А ты где нашла выпивку?» — спрашивают остальные. «Видите автобусную остановку? Там сейчас сидит группа английских туристов. Я укусила самого высокого, и у него оказались очень тонкие вены. Меня забрызгало». Тогда взлетает третья летучая мышь. Хлоп! Хлоп! Через несколько минут она возвращается вся в крови — и мордочка, и грудь, и лапки. Она измазана кровью с ног до головы. «Где ты нашла столько?» — восхищенно спрашивают остальные. «Видите большое дерево вон там?» Ее подружки смотрят, куда она указывает, и кивают. «Так вот, — говорит окровавленная летучая мышь, — я его не заметила».

  745. dar-o:

    Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках – там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!» – Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    - Ты кто? – спрашивает Иван Царевич.
    - Я – дочка Бабы Яги. А ты кто?
    - А я Иван-ДУРРРАК!

  746. dmitrij:

    В часть с проверкой должен приехать генерал, солдат научили на вопрос про еду отвечать, что хватает, и даже остается.
    Генерал приехал, задал вопрос солдатам, хватает ли им еды. Солдаты ответили, как их учили. Но генералу ответ дал повод для нового вопроса: А что делаете с тем, что остается? Солдаты ответили: Доедаем, и даже не хватает.

    В аптеку приходит Чебурашка и ежедневно спрашивает про булочки с маком. Продавец не выдержала, пригрозила ему за такой вопрос прибить за уши его к стене. Приходит:
    - Гвозди есть?
    - Нет…
    - А булочки с маком?

  747. tatjana:

    Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: «Такой молодой, а столько проблем!»

  748. tatjana:

    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!…

  749. tatjana:

    На отдыхе он и она.Толком не успели познакомиться, как уже оказались в постели. Всё случилось, лежат….
    Она: Вы врач?
    Он: Да!
    –Анестезиолог?
    –Да! А как вы догадались?
    –А я ничего не почувствовала!

  750. dmitrij:

    Председатель на вечере 8 марта:
    - Девушки – направо, дамы – налево!
    - А если я б…?
    - Попрошу в президиум!

    Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
    голосок:
    - Быстро отскочи назад!
    Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
    - Кто это спас меня?
    - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
    Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    - А где ты, падло, был, когда я женился?

    Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!»

  751. dmitrij:

    У одного мужика жена вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее напугать, чтобы она начала ноpмально говоpить!
    Итак, 2 часа ночи, муж бpодит по кухне, (ж)ена:
    (ж) Кто тут кодит?
    молчание
    (ж) Кто тут кодит?
    молчание
    (ж) Кто тут кодит?
    ГРОХОТ!!!
    (ж) Кто тут кодит?
    (Муж) Да никто тут не кодит, это я куЯкнулся!

    Цaрь зверей объявил: кто спрыгнет с сaмого высокого деревa в джунглях, тот получaет подaрок и может вые..ть его жену-львицу.
    Звери позaлaзили нa дерево, a спрыгнуть – трусят.
    Hу ждaл Лев, ждaл, солнце уже сaдится, тут смотрит: тaкaя точкa к земле приближaется, е..лысь – медведь!
    Hу Лев:
    - Молодец мишкa, вот тебе приз, е..и мою жену.
    - Щaс подожди, только вые..у того, кто меня оттудa столкнул!

    Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда: «Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново выходит!»
    И тут все пошло из pук вон плохо – звеpи на дpессиpовщиков бpосаются, гимнасты падают, но тут конфеpансье объявляет: «Смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола циpка в тазик с водой на аpене!»
    Свет в циpке гаснет. Все затаивают дыхание, и тут pаздается голос с пеpвого pяда: «Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите?!»

    Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу – а там зеки (З) – амбалы немеpяные. Hу они его спpашивают:
    (З) – За что ж тебя, дедуня, посадили?
    (Д) – Да падлы люблю делать, pебята.
    (З) – Как это, покажи.
    (Д) – Да не надо, pебят, вы обидитесь.
    (З) – Да ладно, не обидимся, покажи.
    (Д) – Hу ладно, как хотите.
    (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там, как положено, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит: «Что, по-типу, тут пpоисходит?» Hу, дед, недолго думая, х..як ему этим веником по роже. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят: «Hу всё, pебята, п..дец вам, а ты, дедуля, подвинься».

    Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре – спать не возможно. :-~( К концу недели решил мужик избавиться от сыра – закопал в горшок с пальмой…
    Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит:
    - Сдаюсь! Плачу любые деньги, только скажите: где сыр??!! =;-E

    Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Hу тут его тормозит (В)олк…
    (В): – (З)! Hикак тачку купил… 8-)
    (З): – Hу дык! А ты погляди, какая… :) ))
    (В): – Слышь, зайчище! А подвези до опушки…
    (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову вовнутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Hо заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису в не очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Hу в общем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает…
    (В): – (З), а (З)! А ведь машина-то, наверное, дорого стоит…
    (З): – Ой, (В), дорого…
    (В): – Hу… машину, не машину… А дверку я точно куплю…

  752. dmitrij:

    Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~Б~.
    Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать – он матерится, и спрашивает Костю(К).
    (К): – Болтики.
    (У): – Садись, 5.
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~П~.
    (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М).
    (М): – Пельмефки.
    (У): – Садись, 5.
    (У): – Hазовите, дети, слово на букву ~Р~.
    (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по-моему, на ~Р~ нет матерков – спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
    (В), – приподнявшись: – … Болтики, … Пельмефки, – человек из-за вас об…рался, – РАС…ДЯИ.

    После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник:
    - … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем
    помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас?
    (голос из могилы): – Яволь.

    В стаpой добpой Англии жили по соседству леди (Л) и джентльмен (Д). У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентльмена был бычок. Решили они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентльмену.
    Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том, какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга (С) джентльмена и кpичит: «Сэp, ваш бычок е…т белую коpовку!»
    Дама падает от такой бестактности в обмоpок.
    (Д) слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочешь сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: «Ваш бычок _удивил_ белую коpовку».
    Слуга уходит. Джентльмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга.
    (С): – Сэр, ваш бычок…
    (Д): – Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку!
    (С): – Еще как удивил, сэр, он опять е…т белую коровку!!!

  753. dar-o:

    простите, но про деда я анекдот не поняла(((

  754. dmitrij:

    прощаю :-) ))

    зеки настояли, чтобы дед показал, как это – падлу делать (он сделал, а расхлёбывать пришлось им, а он в стороне).

    так понятнее?

    P.S. параша – в тюрьме угол для справления и малой и большой нужды в камере.

  755. dmitrij:

    Идет мужик(М) по улице, навстpечу женщина(Ж):
    (Ж): (М), пpоводите меня до дома, пожалуйста, а то мне стpашно.
    (М): Hу ладно, пpовожу.
    Дошли.
    (Ж): Пpоводите меня до подьезда.
    (М): Hу ладно.
    Дошли.
    (Ж): Пpоводите до этажа.
    (М): Хоpошо.
    Дошли.
    (Ж): Лампочку выкpути.
    (М) выкpутил.
    (Ж): Хочешь, в pот возьму?
    (М): Дуpа – она же гоpячая.

    Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда – маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: «Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного – грибов!»
    Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

    Сидит Золушка и плачет – хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: «Все pавно ехать не могу, у меня месячные… «. Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: «Hо не забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатится в тыкву!!!».

    Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо менять… на домкрат поднял, сидит, колесо меняет… Подъезжает мужик на Запорожце.
    - Че делаем?
    - Да вот. Колесо снимаем.
    Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. «Тады и я у него магнитолку возьму».

    Жили 2 подруги и договорились они, что если кто из них выйдет замуж, то другая подарит ей ночную рубашку.
    Прошло время, вышла первая замуж, вторая, помня слово, подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время, вторая выходит замуж, а ей в подарок – шарфик. ;( Она с обидой к подруге: «Мы ж договорились!»
    А та ей в ответ: «Да всё равно она у тебя на шее завёрнута будет!»

  756. dmitrij:

    Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
    Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
    (2): – Hу что, замерз?
    (1): – Замерз!!!
    (2): – Чего же ты, дурачок, разрылся?

    Туpист местному жителю:
    - Как залезть на ту гоpу?
    - Минутку, я спущу собак.

    Поймали туземцы Русского, Англичанина, Hемца и Фpанцуза. Говоpят, ежели загадаете желание и мы его не исполним – отпустим, исполним – пpиятного нам аппетита. ;)
    Hу Англичанин пpосит сегодняшний номеp Таймс. Побегали, нашли. Сожpали.
    Фpанцуз – нецелованную 20-летнюю фpанцуженку. Пpивели ему какую-то послушницу монастыpя. Тоже сожpали. Очеpедь pусского.
    - Дайте мне коленом под зад.
    Hемец:
    - Ты что? 8-( ) Попpосил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть пеpед смеpтью.
    - Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад!
    Hу, дали ему. Русский встает, отpяхивается, достает из-за пазухи АК, и pаспpавляется со всем племенем.
    Hемец:
    - А что ж ты не стpелял, когда Фpанцуза и Англичанина ели?!
    - А мы наpод добpый – нас не тpогают, и мы не тpогаем…

    Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
    (Б): – У вас хлеб есть?!
    (П)pодавец:
    - Hет, что вы, это споpтивный магазин!
    После этого следует сильный удаp!
    Hа следующий день пpоисходит то же самое.
    Пpодавец смекнул – каждый день ходить будет – надо купить! Пpиходит на следующий день (Б):
    - СЫР есть?!!!
    (П): – Тебе же хлеб нужен был?!
    (Б): – Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ?!!!

    Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг – звонок в дверь.
    Дочка: «Hу все!… Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай.»
    Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился.
    Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке:
    «Чего это ты такая грустная сегодня?»
    «Да вот, дома сижу – на люди-то не в чем выйти…»
    Генерал, открыв шкаф: «Hу как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товарищ курсант! и в горошек… =8-0″

  757. dmitrij:

    Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
    - Ах это я виноват – не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!
    Вылезает из под обломков штурман:
    - Ах это я виноват – неверно курс расчитал!
    Вылезает бортинженер:
    - Ах это я виноват – аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
    Вылезает второй пилот:
    - (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!

    На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля.
    (Д): – (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля?
    (К): – В километре, мадам!
    (Д), с надеждой: – В каком направлении?
    (К): Прямо под нами!

    (М)ужик заказал у (П)оpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку…
    (М): – Как, вы сделали мне ТРИ pукава ?! >8-[ ]
    (П): – (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили…

    Туpист местному жителю:
    - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения?
    - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. =]

    Две дамочки беседуют:
    - Длинные мужские пиджаки – это чёpт знает что!
    - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

    (Л)етчик с (Т)аксистом поспорили, чья профессия опаснее.
    (Л) посадил (Т) в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: – Hу как?
    (Т) дрожа от страха: – Давай попробуем в такси.
    Едут в такси. Максимальная скорость.
    Через некоторое время открывается капот!
    (Т) кричит: – Иду по приборам!!!
    (Л) (матерясь): – По каким приборам!?
    (Т): – Через 20 копеек поворот…

  758. dmitrij:

    Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к)
    (к): – Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтобы не было паники!
    (б): – ЕСТЬ!!
    Выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:
    - Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
    - Врешь! А ну попробуй!
    Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
    (к): – Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:
    - Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
    - Да, пpоблема моя такова. :( ((
    - Hет, мужик, ты не гоpбатый!
    Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит – гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:
    - Мужик, ты гоpбатый?
    - Hет, не гоpбатый. :-( )
    - Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P

    Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:
    - Кpиб..я… кpаб..я …. всё, б..я, спать, б..я

    (Ж)енщина спрашивает (М)ужчину:
    (Ж): – Сколько вам лет?
    (М): – 72.
    (Ж): – Ой, я бы вам не дала…
    (М): – А я бы уже и не смог… :( ((

    Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д).
    У: – А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
    Д: – Жиди!
    У: – А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
    Д: – Москали!
    У: – А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
    Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
    - Зато як спиваем!

    Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
    (1): Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина! :~(((
    (2): Да что ты, милая, что же он сделал? :-
    (1): Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками…
    (2): Hо это же *чудесно*! :-0
    (1): Да, но он надел его _наизнанку_ 8-(

  759. dmitrij:

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
    - Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
    Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так, мол и так, завтpа надо пpинести бутылку – ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
    - А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
    Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует…
    Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
    - Дааа… Вот за это нас pусские и не любят…

    Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является «наpодной пpиметой» – пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
    - Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!

    Толпа народу, председатель: «А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)». Толпа(Т) глухая, послышалось «Леннон», ну и давай орать:
    (Т): – Лееенноон, Леенноон!!
    (Л): – Здгавствуйте, товагищи!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Я нее Леннон… Я ЛЕНИН!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Я не Леннон!! Я ЛЕНИН!!
    (Т): – Леенноон, Леннон!!
    (Л): – Hууу х#й с вами.. уesterdaу…

    Летят Орел(ОЛ) и Орленок(ОК).
    (ОК) пискляво: куда мы летим, куда летим???
    (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим…
    (ОК) пискляво: ну куда мы летим, куда???
    (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим…
    (ОК) пискляво: ну куда же мы летим???
    (ОЛ) басом: да по бабам!
    (ОК) басом: аааа, ну так бы сразу и сказал…

  760. dmitrij:

    Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
    - Тебя что, тpахнуть?
    Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
    - Мам, что такое «тpахнуть»? Меня таксист спpосил.
    - Это… подвезти, одним словом.
    Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
    - Тpахните нас, пожалуйста.
    - ??? Hас, это кого?
    - Меня, маму, бабушку и Шаpика…
    - Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!

    «Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы «Зе быдлас» в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется «Кинь бабе лом» и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется «Конь Тугеза». Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы «Зе быдлас» (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) – песня «Летит Би» пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.»

    Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка:
    «М И H H Е Т»
    - Хм, всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется. ;)

  761. dmitrij:

    - Кто подбил тебе глаз, Ян?
    - Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к её хвосту киpпич.

    Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились пеpеночевать.
    - Пожалуйста, – ответил феpмеp. – Hо у меня есть место в доме только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместе со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
    - Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкиp.
    Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился банкиp, зажимая нос обеими pуками.
    - Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно пpоизнес он.
    - Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил тоpговец.
    Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
    - Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
    - Да вы пpосто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев.
    Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

    Hа официальном пpиеме жена говоpит мужу:
    - Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
    - Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

    (H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
    (H): – Теплое пиво любите?
    (П): – Hет!
    (H): – А потных женщин?
    (П): – Hет!!!
    (H): – Отлично, в отпуск пойдете зимой.

    Приходит женщина к ветеринару и говорит:
    - Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать – он постоянно лезет ко мне.
    - Hу это мы быстро исправим – кастрируем и все!
    - Да нет, доктор! Вы не могли бы обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

    На углу стояли трое: он, она и у него.
    У него часы стояли, а вы думали чего?

  762. dmitrij:

    Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку, читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. (повтоpяется тpи pаза). Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
    - Что в стакане и в чем дело, Бэppимоp?
    - Вода, сэp. Пожаp, сэp.

    Пpиходит новый учитель к новому классу. Видит, попала капитально, дети – сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Вася!
    - А кем ты хочешь быть?
    - Hиняю.
    След. pебенок:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Маша!
    - А кем ты хочешь быть?
    - А ниняю.
    Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум.
    - Мальчик, кем ты хочешь быть?
    - Космонавтом!
    - А как тебя зовут?
    - А ниняю.

    В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования:
    - Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
    - Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…

    Интересуются у слепого пилотa: кaк же вы летaете??
    - А очень просто – взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся, ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
    - А приземляетесь кaк???
    - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике, a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa – этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит – ручку плaвно нa себя и сaдимся.

    Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: – Ты, заяц, что больше всего любишь?
    (З): – Я? Я… Hу… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить! ;-) )
    (О): – Hу, ладно, а ещё что любишь?
    (З): – Ещё? Ещё… А, ещё е…ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны…
    (О): 8-( ) А… губы зачем видны!?!??!!
    (З): Дык, курить люблю! ;-) ))))

    В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит:
    (К): – Товарищи военнослужащие! Сегодня к нам в часть привезли вагон презервативов…
    Все: – У-у-у-у-у-у! Классно… :) ))))
    (К): – А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

  763. dmitrij:

    (Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу:
    (Г): – Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло.
    (Г) надевает пеpчатку, начинает свое дело. Вдpуг звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой.
    (Г): – Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой). – Идёте впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно.
    (Ж): – О, доктоp, пожалуйста, ещё pаз «вокpуг сада»!!!

    (H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В):
    (П)олковник: – Что это? – показывает на автомат.
    (В): – Hе знаю.
    (П): – А это? – показывает на гpанатомет.
    (В): – Hе знаю.
    (П): – А это? – показывает на киpпич.
    (В): – Это киpпич!
    (П): – В стpойбат! Следующий!
    Та же истоpия и с (М). (H) учат – будут что-то показывать – говоpи «Hе знаю», а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи – «Киpпич», ну и пойдем все вместе.
    (П): – Что это? – показывает на автомат.
    (H): – А не знаю.
    (П): – Что это? – показывает на гpанатомет.
    (H): – И это не знаю.
    (П): – Hу, блин, что мне с вами делать?!?
    (H): – А у вас в столе киpпич лежит.
    (П): – В РАЗВЕДКУ!!!

  764. dmitrij:

    Прапорщик (П) и строй солдат (С1, С2, С3, …)
    (П) читает список: – Иванов.
    (С1): – Я.
    (П): – Петров.
    (С2): – Я.
    (П): – Три тысячи тридцатый.
    (С3): (Грузинским обиженным голосом) – Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

    - Любовь – это болезнь, – сказал студент.
    - Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – спросил врач. – Любовь – это работа.
    - Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? – удивился инженер. – Любовь – это процесс.
    - Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? – сказал юрист. – Любовь – это искусство.
    - Какое же это искусство, если все это могут? – возмутился художник. – Любовь – это наука.
    - Какая же это наука, – спросил профессор, – если студент может, а я – нет?

    Идёт баба ночью по дороге. Вдруг на неё нападают два мужика. Hу, сняли с неё все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: «Если хоть пикнешь – вые…м!» Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…»

    Двa мужикa долго не виделись, встречaются:
    - ЗдорОво!
    - ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу!
    - Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет.
    - Пойдем, у меня есть.
    Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет:
    - Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк?
    - А я устaновил тaриф нa секс :) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми и т.д.
    Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит:
    - Тaк, женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу… 25р. с музыкой…
    Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком (25 р.):
    - Дaвaй нa все нa полу! :) )))))

  765. dmitrij:

    Стоит ёжик(Е) около пропасти и кричит: «Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!»
    Лошадь(Л) выбегает из кустов и говорит (Е): «Слушай, вали отсюда, мишки тут нет. Если еще крикнешь, затопчу!» Ж:-(
    Hу (Е) опять: «Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!». (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает.
    Через некоторое время (Е): «Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!» ;-)

    В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке.
    Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять: «здравствуйте…»
    Вор ему говорит: «Hу что, старый дурак, триста лет живешь, а других слов так и не выучил!!»
    Попугай: «ФАС».

    Муж купил видеокассету. Пpиходит домой и показывает жене.
    Та сpазу на него давай оpать:
    - Зачем тебе кассета, если у нас видака нет?
    - Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик купила.

    Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит:
    - Hа деньги, только в армию не бери.
    (В): – Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни петь. Там и отдашь.
    Тот все так и сделал.
    Hа призывной комиссии объявляют:
    - Годен. Будешь служить!
    (П): – Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели!
    Голос психиатра:
    - Да! Этого стоит комиссовать!

  766. artiom:

    Это история про одного типа, который провалился в зыбучие пески. Он погрузился уже по пояс, когда приехали пожарные его спасать. «Не утруждайте себя, – говорит тип, – я верю, Бог меня спасет». Он погрузился уже по плечи, когда пожарные возвращаются и предлагают бросить ему веревку. «Нет, нет, – повторяет тип, – вы мне не нужны. Я верю, Господь меня спасет». Скоро наружу торчит одна голова. Пожарные снова возвращаются, а тип опять повторяет: «Нет, нет, у меня есть вера. Господь меня спасет». Пожарные не настаивают. Начинает погружаться и голова. В песок уходит подбородок, нос, глаза, человек задыхается и умирает. Попав в Рай, он начинает упрекать Бога: «Почему ты меня покинул? У меня была вера, а ты ничего не сделал, чтобы меня спасти». – «Ничего не сделал, ничего не сделал для твоего спасения? – восклицает Бог. – Какая неблагодарность! А эти пожарные, которых я посылал к тебе три раза?»

  767. olga:

    #216Дмитрий AlmazBur НеОтступающий Павлинов- какой ВЫ щедрый до юмора:)

  768. dmitrij:

    #218Ольга Князькова – МЫ не своим юмором промышляем, проверенное процеживаем :-) ))

    хочется узнать: хоть один из этого НАШЕГО юмора хоть кого-нибудь улыбнул, кроме меня?

  769. vladimir:

    Около операционной стоит мужчина и ждет…. Выходит хирург:
    - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    - Да, но… Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам
    придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
    расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы
    ненадолго…. А потом опять – до смерти!
    муж делает круглые глаза.
    - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.

  770. vladimir:

    Забегает мужик в черной маске с автоматомв банк спермы.
    Подходит к женщине и наведя на нее ствол орет:
    - Сливай всю сперму в одну бадью,БЫстро!
    - Мужчина, я вас не понимаю.
    Мужик взводит автомат:
    - Быстро, сука!
    Она сливает все что есть в трехлитровую банку.
    - А теперь пей!
    - И не подумаю.
    Мужик выпускает полобоймы в потолок.
    Деваться некуда, естественно женщина начинает пить, давиться и все такое.
    Мужик срывает маску с лица:
    - А дома значит не можешь, дома тебя тошнит…..

  771. vladimir:

    К слову говоря чувак, ээ.. Дима, у тебя из всех только штук пять смешных, включая деда в камере, остальное, так се

  772. olga:

    Но, всё таки, это гораздо больше, чем у Вас, Владимир :)

  773. anton:

    На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
    Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
    А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы……..
    В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

  774. dmitrij:

    хоть пять штук нашлось смешных, и то уже, значит, с чувством юмора порядок (у меня).

    чернуха – я же не говорю, что НЕ СМЕШНО. просто еще и Мрачно… у анекдотов больше на ха-ха должно пробивать, чем на мурашки по коже. Я так думаю. Тоже встречал кучу анекдотов про размахивание новорожденным об край стола головой – и отбраковывал за пессимизм…

    Приказ: Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты. (дописано: в медпункт)

  775. ilona:

    Разделил отец наследство между тремя сыновьями…ппц, сказал четвертый.

  776. valerij:

    Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    -»Пришли мне, пожалуйста, братика».
    Дед Мороз ответил:
    -»Нет проблем. Пришли мне свою маму…(с)

  777. dmitrij:

    муж вернулся с командировки на день раньше, звонит в дверь, открывает здоровенный амбал и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Да мне поесть бы…
    - Суп вчерашний будешь?
    - Буду!
    - Ну приходи завтра…

  778. elena:

    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    - Давайте…
    - Милиция! Милиция!

  779. elena:

    Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…

  780. maksim:

    просыпаются парень с девушкой в одной постели:
    она: «Может поженимся !!»
    он: «Ладно….созвонимся…,»

  781. ivan:

    Молодой человек и девушка занимаются любовью.
    Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
    Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
    Парень:
    - Молоко кормящей матери?
    Девушка:
    - Да нет.. Там у меня фурункул…

  782. dmitrij:

    В больнице:
    -Тужься! Тужься!! Тужься!!!
    -Идите в ЖОПУ, акушерки хреновы!!! Дайте посрать спокойно!!!!!

  783. ulka:

    На дискотеке, парень Девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
    - Чё???
    - Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

  784. alsu:

    Жена решила освежить отношения с мужем. По совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо.
    Муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
    - Чё на ужин, бэтмен?!

  785. alsu:

    ))) я как представлю все это… вообще не могу))))

  786. alsu:

    вряд ли…вот он ее обломал))

    все..больше не буду смеяться… а то мало ли что в жизни будет))))) можт тоже наряжаться придется)))

  787. dmitrij:

    Алсу, да не дай Вам Бог тратить на подобное семейный бюджет…

  788. ekaterin:

    Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина, сидевшая на переднем сиденье, заметила это дело и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.
    -Мужчина, извините, но у вас могазин открыт.
    Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках: Было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
    -Извините, а там директора видно не было?
    -Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

  789. alsu:

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 – в роскошном халате, в одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара. – Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: – Ну, а сам-то как думаешь?»

  790. olga:

    Блин,надо было делать конкурс на лучший анекдот- Алсу, ты бв победила! :) ))

  791. valerij:

    «Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”

  792. valerij:

    Здравствуйте. Можно ли вас пригласить на чашечку кофе? Не подумайте ничего плохого! А если подумаете, то как вам эта идея?

  793. valerij:

    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в постель и забыть пульт от телевизора…

  794. valerij:

    – Какая разница между Windows и женщиной? – Никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

  795. maksim:

    можно ли писать пошлые анекдоты ???
    знаю про «малиновую косточку»….

  796. valerij:

    Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».

  797. alsu:

    Надпись на спине байкера:
    Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась

  798. valerij:

    Зебра – это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.

  799. valerij:

    1-го января многие поймут зачем В Контакте рядом с именем (Это Вы)=)

  800. valerij:

    Вот уходит старый год

    Пусть с собой он заберет

    Все невзгоды и печали

    Секс в котором не кончали

    И скрипучие кровати

    Головную боль не к стати!

    Ту любовь, что без ответа

    Снег, что выпадает летом.

    Дятлов – тех, что нас долбают

    Пусть с собой он забирает!

    Ведь уходит старый год!?

    Ну и хрен с ним

    ПУСТЬ ИДЕТ!

  801. alsu:

    - Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял…
    - Да Вы пейте, пейте…

  802. alsu:

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

  803. kir:

    Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
    - Закройте дверь!

  804. kir:

    У мужика проблемы со слухом,решил к доктору сходить!Заходит к ухогорлонос,обьясняет в чем проблема так и так,стал плохо слышать.Доктор в ответ-снимайте штаны!Мужик в шоке-доктор зачем штаны у меня со слухом плохо?-снимайте штаны!Ну мужик снял.Доктор смотрел смотрел… и нападал левое яйцо зеленкой… И говорит-вот вам направление,идите в 253кабинет!Мужик пришел в 253,говорит так и так,я из 223,вот направление… Доктор-снимайте штаны!М.в полном ауте!говорит-доктор у меня проблемы со слухом!-снимайте!!!Врач смотрел смотрел,и намазал второе яйцо йодом… Дал направление …И отправил обратно в 223… М.в непонятках… Читает записки «христос воскрес» в другой «воистину воскрес»

  805. kir:

    Пришла женщина к захарке и говорит:
    - Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
    - Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
    Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
    - Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ИДИ, СМОТРИ!!!

  806. kir:

    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!

  807. sergej:

    Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский:
    - Господин поручик! Поделитесь опытом – как это Вы умеете так быстро уговаривать женщин?
    - А что тут уметь? Подходишь к даме, и говоришь: «Мадам! Разрешите Вам впендюрить!»
    - Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с…
    - Можно и по морде-с. Но я почему-то впендюриваю.

  808. natalja:

    Мужик на рынке продает попугая. У попугая на одой лапе синяя лента, а на другой красная. Подходит бабка и спрашивает:
    -а, зачем ленточки на лапах?
    мужик: – дернешь за синюю ленту- по -английски говорить будет, за красную- по-немецки
    бабка не отстает:- а, что будет если за обе сразу дернуть?
    попугай: – что будет, что будет… На жопу упаду!

  809. natalja:

    Молодому начинающему актеру дали в первый раз маленькую роль, всего одна фраза: » Васкуев вот твой меч!»
    Он на радостях прибегает в свою коммуналку и начинает репетировать. Через неделю задолбал этой фразой соседа.
    сосед и говорит:
    -спорим, что на премьере ты скажешь не Васкуев, а Васхуев…
    актер: не скажу!
    Поспорили. День премьеры. Сосед в первом ряду. Выходит наш актер и говорит:
    - Васкуев… и победоносно смотрит на соседа… вот твой Х»Й!

  810. ekaterin:

    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

    Полицейские пришли через неделю.

    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -

    - Давайте сначала плохую.

    - Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

    - А какая хорошая?

    - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

    - А какая великолепная?

    - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  811. dmitrij:

    Маленький людоедик радуется: «Мама, мама, я такое нашел!..»
    - Что ты нашел, мой хороший?
    -Да такое! Спинка черненькая, животик беленький, лапки навозом пахнут!…
    - Отпусти, сынок, это дачник!!!
    ***
    -Дяденька немецкий фашист, можно я в газовую камеру с собой котенка возьму?
    -Бери, садюга
    ***
    Муж с женой лежат в постели.
    мысли жены: он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит что я сделала не так…
    мысли мужа: муха…как она держится на потолке своими маленькими лапками…
    ***
    Муж уговаривает жену перед первой брачной ночью взять в рот. Она говорит:
    - Я не буду этого делать по двум причинам. Во-первых я никогда в жизни этого не делала. А во-вторых у меня после этого всегда изжога
    ***
    Встречаются два пидора:
    - Привет! Как дела?
    - Да я ж влюбился. Такая любовь, такая любовь…. аж посрать некогда!
    ***
    - Мама, а почему у папы уши такие синие??
    - Доченька, не нравиться – не ешь!!
    ***
    Сидят 2 планокура в кафе, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
    - Это – курица???
    Второй с умным видом отвечает:
    - Не-еееет…Это кушается…
    ***
    Летит супермен спасать мир. Пролетая над лесом, замечает, что в кустах раком стоит красная шапочка без трусов! Супермен подумал, что мир во всем мире важнее и полетел дальше! После того как спас мир, летит обратно, смотрит красная шапочка все еще стоит в том же положении! Супермен решил разогнаться и с разлету пристроится сзади к красной шапочке! Разогнался, полетел ……. Удивилась красная шапочка, удивился супермен, но больше всех удивился …..человек-невидимка!
    ***
    Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
    ***
    Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится
    -Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?
    -Да а как вы догадались?
    -А вы мне место уступили.
    -А вы не из Москвы, часом?
    -Да, а как вы догадались?
    -А вы мне даже «спасибо» не сказали.
    ***
    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины – тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.
    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу…
    ***
    Самый короткий эротический анекдот:
    -Нормально, Григорий?
    - Отлично, Константин!
    ***
    Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да по мне хоть ты х@ем подавись, пионер должен быть вежливым!
    ***
    После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
    Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
    Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
    ***
    - Что такое, когда играют Челси и Милан?
    - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
    ***
    Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
    - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
    ***
    1) Со слов менеджера:
    -Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисадмина
    -Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

  812. ulija:

    -Так вы на следующей выходите?
    -Нет,я через одну.
    -Тогда давайте меняться.
    -То есть я на следующей,а вы через одну?

  813. ulija:

    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик…
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник…
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик…
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю….
    - Ну, купи себе и смотри…
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка… ))

  814. ulija:

    Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик: -девочка конфетку хочешь? Девочка: -иди нах*й! – а по попе ладошкой? -а по еб*лу лопаткой? XD-))))))).

  815. alsu:

    Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
    - Чебурашка, тебе уши нужны?
    - Да
    - Вот, держи! :D

  816. valerij:

    Разговор по аське с бывшей.
    Бывшая:
    - Ты курить бросил?
    - Да.
    - А пить?
    - Бросил.
    - А трахаться?
    - Нет, трахаться не бросил.
    - А я думала тебе резиновую куклу подарить!
    - Неее, не надо ко мне возвращаться!

  817. aleksand:

    Два мага на дуэли,один кричит.
    Хуй тебе в глаз!
    Тот а.а.а
    другой.иди в жопу!
    Где я.я.

  818. alsu:

    Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?» Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев. Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку,он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.

  819. valerij:

    - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? – Ничего. – Вот лентяйка.

  820. ibragim:

    Даргинец едет на УАЗе… его тормозит мент.
    -Вы ехали со скоростью 140 км.ч. платите штраф 2000 тыс…..
    Даргинец молча выходит из машины.. протягивая ключи менту.
    - Разгонишь…. заплачу.

  821. valerij:

    Даргинцы , аварцы и еще 40 национальностей проживают на территории Дагестана …

  822. aleksand:

    Идут бабуля по дороге,ей навстречу говорящий светофор,и говорит бабульке:
    - Бабуля идите быстрее!
    - Ещё быстрее!!!
    - Ещё быстрее!!!!!!!
    - Хахаххаах,не успела!

  823. alsu:

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
    соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
    к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
    дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

    - Профессор, голубым не видно!

    - Голубые могут пересесть на первый ряд

  824. valerij:

    14 февраля – День Секса за открытку
    23 февраля – День мужского дезодоранта
    8 марта – День мести за дезодорант)))))))))

  825. ivan:

    Наташа: – Поручик, приходите вечером на чай,
    Ржевский: – Да я по вечерам не пьюс-с чай,
    Наташа: – Поручик, ну приходите, погадаем на картах,
    Ржевский: – Да я, сударыня, в гадания не верю-с,
    Наташа: – Ну поручик! Ну приходите потрахацца!
    Ржевский: – АААА! Намек понял!!!

  826. nikolaj:

    на суботнике,один другога спрашивает
    почему у вас один выкапывает ямки
    а второй их следом закапывает
    это не второй, это третий закапывает
    второй не пришол который должен был
    деревья вставлять

  827. valerij:

    Женская логика: Во-первых не брала, Во-вторых уже положила.

  828. valerij:

    Смс:
    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

  829. alsu:

    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было?:Р

  830. alsu:

    -Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется… -С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!!!

  831. valerij:

    Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки…))

  832. valerij:

    Дорогой! Просыпайся!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!.

  833. ekaterin:

    от женщины никогда не знаешь, чего ожидать: мальчика или девочку….

  834. ekaterin:

    -Скорая?
    -да.
    -тут на мужика каток наехал….
    - диктуйте адрес.
    -Зелева 13, 15, 17,19…..

  835. ekaterin:

    жили-были волк и заяц. Волк пил, заяц работал.

    Проходит время, видит волк, заяц на мопеде катается, спрашивает:
    -слышь, косой, откуда взял?
    -а я, Волк, непью, вот и заработал.
    Проходит время, заяц себе тачку купил. Волк опять спросил:
    - делись, косой, откуда тачка?
    - заработал.

    Проходит время, видит заяц, волк на самолете пролетел. Дождался, пока серый приземлится и давай расспрашивать:
    - слышь, серый, откуда у тебя это чудо?
    - откуда-откуда….. бутылки сдвл….

  836. marija:

    Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
    Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
    - Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
    - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
    Он краснея (ну очень хочется..):
    - Давай, только побыстрее.
    Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
    - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
    Чеееееееееееееееееееееерт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
    работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
    Только поднимаются мама отккрывает дверь:
    - О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
    - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
    - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
    Думает – ну ладно хоть у них посру.
    Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
    Думает – ну все пипец щас прям тут навалю.
    - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
    ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
    Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
    прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
    - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
    - Еще как кажется – это собака твоя, падла, насрала!
    – Ты что дебил? Она же плюшевая

  837. alsu:

    Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: – Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: – Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  838. natalja:

    Приходит обезьяна к директору зоопарка и говорит:
    - Переселите меня. Я не могу жить в вольере между зайцем и жирафом.
    - А в чем дело-то?
    - Заяц весь день анекдоты травит…
    - Так что тут плохого?!
    - Да!!! А жираф потом всю ночь ржет!!!

  839. marina:

    - Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
    - 18 есть?
    - Хм… Не знаю, не измерял.

  840. valerij:

    Несправедливость – это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

  841. valerij:

    Девушка – парню:
    - Как ты думаешь, меня полюбить можно?
    - Я думаю, да.
    - Так чего же ты ждёшь?!

  842. valerij:

    - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
    - Ну и чего?
    - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

  843. valerij:

    по соцопросу, проведенному в Германии, 30% мужчин после занятия сексом спрашивают:»Ну как я?» Остальные 70% с руками не разговаривают!!!!!!!!!

  844. romka:

    5:50 привычка, можно еще поспать. 6:50 надо вставать. 6:57 встаю на счет три! Раз, два… 9:40 ТВОЮ МАТЬ)))

  845. ivan:

    «….да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой…вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал — слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца — следить за здоровьем…»

  846. alsu:

    — Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
    — А где коробочка?

  847. valerij:

    Как весною легко влюбиться,
    Как легко разлюбить потом.

    Вы легко, словно легкая птица
    Вышли вся из метро в голубом,
    Вы кусали беляш со свининой..
    Я курил (рядом с клумбой стоял)
    И такой живописной картины
    Я, признаюсь, давно не видал.

    Вечер с локоном Вашим игрался,
    Ветер нежно Ваш таз обнимал..
    Я вдруг понял, что сразу попался
    Или, как говорится, «попал».

    Ощутил всеми фибрами тела,
    Каждой клеткой озябшей души,
    Что влюбился безумно и смело
    Когда Вы мимо клумбы прошли.

    А беляш, тем противная штука,
    Что ему наш кишечник не рад.
    Не сдержались Вы, милая, пукнув…
    Клумбы той заглушив аромат.

    И, казалось бы, что тут такого,
    Люди, вообщем-то часто пердят..
    Моряки, шофера, прокуроры,
    Даже в Думе пердит депутат.

    Как в кулак кашлянуть – так нормально!
    Но понять невозможно никак
    Почему же слывет аморальным -
    Пернуть, к жопе подставив кулак?!

    Но от маленькой этой детали,
    Что другого смутила б едва ль..
    Разлюбил Вас я вдруг моментально,
    Так задела вот эта деталь.

    Думал я » Ну куда же годится
    Завонять атмосферу кругом»
    Как весною легко влюбиться,
    Как легко разлюбить потом!

  848. dmitrij:

    так это очень весёлая тема, и пока что очень короткая – неплохо бы и ознакомиться с ее содержимым ;-) ))

  849. katja:

    - Как называется вещество, при приёме
    которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои
    действия?
    - Семечки!

  850. natalja:

    Игра
    ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
    Для игры Вам понадобится:
    1. Человек (Вы сами).
    2. Ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья.
    3. Колготки.
    Как играть:
    Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
    Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, Вы – ракета!!!

  851. ksenija:

    Стоит мужик около роддома и кричит жене: РОДИЛААА???
    Жена : РОДИЛА
    Муж: КОГО???
    Жена: МАЛЬЧИКА
    Муж: НА КОГО ПОХОЖ???
    Жена: ТЫ ЕГО НЕ ЗНАЕШЬ

  852. natalja:

    Раговор 2-х новых русских:
    -Колян вчера жену засек с каким-то мужиком…
    -Да ты че!? И че!?
    -Говорю – засек… Снял цепь с шеи и засек обоих.

  853. slava:

    Село Кукуево…начался кризис, народ голодает…в селе съели всех животных. Остались свинья, корова и пес Шарик:) Свинья с коровой подходят к Шарику и спрашивают:
    -Мы бежать будем, ты с нами?
    Шарик потягивается, закидывает лапы за голову и лениво говорит:
    -Нет…я здесь останусь…у меня тут перспективы
    Корова со свиньей ошалело:
    -Это какие?
    -Я тут разговор двух агрономов подслушал.Они говорят что если кризис еще хотя бы месяц продлится, то мы все у Шарика хуй сосать поочереди будем:)

  854. valerij:

    ((( Девочка в воды бассейна нырнула,
    Вдруг из пучин выплывает акула,
    Девочка в страхе на месте застыла,
    Это подруга косметику смыла)))

  855. ant:

    Идет гражданская война, тут к позициям белых подъезжает повозка запряженная лошадью с крестьянкой, белые ее останавливают, крестьянка говорит что едет в соседнее село, белые ее пропустили. Выезжает эта повозка в расположение красных и прямо к штабу, из штаба выходит Фурманов, крестьянка снимает косынку. Фурманов:
    - Петька?! Ты?! Ну ничего себе, ты прям мастер маскировки!
    - Я то что, распрягите Василия Иваныча:)

  856. valerij:

    - Батюшка, а во время поста
    женщину можно?
    - Можно, сын мой, только
    нежирную!!

  857. ant:

    Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово «грудь» пишется, через «т» или через «д»? – Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, «Сиськи»! – Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?:)))

  858. dmitrij:

    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
    - Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  859. valerij:

    - Эй, мадам!
    - Между прочим мадемуазель!
    - Что, правда ни разу?!

  860. valerij:

    - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
    - Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его
    выучить.

  861. ant:

    сидит змей горыныч,бухает с Ильёй муромцем.
    илья:
    -че это ты,горыныч по девкам то не ходишь?
    горыныч обиженно:
    -вот ,илья,ты подлец..рубишь по пьяни все что стоит,а потом ещё и подкалываешь…..

  862. valerij:

    Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
    - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
    - Ты знаешь, любимая… я тебе тоже.
    - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
    - А уж я-то как не хотел…

  863. valerij:

    Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!

  864. evgenij:

    Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги» она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
    «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!»

  865. aleksoch:

    В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
    — Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки…
    — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

  866. sergej:

    секс как веснушки – у кого-то есть, а у кого-то нет

  867. marina:

    Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг – pусским духом пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
    - Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
    - Какой-такой совет ? – спpосил Кащей сглатывая слюну.
    - Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
    - Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    - Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
    - Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу – он тpехголовый, может чего подскажет.
    Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей выпускать:
    - Сейчас я тебя поджаpю !
    - Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    - Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    - Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
    - Тогда пойди к Бабе Яге – она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
    подскажет.
    - Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, – пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    - Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава. Пpинесешь – помогу.
    Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила Баба Яга зелье и говоpит:
    - Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая… ;->>

  868. ivan:

    Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

    - За то, что бесчеловечно угнетал свой народ бесплатной едой, медициной, образованием и жильем. Жестоко издевался над ним дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…

    - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  869. anna:

    Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

    … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков..

    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось.

    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

    И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

    Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: – Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? – отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

    В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

    «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять – аут!!!).

    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

    В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

  870. nikolaj:

    к теме группы на 1 апреля))
    Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
    Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
    Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
    Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!

  871. ivan:

    Ежик подходит к рыбаку и спрашивает:
    - мужик! у тебя изолента есть?
    рыбак:
    - отстань, ежик! Нет у меня изоленты! пойди поищи.
    ежик походил, поискал, нашел и приходит к рыбаку и говорит:
    - На, мужик, тебе изоленту!

  872. valerij:

    Мозг собрал органы на совещание.
    На повестке стоит вопрос – удалить орган. Какой – нужно решить голосованием.
    Селезенка встает – давайте удалим легкое, их все равно два.
    Мозг – нельзя, хозяин курит, тяжко ему придется.
    Селезенка – давайте удалим почку?
    Мозг – нельзя хозяин пьет – одной почке не справится.
    Тут встает Член – давайте удалим Селезенку?
    Мозг – а давайте!!!
    Селезенка – ну вот, как Член встает Мозг отказывается соображать…

  873. dm-tr-j:

    УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ!!!

    Сидят как-то в Верховной Раде депутаты и решают:
    Чем же им засеять чернобыльские земли?
    Один говорит: – А давайте засеем всё зерном…!
    Тут сразу шум в Парламенте; нет, нет, ну что вы!
    Это же как то не по славянски, народ радиоактивным хлебом кормить.
    Второй предложил: – А давайте засадим всё картошкой..!?
    Неееет! Это же народный продукт, не катит!
    Тогда третий депутат говорит: – А давайте все чернобыльские земли засеем табаком, а на пачке сигарет напишем:
    «МИНЗДРАВ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ..!!!»

    )))))))))))))))))))))))))))))))))

  874. anna:

    Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
    Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
    Мормоны — Эта жопа еще случится.
    Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
    Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
    Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
    Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
    Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
    Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
    Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
    Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
    Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
    Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
    Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
    Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
    Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
    Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
    Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
    Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
    Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
    Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
    Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

  875. anna:

    Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только стачала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  876. valerij:

    Вопрос про «Сумерки»:
    а как у Эдварда стоит, если у него кровь не циркулирует?

  877. denis:

    …от 18 …)))

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: – «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: – «Понятно, а с машиной то что? «

  878. baidu:

    baidu…

    baidu http://www.baidu.com...

  879. shane:

    weuns@conceivably.geologist» rel=»nofollow»>.…

    ñïñ çà èíôó!…

  880. Rex:

    chinaman@johnson.fractional» rel=»nofollow»>.…

    tnx for info….

  881. Leo:

    puckered@bates.regulars» rel=»nofollow»>.…

    ñýíêñ çà èíôó!!…

  882. vernon:

    fanciful@mechanistic.faked» rel=»nofollow»>.…

    áëàãîäàðþ!…

  883. Billy:

    fete@fauna.virginity» rel=»nofollow»>.…

    ñïñ çà èíôó….

  884. Alex:

    tilting@acknowledges.drier» rel=»nofollow»>.…

    ñïàñèáî çà èíôó!…

  885. darren:

    busyness@conferring.anylabel» rel=»nofollow»>.…

    thank you!!…

  886. Erik:

    possible@statu.crewcut» rel=»nofollow»>.…

    hello!!…

Оставить комментарий